Инструкция как качать с файлообменников. - - - Добавлено - - - Наследник Социальное потрясение Моллюск Ювелир Паукообразное Ошибка... Завершите этот ряд.
...и вот в какой-то прекрасный момент компания Дисней решает привезти в Россию сериал "Винни-Пух" и начинает подбор актёров для озвучки со своим местным представительством. У них там с этим всё строго, каждый голос утверждается в штаб-квартире, и после этого происходит запись в присутствии американского начальства. Ну подобрали всех, утвердили, всё хорошо идёт. Приезжают на озвучку, серьёзные такие, в чёрных пиджаках с золотым микки-маусом на лацканах... И тут выясняется, что актёр, который должен озвучивать Кролика, запил. Серьёзно так, без возврата к реальности в ближайшее время. Что делать? Метались-метались, позвали Ленькова, никому ничего не сказав. Озвучка проходит прекрасно, все довольны. В конце процесса диснеевцы подзывают кастинг-директора, благодарят и спрашивают: "А скажите, ведь на Кролике у нас не тот актёр был, да?". Директор помялся, но сознаться пришлось: "Да, не тот". "А что с тем, который изначально был выбран?" - интересуются диснеевцы. "Ну вы понимаете, он что-то себя плохо чувствует", - начинает юлить директор. "Бухает что ли?" - напрямик спрашивают гости. "Ну да, в запое," - вздыхает директор. "Удивительное дело!" - радуются вдруг диснеевцы, - мы запускали этот сериал в 65 странах мира, и не было ни одного случая, чтобы Кролик не забухал!" - - - Добавлено - - - НАПРИМЕР Я ВСПОМНИЛ… НУ И НАПИСАТЬ СЛОВО АТАТАТ НЕ ОБЪЕКТ ИЛИ НИФИГА СЮДА.
Я поставил стул поближе к грядке и уселся поудобнее. Овощи сидели какие-то хмурые, было видно, что они молчат уже не один час. - Ну? – мрачно спросил я. Овощи не шелохнулись. Я обвел их тяжелым взглядом. Через пару минут кто-то не выдержал - откуда-то справа донеслось робкое «бугак…». Я быстро повернулся на звук, но было поздно – оратор слился с толпой. - Кто сказал? Молчание было мне ответом. Чтобы хоть как-то их расшевелить, я принялся сверлить взглядом крайний правый овощ. Он сразу заметил это и съёжился. - Чего отворачиваешься? В глаза смотри, сука! Слышишь?! Я в бешенстве ударил кулаком по подоконнику. Овощи вздрогнули. Крайний правый через силу выдавил «бу… бугак…». - Ага! – закричал я. – Сознался! Через мгновение овощ уже болтался у меня в руке. - Я тебе ща знаешь куда твой бугак засуну? Знаешь? Не знаешь, так щас узнаешь! – с этими словами я схватил овощ за корни и вывернул наизнанку. По грядке пронесся шепот «бугак… бугак…». Я кинул овощ на грядку и опять плюхнулся на стул. - Кто еще хочет высказаться? – издевательски спросил я. - Бугак, - шепотом сообщил овощ в центре грядки. - Бугак? Ты уверен? – продолжал издеваться я. – А может быть, не бугак? Конечно, всем давно известно, что овощи умеют говорить только «бугак», и лишь в редких случаях, обычно только перед смертью – «што». Все овощи побледнели. Они отлично знали, что если я издеваюсь, то кому-то из них сегодня уготована незавидная судьба. Но тут овощ в центре как-то напрягся весь и ляпнул: - Што. Я оцепенел. Ни один из моих овощей никогда не говорил «што». Это считается дурным знаком, и если такое произошло – овощ надо уничтожить. - Ч-что… что ты сказал?.. Ты что сказал, сукин ты сын?! Ты соображаешь, что говоришь?! Какое, на хрен, «што»! Ты «бугак» должен говорить, ясно тебе?! – я совсем потерял рассудок и, выдернув провинившийся овощ с грядки, с размаху убил его об стену. Овощ медленно сползал по стене, оставляя за собой след мутного сока, а я тяжело дышал, не в силах выбраться из-под стула, куда я упал сразу же после расплющивания овоща. Мне было не видно, но остальные явно пришипились на грядке, по крайней мере, было абсолютно тихо. Отдышавшись, я скинул с себя стул и встал в полный рост. Не глядя на овощи, прошел на кухню. В эту ночь мне плохо спалось. Во сне у меня была страшная грядка, где все овощи умели говорить только «што», и лишь в редких случаях, обычно только перед смертью – «бугак».
Наверно..не был название просто заставило улыбнуться,оно то ли длинное..или наоборот..не всё ,перечислено...
его закрыли вроде в декабре. Крск вообще богат на названия,с фантазией у народа там хорошо обстоит ))) например: клуб Колорадский папа, магазин Пан чемодан и т.д.
Блуждал по горам британский отряд, британский отряд, неделю подряд. И там их встретил, говорят, Баран по кличке Барни. Солдаты сильны, но баран сильней, Они смелы, только он смелей… Вот так баран надавал люлей Сраной британской армии.
Человек в костюме травы попытался попасть в музей через дыру в стене Человек, одетый в маскировочный костюм, имитирующий густую траву, попытался пробраться в задние музея камней и минералов в Хиллсборо, штат Орегон, через дыру в стене, сообщает KPTV. Как выяснилось, 36-летний Грегори Лайаскос пробивал дыру в стене здания в течение нескольких дней, однако так и не смог завершить начатое, так как был задержан полицией. Первые признаки деятельности Лайаскоса были замечены уборщиком музея в понедельник, 11 октября. Он увидел, что на полу в туалете музея появилась какая-то странная пыль. Уборщик вымыл пол, но во вторник пыль появилась снова. В среду ситуация повторилась, и уборщик решил разобраться в происходящем. Осмотрев помещения, он добрался до шахты лифта за стеной туалета и увидел там большую дыру. Он понял, что злоумышленник еще вернется, и оповестил об этом полицейских. Патрульные решили привлечь к поиску преступника служебную собаку и начали обследовать прилегающую к музею местность. Вскоре собака привела их в лесистую местность, где вдруг укусила траву. Когда полицейские услышали, что "трава" закричала от боли, они поняли, что под их ногами лежит человек в маскировочном костюме. Полицейские задержали мужчину в камуфляже и отправили его под стражу. Грегори Лайаскосу предъявлены обвинения во взломе и преступном причинение ущерба. Зачем он пытался выдолбить дыру в стене музея, не уточняется. Маскировочный костюм, напоминающий траву, является одним из видов камуфляжной одежды. В таком костюме удобно ходить на охоту или наблюдать за животными. Зачастую "травяная" спецодежда применяется в военном деле (особенно такие костюмы востребованы снайперами). - - - Добавлено - - - Посмотреть вложение 36506 МОЛОД! ДЕРЖИ КАСКУ КРЕПЧЕ ЕСЛИ ВКЛЮЧАЕШЬ ЛЮБУЮ ЖЕНЩИНУ, ШЕФУ-ТО ОНА ОКРЕСТНЫЕ ТУИ В ВИДУ ШКОЛЬНАЯ МЕДСЕСТРА МАРИЯ ПАНКРАТОВНА.
