1. Этот сайт использует файлы cookie. Продолжая пользоваться данным сайтом, Вы соглашаетесь на использование нами Ваших файлов cookie. Узнать больше.

Юмор

Тема в разделе "Флейм", создана пользователем Коллаж, 21 сен 2005.

Метки:
  1. Такси в Лас Вегасе, пожилой толстый негр за рулем в кепке жует гамбургер, сзади открывается дверь и на пассажирское сиденье вваливается мужик с двумя баулами из которых вываливаются деньги.
    Таксист оборачивается и спрашивает:
    -Куда едем, сэр?
    - Видяево!
    -Кккуда???!
    -Видяево, Россия, не очень далеко от Мурманска!
    -Сэр! Это невозможно, мы на другом континенте, океан! Десятки стран нас разделяют!
    Мужик двумя руками зачерпывает деньги, и заталкивает таксисту в окошко на переднее сиденье, таксист несколько минут очумело смотрит на гору денег у него перед носом, оборачивается и спрашивает:
    - К штабу 50 дивизии, или в жилой городок на Заречную?...
     
    Sub zero, HunterPro40, vasilith и 7 другим нравится это.
  2. Пациент подкрался незаметно: байки врачей

    Считай, зря сходил
    С. А., зав. отделением сочетанной травмы:
    Хирурги рассказывали: к ним обратился мужик с панарицием — нарывом на большом пальце ноги от вросшего ногтя. Этот герой две недели с ним жил, ходил со стелькой, скотчем к ноге привязанной, ибо обуви уже никакой надеть не мог.

    Однако к врачам не шел — боялся. Но доконал-таки его панариций, и мужик договорился с хирургами, что нарыв вскроют под общим наркозом. Вообще, так не положено, но он сунул кому надо, а нашим не жалко: общий — так общий. Притащили анестезиолога к себе с оборудованием, усыпили мужика. А тот возьми и дай остановку сердца! Причем ему еще и сорока не было, никто таких фокусов не ждал.

    Ну принялись откачивать — прямой массаж сердца делать. А кресло там хлипкое было, для реанимационных мероприятий непригодное. Так что кресло вдребезги, мужик в отключке на полу, нога сломана аж в двух местах. Тут реаниматологи примчались. В результате ему грудину вскрыли — открытым массажем оживляли. В общем, просыпается мужик: грудь располосована, нога на растяжке, а из гипса на него весело смотрит большой палец с целехоньким панарицием.

    А где бабуля?
    Алексей, врач-рентгенолог:
    Доставили к нам женщину одну. Вроде и старенькая, а в больнице в первый раз. Сестра ее устроила, а так как время позднее, оставляет ей судно: вот, мол, ночью в туалет сходите.

    «Дай тогда уж и вторую, доченька», — говорит бабуля. Ну, сестра плечами пожала (мало ли какие запросы у пациентов?) и дала. А на этаже, надо сказать, лежат старички, дежурства спокойные. И вот, время давно за полночь, как вдруг в коридоре раздается жуткий грохот и лязг.

    Сонные пациенты из палат высыпали и видят такую картину: идет по коридору давешняя бабуля, а на ногах у нее надеты два судна! Бабка оглядывает эту толпу, находит в ней дежурного и невинно этак говорит: «Так я не поняла, милок, где тут у вас туалет-то?»

    Пора ставить крест на пациенте
    Алексей, хирург:
    Приятель работал на «скорой помощи». Была у них на участке пациентка одна — бабушка, очень любившая «скорую» вызывать. Страдала она вроде как повышенным давлением, но на самом деле просто общения ей не хватало. Если приступ у нее случался (а прописанных таблеток она не принимала, поэтому приступы были частыми), то раз пять-шесть за ночь вызовет, а то и больше. А бригадам куда деваться? Вызов зафиксирован, надо ехать.

    По приезде к бабушке все отработано и даже скучно: давление измерили, бабушкины ягодицы оголили, лекарство ввели, снова измерили давление — и назад, на базу. Вот кто-то из фельдшеров и решил скучные поездки разнообразить.

    Во время очередной инъекции расчертил он зеленкой прямо на бабушкиных телесах поле квадратное и крестик в него поставил. Все, бабушка, одевайтесь, будьте здоровы. Следующая бригада, приехав через час, легко догадалась, что нужно делать, и нолик зеленый в клеточку вписала. Так и развлекались до утра, пока к ничьей не свели.

    Книга — источник заболеваний!
    Александра, врач-офтальмолог:
    Случилось это в середине 90-х, когда все киоски были завалены книжками разных целителей-шарлатанов и народ усердно лечился по этим книгам, а умирать приходил уже к нам. У нас же человек к врачу идет только тогда, когда уже крайняя стадия или что-нибудь отвалилось.

    Так вот, сижу я у себя в кабинете. И тут открывается дверь, и дюжий телохранитель вводит классического нового русского. В малиновом пиджаке, с цепью, все как положено. Только он ничего не видит, так как глаза буквально слиплись от гноя. По всем признакам бленнорея — воспаление глаз, вызванное гонококком. Заболевание не слишком частое. Случается у новорожденных, если у матери гонорея. Ну или у взрослых, когда жидкость больного гонореей попала в глаза. Начинаю расспрашивать.

    Выясняется: мужику в глаз попала всего лишь соринка и что-то у него там воспалилось. А его мудрая теща как раз начиталась Малахова, который в то время еще не морочил голову людям по ящику, а писал «ученые» книги про то, что любую болезнь можно и нужно лечить мочой. У него там так и написано: «Урина хорошо помогает при разнообразных болезнях глаз. Методика применения ее проста — закапывать или промывать глаза».

    Можете сами проверить, это в его книжке «Уринотерапия: целительные силы» написано. А про то, что в моче могут быть гонококки, если у человека недолеченная гонорея, Малахов почему-то не написал. Ну вот, этот мужик по совету тещи помочился в баночку, закапал все это в глаза и получил тяжелейшее воспаление, которое потом долго лечил. Не знаю, убил ли он тещу, но еще в курсе лечения точно вышвырнул ее из квартиры вместе со всей малаховской ересью. Это он мне сам говорил.

    Стража! Стража!
    Лиза, врач-офтальмолог:
    Когда мы были студентами, у нас была практика в горбольнице. А там разделение труда такое. Если богатого пациента привозят, им, конечно, врачи занимаются. А если бомжа какого-то или криминал, где деньгами не пахнет, то это нам, начинающим. Ну и вот как-то ночью привозят два мента мужика. У мужика рассечены бровь и веко, кровь хлещет. Может, и сами оприходовали, не знаю. Мое дело зашить.

    Один мент остается в дверях, а второй садится рядом с операционным столом, так как больной к его руке пристегнут наручником. А там работа тонкая, микроскоп нужен. Такой медицинский, который хирург на голову надевает. Естественно, в микроскоп виден только участок, с которым работаешь, и больше ничего.

    Я гляжу на это самое веко, которое зашиваю иглой, — и вдруг больной исчезает. Все, пустота, нет века и вообще головы, зато слышен грохот. Снимаю микроскоп, смотрю, что случилось. Оказалось, мент посмотрел, как я колю иглой практически глаз, и упал в обморок. А за ним со стола слетел и больной, который к нему был пристегнут. Ну что делать? Пришли санитары, положили больного обратно, приковали к другому менту, который в дверях стоял, и строго-настрого приказали ему на операцию не смотреть.
     
    RailMan, Vanyukov, vasilith и 7 другим нравится это.
  3. -=BooM=-

    -=BooM=- Белгородский куратор
    Команда форума

    Регистрация:
    27 авг 2008
    Сообщения:
    3.850
    Симпатии:
    1.831
    Баллы:
    0
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    фотограф
    Адрес:
    Белгород
    Сайт:
    Предупреждения:
    0
  4. Faktor, EvgMk и O_Genri нравится это.
  5. Мурманские диалоги
    [​IMG]

    — У нас рыбы много. И сёмга, и треска, и вот ёрш ещё морской. Пикша тоже есть. Крабов добываем, икру вялим. Раньше идёшь мимо порта — на весь город вообще запах.
    — А сами-то какую рыбу любите?
    — Рыбу? Не, а чо там есть, одни кости. Мне бы мясо.

    — Краб у нас просто сволочь. Гопота подводная. Всё дно съел, рыба уплыла к норвегам. А добывать его не разрешают.
    — Почему?
    — Ну видать, у крабов своя лапа в правительстве есть.
    — (в деревне, 2 часа езды от Мурманска) Видите детскую коляску? Это семья москвичей. Приехали тут и живут уже год, в деревянном домике. И блин, даже уезжать не хотят.
    — Заставить пробовали?
    — (испугавшись) Зачем заставлять? Мы люди мирные.

    — (на интервью) Прошу надеть маску.
    — Щас, я за ней в машину схожу.
    — Да у меня есть, берите.
    — Спасибо.
    — Чёрт, неудобно в маске говорить. Давайте без них, просто подальше друг от друга сядем.

    — А где у вас краба купить?
    — У браконьеров, на авито куча объявлений.
    — А не на*бут?
    — (холодным джентльменским тоном) Тут это не принято.

    — У нас при Союзе знаете, сколько рыбы было? Кошек треской кормили. Были жирные кошки, прямо как свиньи.
    — И как сейчас с диетой кошек?
    — Тоже жирные. Эти бл*ди своего не упустят.

    — Северное сияние у нас видели?
    — Нет, оно же в декабре.
    — Так приезжайте в декабре.
    — Я помню, у нас в институте был типа коктейль «Северное сияние» — водку слить вместе с шампанским.
    — (задумчиво) Думаю, это даже красивее.

    — Загадочная тут погода.
    — А чего?
    — Да так, дождь, солнце, дождь, солнце, град, дождь, солнце, дождь.
    — Говорят, в Мурманске можно видеть зиму, весну, лето и осень за один день. Но сегодня, кажется, трёхкратный повтор.

    — Прилетаю к вам, объявляют в самолете — «Мы приземляемся в аэропорту имени последнего российского императора Николая II Романова». Внезапно.
    — Ну он же наш город основал, Романов-на-Мурмане.
    — Ну он же мудак.
    — Мудак. Но сойдёт и этот, если других нету.

    — У нас странный бизнес. Сами рыбу ловим, норвегам продаём, и потом у них же солёную-копчёную втридорога покупаем.
    — О, я знаю такое, называется бизнес по-русски. Украсть ящик водки, продать за полцены, а деньги пропить.
    — (гордо) Это не только в Мурманске, это во всей России.
     
    vkolosov, vasilith, szezya и 4 другим нравится это.
  6. А фамилия третьего призёра только одного меня... эээ... озадачивает?
     
  7. dinsky

    dinsky Куратор разд. Фототехника
    Команда форума

    Регистрация:
    28 мар 2006
    Сообщения:
    3.940
    Симпатии:
    1.475
    Баллы:
    0
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Москва
    Предупреждения:
    0
    Здесь это не так заметно, а вот как-то раз попадалось фото с какой-то международной встречи, ну, все сидят за столом и перед каждым стоит табличка с латинской транскрипцией его/ее фамилии ... представительница от России была с той же фамилией ...
     
  8. Ну что здесь хотелось бы сказать ...

    Вага — (этимол.) ж. тяжесть, тягота, вес, сила (отвага, важность). Вага — длинный шест, рычаг для поднятия тяжестей. Вага — коромысло весов для взвешивания тяжелых, большого размера, предметов, а также собственно большегрузные весы.

    Я думаю, корень ее фамилии имеет происхождение от этого слова в одном из этих значений, а не от того слова, что вы подумали)))

    Скорее всего это второе значение.
     
    O_Genri нравится это.
  9. Наверное да!
    Вот лично для нашего региона России вполне русские фамилии (в трех смежных отделах и департаментах):
    Мендрик
    Коплик
    Низовенко
    Радченко
    Ульяненко
    Матвейчук
    Герасимук
    Дмитриченко....
    ЗЫ! Кстати, при подробном рассмотрении списка учеников, заметил, что исконно русских фамилий там меньшинство!
     
  10. Сегодня встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то, что стираю белое белье отдельно от цветного и черного....
     
    another, григорьич, Faktor и 7 другим нравится это.
  11. А то, что черные вещи Вы в белую машину кладете, никого не шокирует?????)))))
     
    Mikfoto нравится это.

Поделиться этой страницей