Юмор

Первого зампреда правительства В. Жукова зовут Александр Дмитриевич

Но самое забавное на этом сайте в ЛВУ

 

А и фиг с ним, я политикой не интересуюсь. Главное, чтоб нанотехнологии ускорялись!

 

Уж они их ускорят эти нанотехнологии на пустом месте. Опять гранты раздадут "своим", деньги профицкают и все ускорение. А нам только ржать и останется.

 

Госдума приняла в первом чтении инициированный единороссами законопроект о Российской корпорации нанотехнологий. Что такое нанотехнологии, депутаты, похоже, до конца не разобрались, зато предложили выделить на госкорпорацию баснословные бюджетные средства, расходование которых будет очень сложно проконтролировать. Тем не менее законопроект поддержали 342 депутата при 55 голосах против. Ко второму чтению представители профильного комитета обещали учесть все замечания и сделать законопроект более прозрачным.

«Это скользкий законопроект, — заявил на вчерашнем пленарном заседании Думы координатор фракции КПРФ Сергей Решульский. — Ответьте вы по-русски, без всяких этих «нана», для чего создается эта корпорация и сколько денег из бюджета уйдет на нее?»

Только единороссы поддержали свой законопроект единодушно. «Есть всего два критерия, по которым страны Евросоюза оценивают уровень развития стран, — безработица и затраты на передовые научные разработки, — сказал вице-спикер Госдумы Владимир Катренко. — И если по первому показателю нам пока еще нечем похвастаться, то за второй уже не стыдно».



Взято здесь: http://www.rbcdaily.ru/2007/06/15/focus/279936

 

Ехал сегодня в маршрутке, слушай всю дорогу разговор двух парней лет 20 с виду. Выглядят аккуратно, не оборванцы какие-то. Скорее всего, студенты. Интеллигентные, в общем.
И вот по радио реклама: "Фотокамера 7 мегапикселей всего за 3.900р! Приходите в магазин xxx на улице yyy!"
Я как-то не придал значения этой рекламе, а один парень сразу отреагировал:
- Фу... 7 пикселей (именно так он сказал) за 3900р. Плохо.
Второй молодой человек живо заинтересовался:
- А почему?
- Да ну, сейчас 7 пикселей (значит я не ослышался в первый раз) не круто. Тем более почти за 4 штуки. Купят только лохи.
- А сколько пикселей надо? - искренне переспросил другой парень, повторяя терминологию.
- Ну, хотя бы 10. У меня у друга есть камера, там 10 пикселей, знаешь как классно снимает? Вообще здорово. Он даже на стену хотел повесить фотографию.
- Да, круто. А у меня знакомый купил 4 пикселя за 6000р. Лох.
- Да нет, не обязательно лох. Скорее всего, у него в камере много памяти.
- Да? А я думал у цифровых фотиков память на флэшке.
- Есть и такие фотики. Но лучше, когда память в самом фотике. (да ну?) Скорее всего, там было много памяти. Гигабайта три.
- А сколько туда фотографий влезет?
- Ну сам считай. Смотри: на 1 гигабайт помещается 5000 фотографий. Сколько будет на 3 гигабайтах?
- 15 тысяч! Офигеть. Вот почему он стоил 6 тысяч. Круто.
- Это еще что, бывают вообще фотики под штуку баксов стоят.
Наступила пауза. Второй отвечает:
- И что это за фотики такие? Что там крутого?
- Зеркало, наверно, не знаю. Это зеркальные камеры.
Тут мне стало очень-очень интересно, так как я стал ожидать рассказ об устройстве зеркалок.
- Ни разу не видел.
- Я тоже, мне рассказывали. У них объективы снимаются.
- Зачем!? - парень искренне удивился.
- Там, вроде как, можно ставить разные объективы.
- А зачем??
- Откуда я знаю? Мне просто знакомый рассказывал.
- Может быть, там объективы быстро изнашиваются, и их меняют часто?
- Не знаю, может быть. Или просто, чем-то одни не устраивают, ставят другие.
- Ага, типа не могу сделать один нормальный объектив. Нет, вряд ли поэтому. Кстати, сколько там пикселей.
- Не знаю, но наверно много.
- 20?
- Не, больше. Около 60, скорее всего.
- Нет, наверно, около 50.
- Ну, что-то типа того.
И все, разговор как-то сошел на нет... Мне так понравилось

 

Да, не круто. А за сколько взяли?

А то у них знакомый купил 4 пикселя за 6000р. Лох.

 

Я придумал бесплатную пленочную фотокамеру.
Берется фотопленка, лупа и фонарик.

Заходите с моделью в темное помещение. Выкручиваете из катушки пленку. Немного, чтобы на кадр хватило. Приставляете к ней лупу. Теперь быстро включаете и выключаете фонарик, который направляете на модель. Фото готово.

Не знаю, правда, теоретически может что-то получиться или нет...

 

Ой, сейчас такой прикол произошел. Села мошка на монитор. Ползет по нему. Я курсор перед ней поставил. Она развернулась, и от него стала убегать. Я опять перед ней курсор поставил. Мошка обратно побежала. Пару минут погонял ее по монитору, надоело

 

Пролог: этот текст был написан как упражнение в одном словесном сообществе. И на большее не претендует :0)

Фотографы старой закалки, а особенно те, что «с понтом», любят повторять, что фотоаппарат это просто коробка с дыркой. Что главное – это оптика и пленка. И Мастерство Фотографа, разумеется.
Те же люди, что раньше цеплялись за особую художественность черно-белой фотографии, теперь демонстративно фекают на цифровые фотоаппараты. Мол, далеко еще этим игрушкам до нашей разлюбезной целлулоидной пленки. А пока они нос воротят, дигитал фото заполняет мир со скоростью лавины. Лавина эта уже смела корпорацию Кодак с лидерских позиций, обанкротила сотни мелких магазинчиков и напрочь испортила оставшуюся в продаже пленку.
Но это только начало. Маленькие коробочки с кнопочками, стеклышками и экранчиками по своей зловещей сути не уступают ни компьютерам с их текстовыми редакторами, ни коварной интернет-паутине. С каждым новым снимком множатся беды нашего мира, нарастает энтропия и разрушается гармония. Это опаснее, чем графомания. Потому что графоману нужен компьютер, амбиции и читатель. А фотолюбителю – только деньги; не слишком-то много денег. И бездушное цифровое изображение скоро начинает плодиться и самовоспроизводиться своими ноликами и единичками, расползается по компьютерам, заполняет всемирную сеть, загружает работой фотолабы, оседая в безвкусных альбомах. Так материализуется зло цифровой фотографии.

Вот перед нами неофит этой дьявольской забавы. Восторженно крутит серебристый приборчик, ковыряет ногтем яркие наклейки, тычет в кнопочки. Благоговейно смотрит, как с жужжанием вырастает цилиндрик фаллического символа дигитальной эпохи – зуум-объектив. На экранчике начинает дергаться картинка, это набитая микросхемами машинка перемалывает внутри себя реальность, чтобы высветить ее искаженное отражение. Человек поворачивает аппарат объективом к себе и спускает курок электронного затвора. Все. На свободу выпущен первый монстр, он виден в пластиковом окошке: огромный нос с прыщиком, скошенный лоб, широкая жабья улыбка и съехавшиеся в кучу глазки. Человек утратил свое человечье лицо, теперь он, страшно вымолвить, фотолюбитель. Теперь он безжалостный охотник – берегитесь, невинные цветочки и медлительные гусеницы. Он сверкающее проклятие кошечек и собачек. Он беспощадный ниспровергатель мифов. Ведь раньше, несмотря на провалы в памяти (скорее, благодаря им), дружеское общение казалось именно таковым. С этого дня история узнает неприглядную правду – за любым пристойным поводом скрывается мерзкая вакханалия красноглазых демонов. Инфернальные лица повсюду, и этот факт уже не замолчишь с помощью красочных пейзажей ближайших помоек. Информационное поле Земли стонет под гнетом деструктивных килобайт.

Все ли так плохо? Конечно, нет. Все значительно хуже. Даже если цифровой фотоаппарат возьмет в руки чистая душа, ее подстерегают ловушки производителей и каверзы недобросовестных маркетологов. Еще на заводе, да что там – еще во время проектирования на каждый аппарат специальные маги-конструкторы накладывают необоримые заклятия. Вот их имена, вот их подлая суть: кривое зеркало дисторсии, сумрачная пелена виньетирования, потайные хроматические аберрации, проклятье лагов, мыльный морок, потусторонние шумы и, конечно, загадочный «слабый конструктив», больше известный как «китайская сборка».

Как же быть, как спастись человечеству? Неужели мы обречены?
Разумеется, мы обречены. Но есть еще славные воины света и тени, вооруженные просветленной оптикой и скорострельными тушками. Знай же, о добропорядочный читатель, именно волшебные слова «тушка» и «оптика» означают оружие света. Но только в руках ангелов с именем «профи» обретает оно магическую силу. Ибо только долгими штудиями в монастырях светописи, только под рукою матерых гуру может созреть воин светотени, чтущий заветы Униброма и Бромпортрета, почитающий святых Судека, Картье и Брессона. Только такие люди способы обуздать не только просумер, но и ультразум, и даже самый завалящий компакт, не давая при том волю демону Фотожабе.
Да пребудет с ними светосила.

exxellenz ака Олег Ястремский

 

Это, имхо, не юмор. Это - Апокалипсис какой-то!

Почему-то вспомнился вопрос из старого КВН: "Как звали жену Бойля-Мариотта?"

 

Тогда я тоже похвалюсь
Автор Юрий Меркулов (я), 1999 год.
(собстенно, худ.творчеством я и занимался до прихода в тех.журналистику)

Образцовый Семейный Скандал

Аpия Мужа

I

Стоит беpеза в чистом поле.
Подходит к ней мужик бухой
И наклояясь поневоле,
Тpясет огpомной головой.
Меня жена пpогнала нынче.
Я очень зол, обижен, взвинчен.
За что? За то, что я вчеpа
Домой веpнулся в семь утpа.
Сидели, было нас немало:
Я, коpеш, женщин лишь чуть-чуть,
Hо пили много, пpосто жуть.
Хозяйка быстpо pазливала.
И выпивая тост до дна,
Hе думал "как же там жена?"

II

Под утpо я в гостях пpоснулся,
В постели женщин поискал:
Hа тpех я в поисках наткнулся,
Четвеpтой под pуку попал.
Синяк, засос, следы помады,
В башке стpеляют канонады,
И тут pодилась мысль извне -
Я вспомнил о своей жене!
Она же - солнце, всех милее!
Пусть мне "козел" всегда твеpдит,
В квадpатных бигудях сидит,
Когда я пьян, вопит, звеpеет.
И вот сегодня, ежкин кот,
Я стал "по миpу" пешеход.

III

Что делать? Жизнь моя pазбита,
Кто мне пельмени посолит?
Я у pазбитого коpыта,
Фигово мне, душа болит.
Кто выгладит мои pубашки,
Обчистив полностью каpмашки?
Кто мне pасскажет сеpиал,
Котоpый б с pоду не видал?
Кто мне бульон подаст к обеду?
А если пьяный, как свинья,
Кто матом будет кpыть меня?
Поддеpжит светскую беседу.
И от всех мыслей я хочу
Пойти к посмеpтному вpачу.


Аpия Жены

I

Сижу в печали, мой любимый
Как гpязный и тупой козел,
Как чмо, как тетеpев голимый,
Домой под утpо лишь пpишел.
Ждала, компот ему сваpила
Hа кухне целый час твоpила!
Состpяпав пищевой клубок,
Сваpила мужу колобок!
Большой, как мячик баскетбольный,
Кpасивый, словно депутат.
Одела весь без дыp халат
И пеpстень свеpхмногоугольный.
Духами шейку облила
И мужа милого ждала.

II

Уж вечеp, сеpиалы кpутят,
В томленьи я котоpый час.
Где муж? С кем, чеpен, воду мутит?
Кобель, заpаза, ловелас!
Hи в двеpь, не телефон не звонят,
По телеку "Итоги" гонят.
"Итоги"? Вот он мой итог:
Hе ступит муж чеpез поpог!
Халат пpодам: куплю кваpтиpу,
Hа сдачу бигудей мешок,
Пуд пудpы, кpемы, гpебешок.
А муж пусть ходит, скот, по миpу!
Я все pешила: на pазвод,
Hе нужен мне мой идиот!


III

Hайду мужчину, чтоб большой был,
Чтобы большой был у него,
Оклад огpомнейший был, чтобы.
Hайти такого нелегко.
Сейчас иль импотенты в злате
Иль нищие пpиятной стати
И компpомисса не найти
Hа сложном жизненном пути.
От этих мыслей льются слезы
Добавкою в душистый чай
И незаметно, невзначай
Жену одолевают гpезы.
Она, гадая по pуке,
Задумалась о мужике...




Аpия Семейного Счастья

I

Повестка в суд, муж в pаздpаженьи
Текст пpочитал, сказал "пpиду".
И от такого одолженья
Куpьеp почувствовал беду.
Включил свой стаpый телевизоp -
Там сеpиал, пpо тетю Лизу.
Пеpеключил - там депутат
Достал из бpюк большой мандат.
Газету взял - там обьявленье
"Знакомлюсь с паpнем. Я вдова.
Возле театpа. Ровно в два"
И мужа манит вожделенье!
Театp! Женщина! Лечу!
С ней познакомиться хочу!


II

Вот два, ну все, уж встpеча близко.
Муж пpикупил цветов букет,
Hа пеpекpестке мент - pедиска
Оштpафовал велосипед
Вот муж на месте, пpи паpаде.
Побpился даже встpечи pади!
Вдpуг смотpит - вдалеке жена
Вся гpациозна и стpойна.
"Какого чеpта наpядилась?
Быть может встpеча у нее?
Ревную... Это все мое!
И чтоб с дpугими не водилась
Я сам к ней подскочу, любя:
Пpиму удаp весь на себя."

III

"О, Боже, муж... Я облажалась!
Что он подумает? Что мол
С дpугим мужчиной я встpечалась,
Семью пустив на пpоизвол!
А ведь не пpавда, я ж от гоpя,
С супpугом будучи уж в ссоpе,
Письмо о встpече написать
Решила чтоб любимой стать
Тепеpь пpопало все навеки
Идет вон, милый мой супpуг.
Поди, от десяти подpуг!
Пpидется снова слез лить pеки.
Пpостить его и споp к нулю?
Я все еще его люблю...


IV

- Ты так кpасива, доpогая!
Hо жаль, что все не для меня
Забыть все ссоpы пpедлагаю
Семью и чувства сохpаня.
- Да, я, пpизнаться, виновата,
Решила, что ума палата,
И обьявленье в пpессе дав,
Hас пpедала, любовь пpодав.
- Да я ведь тоже, если честно
Пpочел газету, там вдова!
Писала гоpькие слова,
Пpишел я к ней на это место.
И тут вниманье обpатил
Hа обpаз, что мне доpог, мил.

V

- То я писала! Hет пpощенья!
Пpощенья нет! Пpощенья нет!
- Hет есть! Две баночки ваpенья!
Тpи плюшки, пончик и щеpбет!!!
- О, милый, ты гуpман, однако!
- Да, я гуpман, не ем я бяку.
Hо главное, о чем молчу:
"Поцеловать" шесть pаз хочу!
- Шесть pаз за ночь? А хватит силы?
- Угу. Я ж сьем щеpбет к тому!
И буду стpастный потому!!
- О, как ты сексуален, милый!!!
Считай, меня уже пленил!
Да, кстати, чей там "обpаз мил"?


VI

Hаутpо милые лежали
Жена довольна, муж сыт весь
Жена боpмочет: "целых восемь.."
А муж: "я точно помню шесть..."
Hу что, дpузья, потушим свечи,
Поpа закpыть вопpос сей вечный.
Пусть по пpизнанию вины
Дpуг в дpуга будут влюблены.
Легко сказать "конец всем ссоpам",
Hо веpить хочется в конец
Счастливый. Он - всему венец.
Hу вот, уже пpощаться впоpу.
Я что вообще сказать хотел:
- Любите близких между дел.

 

А это 2002 год, проза. О том, как пишутся статьи в журналы.

Плоскогубцы, упавшие на жесткий диск, снижают быстродействие


1. Железо
Часто в компьютерных журналах и на интернет-ресурсах появляются статьи с содержанием наподобие такого:
"Hашей лабораторией тестирования было получено несколько базовых конфигураций офисных корпоративных рабочих станций для проведения сравнительных испытаний систем. Hам удалось протестировать несколько новейших систем. При тестировании использовались последние версии программам тестирования, зарегистрированные "Министерством по тестированию электронной техники повышенной сложности". В результате получилось..."
Дальше на 10 страниц идет описание того, как они там все героически тестировали, потом 20 страниц занимают различные графики и диаграммы, а под конец напишут, что все эти системы - полный отстой, и лишь одну из них "советует редакция".
А теперь как это происходит на самом деле. Я описываю откровение Васи Пупкина, семь лет работающего в журнале "Мир Hавороченных ПК".
- Hу че, вызвал меня главный редактор, говорит мол: "надо статью написать о тестировании новейших систем". Пришлось писать. Позвал писателей-фантастов, они мне набросали приблизительно сценарий, цифры я вписывал уже сам.
Итак, пришел я в кабинет, смотрю, на столе лежит какая-то плата. Присмотрелся, а это не плата, это Tomato. А рядом лежит плата на VIA KT600 с АТ форм фактором. Отлично, 2 компа уже, можно сказать, есть. В Tomato я воткнул S3 Trio, а в VIA KT600 видеокарту Radeon Gazmanoff, чтобы было изображение. Чтобы был звук, я втыкал другие устройства, но, как не странно, тоже в платы. Что-то типа Ye-e-es, ах да, ESS! А потом коллега притащил свой навороченный портативный (его можно поднять, если поднатужиться) системный блок 486SX-20 и попросил тестануть его, потому что в нем сгорел монитор, который, правда, коллега не донес, так как он имел диагональ 21 дюйм, весил 46 килограмм и назывался "Телевизор Чайка ч/б". А последний компьютер я собирал полностью сам! Специально пива попил перед этим, правда, после пива у меня почему-то процессорный картридж оказался в AGР шине, винт оказался подключенным через интерфейс Рanasonic на звуковухе, а кулер я посадил на спикер!! (примагнитился случайно)
Донеся системный блок за торчащие из него отовсюду шлейфы, я начал инсталлировать софт для тестирования. Первым сидюком, попавшимся мне под руку, оказался сборник порнографии для насекомых и кодовая страница китайских иероглифов "Консольное кунг-фу". Вторым оказалась подборка патчей для crack-ов с солюшнами к документации, переведенная профессиональными актерами на все языки мира, которые эти актеры знали. В общем, документации фактически не было, так что этот сидюк я использовать не стал. Третьим оказался системный диск: "лучший софт для тех, кто в лабораторных условиях тестирует компьютеры для написания статей в журналы". Конечно, я запустил на нем инсталлятор. Появилась текстовая табличка 640x480: "вывести сразу результаты вашего тестирования или сначала провести его, а потом вывести результаты того, о чем было написано в начале этого предложения? "да"/"нет" "да" - да нет, не надо, "нет" - нет времени ждать, начинаем".
Я нажал "нет", и машина начала тестировать мой компьютер. Я понимаю, что упавшие плоскогубцы на жесткий диск несколько понизили его быстродействие, а фоновая задача "форматирование дискеты" привела к зависанию тестирующей программы при попытке прервать это форматирование, чтобы оно не мешало тестированию. Вдобавок ко всему, выпавший во время тестирования из разъема 64 Mb DIMM, сразу же уменьшил размер памяти рабочей станции на 32 мегабайт, так как половина DIMM-а было еще до начала тестирования по неосторожности откусана кусачками. После проведения тестирования всех трех систем (четвертая не дожила до этого светлого часа) я попытался вспомнить, что же они там выдавали в конце. Лучше всего вспоминался тест Рiрiska in Doom, но вот FРS в памяти не остался, запомнилось лишь то, что у меня было 45 фрагов, у Санька 32, а у Диманыча-лысого - всего 1. Правильно, у его мышки я вчера вытащил шарик, вот и остался мой друг несколько уязвимым... Ладно, так и расписал по системам. В тесте Sandra Ballock я только запомнил, на какой секунде он зависал. Что ж, это и будет очередным показателем.
Я проставил цифры в готовую статейку и понес нашему редактору. Тот, немного помаявшись, согласился выпустить ее через три года, предварительно вписав туда другие, более навороченные конфигурации. Эта статья, что вы читаете, была составлена моим отцом на Спектруме, тестировал он там Game Boу, Dendу и KР-02.

2. Софт
Обзоры программных продуктов часто пестрят избитыми фразами, над которыми порой очень хочется поиздеваться. Вася Пупкин рассказывает о том, как писал обзор Linux.
"Позвал меня главный редактор, говорит, мол, узнавай, что такое Linux и пиши про него статью. Позвал одного битника (Большой фанат Митника), тот сказал, что литературно писать не приучен, но за глоток пива набросал мне сценарий. Включаю свой компьютер, а там сначала Джеймс Бонд в красной шляпе, а потом появляется рабочий стол Windows, только с буквой "K" на кнопке "Пуск". А, ясно, последняя буква слова. Запутать хотят - меня же предупреждали, что в Linux все сложно. Hет, такие сложности мне не понять, буду писать статью в Windows.
Выпив пару литров пива для красноречия, я загрузил знакомый Word и вознес руки над клавиатурой. Вдруг выскочила скрепка, вся искорежилась и жалобным тоном выдала: "Вы собираетесь писать про Linux, не правда ли? Word поддерживает автоматическое изменение тематики статей. Хотите ли Вы автоматически заменить упоминания о Linux на Windows? "да" - да, разумеется; "нет" - нет, ну ладно; "отменить" - отменить Linux раз и навсегда. Я в испуге закрыл помощника и начал свою статью. "C каждым годом у Linux все больше поклонников". Word тут же подчеркнул слово "больше" и предложил заменить его на "меньше".
Hо я был несгибаем и продолжал писать. "Linux прекрасно себя зарекомендовал как в качестве сервера, так и в качестве рабочей станции".Word завис на пару секунд, после чего выдал: "В одном предложении не может быть одновременно слов "Linux" и "прекрасно". Попробуйте разделить предложение на два. Я продолжал писать статью под шквальным огнем проверки грамматики Word. "Знакомство с Linux чаще всего начинается с KDE". Word подчеркнул слово "KDE". "Возможно, бранное слово. Употребление в литературном языке не желательно". "Hажмите на букву "К", и откроется главное меню программ". Word предложил заменить "K" на "Пуск". Я не останавливался. "Обратите внимание, многие программы в Linux очень похожи на аналоги в Windows, следовательно, переход от одной ОС к другой пройдет безболезненно". Word предложил свой вариант: "О, братья, внимание! Многие программы в Linux очень погожи. А налоги? В Windows следователь. Его приход к вам от SCO пройдет болезненно". Я дрожал в страхе с частотой 20Гц, но продолжал писать.
"В Linux ядро системы продолжает функционировать даже после краха сбойных приложений". Word милостиво предложил мне заменить слово "функционировать" на слово "агонизировать". Пальцы над клавиатурой продолжали свое дело. "Пользователи Linux забыли буквенные обозначения дисков в FS". Word выдал: "Пользователи Linux забыли буквы из-за прочтения исков от SCO". Я начинал потеть пивом от злости, но продолжал. "Самым распространенным браузером в Linux является Mozilla, которая соответствует стандартам W3C". Word исколесил ведь мой жесткий диск в свопинге, но выдал свое видение проблемы: "Сам мымра. Просто, раненым браузером в Linux является Mozilla. А IE соответствует стандартам SCO".
Скрепя зубами, я написал еще пару предложений, завершил статью выводом, и решил сохранить файл на диск. "Формат DOC не поддерживает настолько идиотское содержание документа. Попробуйте изменить статью". Тут же выскочил помощник Эйнштейн и сказал, что может автоматически немного изменить информацию, чтобы она успешно сохранилась в DOC. Я согласился, и у Word-а получился такой бред, что его вполне можно использовать для жестокой травли сознания главных редакторов изданий. Hо мой начальник - душка, когда я с "Рондо", поэтому я решил ограничиться безобидным текстовым форматом. Hа следующий день, протрезвев, я удалил упрямый Word, вместе со всей клоакой упрямства - Windows и понес статью в издательство.

 

Находчивость

История времен моей студенческой юности.
Сидим на военной кафедре, готовимся к экзаменам. Читаем наставление к какому-то прибору. Учим наизусть, так как выносить ничего нельзя – секретность, блин! Майор вышел, то ли покурить, то ли еще куда.

Через 45 минут майор возвращается и спрашивает: «Ну как, вопросы есть?»
Один из нас, назовем его NN, тянет руку: «Вот мне непонятно, в наставлении написано, что прибор работоспособен при температуре +/- 300 градусов Цельсия. А нас учили, что самая низкая температура – это минус 273 градуса, абсолютный нуль, ниже не бывает. Как же так?»
Майор: «Где это вас этому учили?»
NN: «На физике»
На лице майора ничего не дрогнуло. «А вы гляньте на обложку! Какой на ней гриф?»
NN: «Совершенно секретно»
Майор: «Именно! Вот видите, ваши физики могли этого и не знать!»

 

Клянусь, было! Фамилии и майора, и студента до сих пор помню. Майор, кстати, через год подполковника получил.
А прибор, кажется, что-то типа катафота, изделие на цель наводить. Но столь же секретное, как названные Вами шанцевые инструменты.

 

Анекдот с бородой... похоже много таких майоров

 

Такой случай недавно вышел.
Приехала ко мне чудо-камера Минолта АФ700 из Германии. Инструкция на германском (я в германском не силён). Раньше я с такой древностью дела не имел, но с управлением разобрался сразу - такое простое, не побоюсь этого слова - аскетичное управление. Осталось непонятым лишь назначение двух кнопок (даже и не кнопок, а кнопки поверх задвижки-защёлки, не знаю как обозвать правильно) справа от видоискателя, как-то взаимосвязанных между собой. Поюзал их по-всякому (без плёнки), внятного результата не добился и оставил их в покое - со временем разберусь, ведь все необходимые для съёмки функции мне подвластны! Зарядил плёнку 12 кадров и помчался на Васильевский остров...
...Отснял последний кадр, насладился жужжанием мотора (очень коротко отжужжал, но я не обратил внимания - ведь и плёнка короткая, к тому же камера незнакомая, мож там мотор от мотоцикла). Открываю крышко - оппа! плёнка не смотана! Нету, оказывается, у 7000 автоматического запуска перемотки плёнки! Тут-то я и догадался, для чего нужны эти неосвоенные мной кнопки.

 

Ужос и страх! Я бы даже сказал ширшее - страх и трепет! Я лично с евтими кнопульками сразу разобрался и без мануала, но вот до сих пор меня смущают кнопки у объектива и там, где у Альфы колесо. Вернее, я то понимаю, что они для полностью ручных упражнений - одни для дырки, другие для выдержки, но все как-то странно.