Гы. Я думал ответа нет, и смыла задача не имеет. Типа из серии "зачем мне холодильник, если я не курю". А тут вона какой глубинный смысл.
Устал... Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?" На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?" (найдено в инете)
Явный не баян: " Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой. Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? - Не волнуйся, - говорит девушка - там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится. Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается... парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут девушка начинает безудержно плакать. - Что случилось, - встревожился парень - я тебя чем-то обидел? - Нет, просто ты первый... - Милая, неужели я у тебя первый? - ...Первый, кто снял меня с гвоздика... "
Уезжает муж в командировку и говорит жене: - Дорогая, я знаю что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота. Жена: - Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе... Муж: - Но все равно... Робот твой! Говориш ему "Лёлик, ко мне" и он начинает тебя е*ать. Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает... и наконец решается: - Лёлик, ко мне! Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику: - Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки! Михалыч: - А ну коли так... Лёлик ко мне! ...АААА! Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам. Муж: - Привет, Михалыч, а где все? Михалыч: - Где все не заню... Но Лёлик г д е т о рядом.
Дочка просит маму: - Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша! Няня детсада №381 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая. Дед Мазай подплывает на лодке к "Титанику", стучит веслом по борту и кричит: - Зайцы на корабле есть? - Зима. У обочины дороги стоит автомобиль, мимо проезжает грузовик и разбрасывает соль на улицы. Совершенно случайно немного соли попало на капот, а через полчаса в машину сел Андрей и поехал в лес на охоту. Поохотившись, он вернулся к машине и охл: Лоси, как известно обожают соль, раньше даже специальные пионеры ходили и посыпали ею пеньки. И вот один умный лось учуял соль и начал лизать машину. А вы когда-нибудь пробовали на морозе качельки полизать? Прилипает. Ситуация : лес, лось примерз языком к машине, орет, лягается, а вокруг всей этой х.... бегает Андрей и не знает, что делать. А что делать в принципе ясно: надо полить лосю на язык теплой водой, вот только где её в лесу взять? Но Андрюша блестяще решил эту проблему !!! Лось обиделся и убежал, а Андрей застегнул ширинку и поехал домой... " Источник газеты сообщил, что сначала Путин не одобрил выбор дочери, но изменил свое мнение после личного знакомства с молодым человеком+++++++++++++++++++++++++++++++= Терь понятно откуда вчерашний фингал. Восточные единоборства эт вам не россиянское топорное дзюдо. "
Реальный случй. Сбор выпускников мединститута, как обычно после 300 гр на лицо рассказы об интересных случаях из практики. Психиатр травит тему:" У меня такой непробиваемый шизофреник лежит сейчас, не поверите. И бред такой прикольный, как будто у него, когда он писает, из члена выленают мухи. Я его уже такими дозами лекарств глушу, а ему пофиг, стоит на своём, типа, летят мухи, и всё". Ну, народ поржал, пошли курить в коридор. И, между прочим так, один из коллег (спец по тропической медицине) говорит: " А у тебя этот дурак часом последние полгода в экваториальной Африке не был?" "Да вроде в Эфиопии по контракту был, ему там крышу и сорвало" "Дык ты, коллега, проверь, а то есть там такой паразит, он в мочевом пузыре зреет, и уже в виде взрослого насекомого из канала с мочой выходит". Подтвердилось наличие паразита, залеченного бедолагу выпустили. -- Маленький Жириновский лежит в люльке. Папа учит его говорить: - Вова, скажи "папа", скажи "па-па"... - Па-па-па-па-падонки!!!! -- В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел. -- Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам. -- Реальный случай. Работает у нас на фирме один водитель, который раньше работал инструктором по вождению. Как-то раз учил он водить девушку, которая никогда сама не нажимала на тормоз, все время приходилось тормозить ему самому второй педалью (есть такие на машинах для обучения вождению). Ну и в общем надоело ему это, решил он больше на тормоз не нажимать, ни за что... Светофор, они едут на полной скорости в стоящий у стоп линии грузовик. Она не тормозит, он тоже. Грузовик все ближе. Она не тормозит, он тоже. В последний момент нервы у него не выдерживают и он дует со всей силы по тормозам. Их несчастная "пятерка" зависает в нескольких сантиметрах от грузовика. Инструктор (а он когда нервничает слегка заикается) спрашивает: - Что же ты ... ... ... н-на тормоз не н-нажимала? На что девица очень удивленно отвечает: - А о-о-на раньше всегда с-а-а-ма тормозила... -- Пусть Это останется между нами, сказал Он Ей, надевая презерватив.
31 фраза для знакомства с девушкой, чтоб сразу надёжно шокировать фразой, понятной очень немногим,даже соневодам Девушка, ну что вы на фоне окна встали? Я ж вас не вытяну потом! Девушка, а у вас щёки на солнце выбиты! Девушка, а какая диафрагма вам больше нравится? ... М-м-м! Прекрасный выбор! Девушка, какие прекрасные у вас скинтоны! Девушка, по вашим зубам можно ББ выставлять! Девушка, вы такая худенькая, что на дырке 4 вся в РИП влезете! Девушка, а вас когда-нибудь снимали фишаем в лоб? Девушка, не двигайтесь, не могу по вам клиньями попасть! Девушка, вы так сияете, что по вам замер "десятки" ошибается! Девушка, да вам шоп не нужен - лайтрумом управимся! Девушка, да вас надо в ДА на Пенту выкладывать! Девушка, да по вам 77-й Лим плачет! Девушка, не волнуйтесь, я вас кропну у себя дома! Девушка, а у вас кончик носа в ГРИП не попал! Девушка, не бойтесь, я дырку подожму - ГРИП сразу увеличится! Девушка, погодите, сейчас я Такумар байонетный достану! Девушка, а вы случаем не фуллфрейм ждёте? Девушка, а у меня на вас А-шная звезда есть! Девушка, за вами такое классное боке получилось! Девушка, а что вы знаете про боке? Девушка, мне для вас даже ресурса затвора не жалко! Девушка, вы так здорово смотритесь в контровом! Девушка, а как вы относитесь к гайкам в боке? Девушка, а вы цените пентаксовское просветление? Девушка, а какой байонет вы предпочитаете? Девушка, какие фокусные вам больше нравятся? Девушка, мои Лимы по вам плачут! Девушка, постойте! Сафокс за вами не успевает! Девушка, вы не смотрите, что у меня камера и объективы маленькие! Девушка, хотите я вам покажу магическое боке? Девушка, погодите, я только свой шедевратор накручу!
