Критики - уСони автофокус не точен! Фанаты - ничего в новых моделях он стал быстрее! Критики - но он по прежнему мажет Фанаты - ничего в новейших моделях он стал еще быстрее!!!
Блондинка в магазине: — Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами? — Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это — фотоаппарат.
Анекдот понравился: Два фотографа на Манежной: - Что-то мне режим не нравится. - Так поставь приоритет выдержки!
А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале фразы?
(читать быстро ) По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все рвано ткест чтаитсея без осбыох побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы чиатем не кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом. (с)перто c тырнета
Это пипец, конечно. Но не удивляет. У меня, вот, приятель в банке программером работает. Грит - никогда к нам денег не носи, и вообще в банки не суйся, там такой бардак...
Список фраз, используя которые, можно стать Крутым Фотографом™: Вообще иметь на вооружении: «Благородное плёночное зерно» «Звенящяя резкость» «Нервное бокэ» «Лоховский кроп» «Настоящий фотограф не пользуется …» Для обсуждения снимков: «Горизонт завален» «ББ какой-то странный… красный цвет что ли повыбивало или просто все пьяные?» «Цвета жухловаты… Камерный джипег, да?» «Где концепт этого снимка?» «Что-то все коричневое какое-то… Пентаксом снимали?» «Пыль на матрице. Глаза разуй!» «Шевеленка. Я бы такой снимок сразу в мусор отправил» «Дырку слабо было на пару стопов прикрыть?» При обсуждении портретов необходимо сразу же перейти на обсуждение рожи личности портретируемого. Для обсуждения объективов: «Мне только кажется, или я вижу фирменную сигмовскую желтизну?» «Зум никогда не обеспечат нужного качества! Снимать нужно только фиксами, а ракурс менять — так есть голова и ноги!» «Боке некрасивое… Какое то оно не такое… то ли дело у моего Супертакумара (Ноктилюкса, Вариозоннара — подставить нужное, главное, чтоб никто не нашел)» «Да я такими темными стеклами отродяся не снимал. Буэ.» «Да, смотрю что вы им наснимали, и понимаю, что правду говорят, что стеклышко-то мыльное…» «Много ты понимаешь, это стекло просто МЯГКО РИСУЕТ!» «Я бы сигму не рискнул покупать, там у каждого второго экземпляра фронт-фокус, у каждого первого — бэк-фокус» «А я вот считаю, что ручная оптика сто очков вперед дает… в советском союзе умели стекла делать!» «Китовый объектив? Это просто затычка для байонета» Для обсуждения камер: «Матрица АПСЦ намного лучше по шумам, чем 4/3, поскольку имеет намного больший размер, но фирма „Олимпус“ почему-то продолжает развивать эту заведомо тупиковую ветку. Интересно, кто вообще покупает такие камеры?» «Да ну, кропнутые матрицы не могут обеспечить по-настоящему КАЧЕСТВЕННОЙ картинки, если вы понимаете, о чем я ВООБЩЕ говорю» «Да не смешите, какая у цифры цветопередача? Может. пройдет лет 30, она до пленки и дотянется» «Стаб в тушке — это тупо фикция» «Не чувствуете разницу между 12 и 14 битным пребразованием цвета? Какой вы нахрен фотограф?» «Нету брекетинга по автофокусу? Я ж говорю, компакт со сменными стеклами» «Брекетинг по фокусу? А, он вам пригодится, этот драндулет все равно не наводится» «А чо, олимпус таки надумал выпустить фуллфрейм?» «99 % фотографов-профессионалов снимают на кенон. Это само за себя говорит» «Кенон — ну, это простите, реально попса, эта дешевка в каждом ларьке валяется, а мне она и даром не нужна» «Сони? Прости Господи, эти уроды взяли Минолту и ухудшили в ней все, что можно, в руки ее не возьму» «А че, Пентакс отличная камера, теперь имеете гемор искать к нему стекла, гггггггг» «Нормальные фотографы покупают Кенон или Никон!» «Ну, Никон еще туда-сюда, но, на самом деле, если что имеет смысл брать, то только Мамию или Хассель» «Не могу понять, че вы так все претесь от Хасселя, я вон „Киев-88“ купил, так он ничем не хуже» «Лайв-вью — никому не нужная примочка, чисто для тех, кто на мыльницы снимать привык» «Да настоящим профессионалам одной точки фокусировки хватает, а кому не дано — и 10 не помогут» «Найдите мне магазин, который предлагает большее количество оптики для Олимпусов, Пентаксов и т.п… Цены заоблачные, страшно тратить 2000 уе на какой-то олик» «Какая же жуткая дефолтная картинка с Д90 (как же здорово, что я эту дрянь не купил)» «Только советский механический плёночный Зенит может снимать! Наши стёкла лучшие в мире! Поэтому до сих пор множество фотографов ставят переходники на свои Кэноны и прочие Никоны, чтобы ими тоже Снимать, но ничего у них не выходит» «Никон? Вы не разбираетесь в фототехнике. Правильно говорить — Найкон». Приводит к эпическому многостраничному срачу с последующим набегом модераторов с банхаммерами. Общие фразы: «Нет, счас не могу ничего показать, третью неделю вожусь с терабайтом равов» «Нет, не могу ничего показать, я снимки в интернете принципиально не выкладываю» «Нет, не могу ничего выставить, меня „Пентхауз“ потом по судам из-за смежных прав затягает!» «Не, ну я, конечно, до Кена Роквелла пока не дотягиваю» «Ну, это мои юношеские опыты… Я тогда только купил камеру, развлекался от души!» «Я вообще не понимаю, какой смысл выходить из дому, если у тебя один объектив?» «Нет, Вивитар (Флектогон, Суммикрон) я тебе не дам, вдруг ты отпечаток на линзу поставишь, а это очень ценное и редкое стекло» «Зачем нужны фильтры? Если руки не из жопы, фильтры не нужны!» «Продолжаю утверждать, что фотошоп — это зло!» «Нашел кадр, постоял, подумал, достал экспонометр — промерил, достал камеру, взвел затвор, прицелился, выдохнул — сделал кадр — я это ни на какие 5кадров в секунду не променяю!» «Если я буду выбирать за такие деньги, то уж точно предпочту Лейку» «Во-первых, Пентакс очень приятный объектив, а во-вторых, Суммикроны у каждого есть, а Лим, он один такой» «Достаю и все хотят-нехотят, а начинают поглядывать что это у меня за роскошный такой аппарат» взято с http://lurkmore.ru/Фотоонанизм
Фразы Гомера Симпсона 1. Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи. 2. Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему. 3. Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас. 4. Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем. 5. Если ты счастлив и осознаешь это - выругайся. 6. Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину. 7. Женщины - они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их. 8. Сынок, ты говоришь "жополиз" так, как будто это что-то плохое. 9. Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснёшься завтра мёртвым. 10. Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу. 11. Убить босса?! Поднимется ли у меня рука осуществить американскую мечту? 12. Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает. 13. Попытка - первый шаг к провалу. 14. Послушайте, у людей всегда найдётся какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения. 15. Не вижу смысла выходить из дома. Мы всё равно каждый раз возвращаемся обратно. 16. Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти и поискать его. 17. Психиатр нам не нужен. Мы и так знаем, что наш ребенок со сдвигом. 18. Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе. 19. Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придётся прекратить делать глупости. 20. Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдётся 1000000 человек, делающих это ещё лучше. 21. Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше. 22. Всю мою жизнь я мечтал об одном - достичь всех своих целей. 23. Дети - те же обезьяны. Только шума от них больше. 24. Можно работать на нескольких работах одновременно и всё равно быть лентяем. 25. Не хватало ещё, чтобы какой-нибудь хирург показывал, как мне себя оперировать! 26. Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом! 27. Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую,как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался. 28. Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы заплатил много денег тому, кто бы объяснил мне эту закономерность. 29. Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана! 30. Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому. 31. Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще. 32. Жизнь-это просто куча всякой фигни, которая происходит. Единственный способ заставить всех думать о тебе хорошо это заставить всех думать о себе плохо. Я устал доставлять всем удовольствие думать о себе хорошо... 33. Поймите, в каждом из нас есть немного Гомера Симпсона!
Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею!!! Теперь ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет. ---------- Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке. Но денег им хватало только на пиво. ---------- Зима. Петербург. На перекрёстке мерзнет милиционер. Останавливается "Тойота", из нее выходит японец и говорит: - Комбанва, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола - но кан-о коубаймас-ка? Милиционер: - Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего? ---------- Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие умственные клетки не восстанавливаются. Проанализирую ситуацию с точки зрения человека, получившего вышку по математике: В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние Стакан = 1000 клеток. Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов. Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни: 1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно. Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать.
