Пара юморесок из ТгК https://t.me/otvetsex Сюжет приключенческой трагедии: разочарованный судьбой гумнарь уезжает в сельский домик в сопках, на дачу на выходные. И вдруг: ураган! ливень! снег! короче, тайфун и эпидемия. Герой спасается от голода и холода, разводит огонь в старом унитазе, пытается утеплить комнату тряпьем, выкапывает прошлогодние овощи, забытые в грядках, ест жуков, охотится на соседских собак, мастерит сломанную удочку из двух целых, защищает ловушками свой участок от хищников, бандитов или зомби… Ему некогда впадать в отчаяние… Хорошо бы финальный бой с суперзлодеем — председателем СНТ. Где наш герой побеждает и лежит весь в крови… потом ползёт… теряет силы… переворачивается, смотрит в небо, там летят гуси. — Сплошные косяки, — думает герой и… … через полтора часа приезжает жена, привозит сырники и включает свет на участке, нажав на какие-то кнопки в ящике со счетчиком☝ И все безнадёжно портит На самом деле Билл Гейц основал Микрософт на паях со школьным приятелем Экцельвордом. Открытие компании друзья отметили шумной вечеринкой, на которой закусывали текилу «Поцелуй койота» жареными пирожками с повидлом. А когда вышли из последнего пылающего бара «Точка мощи», поссорились из-за рыженькой стриптизерши. Экцельворд не хотел уступать красотку Гейцу, шутил над над ним, стриптизерша хохотала. Экцельворд был выше, красивше, сильнее, галантнее и с усами — такой весь мачо-котёночек, очень нравился барышням. Билли Гейц был очковый задрот, но по традиции университетского клуба меломанов носил с собой нож Боуи. И гневный Гейц ударил им Экцельворда в тугую ляжку, потом в кубики живота и шею. А когда очнулся, обнял окровавленного друга и страшно закричал… Экцельворд умер до приезда скорой. Копы, примчавшись, первым делом расстреляли негритянский детский сад, приняв их за банду гангстеров (и здесь они не ошиблись). Гейц скрылся в переулках трущоб на верном скейтборде. Долго отлеживался в берлоге стриптизерши, а потом вышел и ограбил весь мир — он просто искал встречи с пулей рейнджера, но ни свинец, ни серебро не брали Билли. А его верный старый кольт дырявил бронежилеты, как вилка ночной пельмень с майонезом и кетчупом. Вложив награбленные деньги в успешное производство оконных рам, он назвал свои самые популярные продукты Экцель, Уорд и Пауэр-Пойнт. А стриптизершу устроил к себе секретаршей. Рыженькую звали Кораль Дроу, но это совсем другая история.
От Цыпкина Ангелы и демоны. Газгольдер. 4 утра. Очередь в туалет. Я замыкающий. Врывается девушка. Понятно по одежде и глазам, что случайная гостья этого "рейва." Вот есть такие светлые души, забредшие незапланированно в ад, мой родной адочек. У них все другое от взгляда до туфелек. Обычно их зовут разнузданные подруги из прошлой жизни. По старой школьной памяти. Так вот передо мной она. Милая. И еще. Видно, что в туалет она спешит. Очень. Но держит лицо и лениво интересуется. - вы последний? Я также лениво отвечаю. - просили не занимать. Лицо дернулось. Лоб сполз на нос. - что значит не занимать??? Я невозмутим. - закрываются туалеты на уборку, откроются через два часа. Здесь так всегда. Лицо держаться перестало. - молодой человек.... я вас очень прошу, пропустите меня, пожалуйста. я просто не выдержу. все, что угодно просите. Я надел до предела распутное и злое лицо. - реально всё? И тут я понял, что такое власть, ужас и разочарование. Власть моя. Ужас ее. Разочарование вселенское. В человечестве. Я решил не дожимать. Испугался заплачет. - ладно, сестра, я пошутил, проходи конечно. - спасибо, вы знаете, так меня выручили, нет слов, хорошо, что еще кто-то по-мужски себя ведет. Давайте я вам в баре что-нибудь возьму. - да забей ты все в порядке. Стою копаюсь в телефоне, за мной разумеется набрался народ. Девушка периодически поглядывает и вдруг мне на ухо заботливо: - вы бы их предупредили, а то ведь стоят. Я посмотрел на этого ангела, поверил в свет и ответил. - у них ВИП проход. Потом она долго смеялась. Хорошая девушка. Архив 2017
Когда-то в доме Пабло Пикассо произошла кража серебряной посуды. Под подозрение полиции попала кухарка, которую временно пригласили в дом для помощи на кухне перед днём рождения художника… Для облегчения поисков полиция попросила Пикассо нарисовать портрет подозреваемой… После того, как художник передал полиции портрет кухарки, нарисованный по памяти, под подозрение попали: двое часов, четыре автобуса и один рубанок…
Может не много не в тему, зато уникально. Присматривал велик дитю, наткнулся на объяву и зацепился глаз (что то не так). Кто то неверно собрал велосипед (передние колесо с вилкой стоит задом наперед) и кому то повезло кататься на подобном.
Demugen, Сначала подумал, что просто перевернули (делов то на 15 секунд ), но потом пригляделся - тормоза стоят как должны в таком положении, т.е. так и катались
От Цыпкина Идеальный отлуп пикаперу. Подруга уехала на праздники на море. Там к ней подкатил товарищ с целым ворохом причин, почему она должна ему немеделенно предоставить свое тело в паруразовое пользование. Такой жест доброй воли в планы девушки может и входил на эти дни, но непосредственно данный проситель ничего кроме изумления напором и наглостью не вызывал. Наконец, он пошел на решительный штурм взял много коктейлей и заявил: «Когда, если не сейчас ?! Один раз живем!» На что получил замораживающий ответ «Почему один? У меня семьдесят восьмое воплощение, а у тебя третье и первое человеком, поэтому не хочу портить себе вибрации» Парень исчез.
