Сегодня поехал за продуктами: реально все полки — пустые, молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу разобрали. В итоге, устроил скандал с менеджером, он вызвал охрану, и меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил.
Маньяк Пятый месяц хожу по 10 километров ежедневно вне погодных условий по проселочным дорогам: борюсь с гиподинамией, бонусом снижается вес. Через третьи руки в наших краях все друг с другом знакомы. Каждый первый знакомый спрашивает у меня: «Не страшно ходить одной по лесным дорогам — вдруг пристанут/увезут в рабство /позаимствуют почку ?» Каждый второй: " Медведя видела? Волков слышала? Ну хотя бы от лося бегала?" Каждый третий: " И в дождь? И в снег? И не лень?" Каждый четвёртый: " Сколько скинула, зачем скинула и принуждает ли к этому муж? Может загулял?" Каждый пятый: " А грудь — того? У пупка? " Каждый шестой :" Когда назад? Вещи-то не выкидывай". После первых и вторых спрашивающих хожу-брожу очень бдительно, высматривая по обочинам животных и маньяков. Иногда со страху затягиваю песню, чтобы животину возможную спугнуть, а невидимому маньяку дать понять, что он тут не один нестандартный. Я, может, и постраннее буду, маньяка-то этого. Поэтому вою с душой и о попадании в ноты не парюсь. Иду как-то, чувствую: идёт за спиной маньяк. Я ещё не оглянулась, но знала точно-маньячина. МАНЬЯЧЕЛЛО. Потому что из женщин — одиночек расхаживать могу только я, значитца идёт за мною мужик и нужно бы помолиться и попробовать бег, пускай и с препятствиями. А ведь тётя Дуня пугала меня, баба Феня стращала, Авдотья Иннокентьевна с придыханием и закатившимися блестящими глазками рассказывала, как гарных девиц в кустах супротив воли любят в разных позах. Предупреждали меня. Накаркали, блин. Иду, ужасы в голове прокручиваю, давление фигачит, в голове шумит. Ну, раз пошла такая пьянка — режь последний огурец! Лучшая защита — вроде как нападение. Разворачиваюсь: брови домиком свела, плечи поширше расправила, руки в боки уперла : — Какие у Вас на меня планы? Мужик, бледнея и обходя меня бочком : — Во бабы пошли-на дороге караулят! Совсем совесть потеряли!
Фрагменты из интервью со знаменитостями, которые обладают отменным чувством юмора и не лишены самоиронии Джим Керри Фрагмент из интервью Джима Керри телеведущему Стивену Кольберу на его «Позднем шоу». Кольбер: — Отличается ли твоя подготовка к драматическим ролям от подготовки к комедийным ролям? Керри: — Ну, если честно, я люблю придумывать каждому своему персонажу какую-то драматическую предысторию. Готовясь к съемкам в комедии «Тупой и еще тупее», я 32 года жил как полный идиот. Брэд Питт о Квентине Тарантино Именитый режиссер обожает троллить своих друзей, а также коллег по цеху. В январе 2020 года, на 77-й церемонии вручения наград премии «Золотой глобус», Брэд Питт рассказал одну из историй, которая произошла на съемках фильма «Однажды в… Голливуде»: — Когда я спросил Квентина, как он хочет, чтобы мы сыграли двух стареющих актеров кино, которые скоро перестанут сниматься, он ответил: «Просто будьте собой». Хью Лори Фрагмент из интервью актера телеведущему Грэму Нортону на одноименном шоу. Грэм Нортон: — У тебя есть опыт общения с опасными животными, так? Хью Лори: — Да, по роду своей деятельности я имел дело с животными. Однажды я снимался со львом. Диким львом. Так вот, приехали мы на место съемок, и первое, что я заметил, — съемочная группа сидит в стальной клетке. Достаточно большой, чтобы вместить всю съемочную группу. И я решил задать пару вопросов, касающихся моей собственной безопасности. Спрашиваю: «Как у нас обстоят дела с безопасностью на съемках со львом?» Они отвечают: «Во-первых, мы заботимся о том, чтобы перед съемками у льва всегда был секс. Ну, чтобы он снимал напряжение». Я: «Меня не особо волнует похотливость льва. Я больше беспокоюсь о его питании». Они говорят: «Не беспокойся, мы его накормили. Правда, мы дали ему немного еды, иначе он захочет спать». Я им: «Ну, мне так не кажется. Потому что я по себе знаю, каково это, когда ты открываешь пакет чипсов и съедаешь всего один. Ты же потом хочешь еще, не так ли?» А третья мера безопасности, которую они назвали, — это то, что лев будет находиться у подножия холма. А так как он очень ленив, то он вряд ли захочет погнаться за мной. Меня и этот момент не успокоил. Поэтому я спросил этого парня, отвечающего за льва: «А что мне делать, если он все-таки набросится на меня?» Парень — укротитель из Южной Африки — очень обрадовался и с диким восторгом ответил мне: «Если на вас нападает лев, нужно наклониться назад, набрать полную пригоршню дерьма и бросить его прямо в морду льву». Я такой: «Где же я возьму дерьмо в тот момент?» Парень: «Не волнуйся, оно там появится».
Когда поход к стоматологу принял очень неожиданный поворот Пришел к стоматологу. Женщина-врач ворковала очень заботливым голосом, как с ребенком: — Садитесь в креслице, вот голову на подушечку, правильно, да, подбородочек наклоните… Процедурка у нас неприятная, но необходимая. Сейчас включим аппаратик, он будет жужжать, не бойтесь. Водичка изо рта будет по специальной трубочке уходить, но если захотите сплюнуть — вот слева плевашечка. Ну что, начинаем? Тогда я музычку поставлю, хорошо? И включила Rammstein. Была у стоматолога — удалили нерв, запломбировали канал. А я чуть не плачу. — Больно? Мы же с анестезией тебе делали. — Нет, просто… Зачем вы удалили нерв? В наше неспокойное время у меня их и так мало. Помню, мне удаляли зубы мудрости, ну и дали «веселящий газ». Короче, он действительно заставил меня смеяться. Я также пытался подпевать всем песням по радио — с широко открытым ртом, полным инструментов. Иду от стоматолога. Вырвал мне зуб мудрости. Удалял долго. Настрадалась я, короче. Ни язык, ни губы не двигаются. Навстречу двое. Спрашивают: — Не подскажете, сколько времени? Растерялась чего-то. Мычу, показываю рукой на рот и беспомощно пускаю пузыри. Они кивают с пониманием: — Глухая. Чтобы доказать, что я не глухая, закатываю рукав и показываю им циферблат часов. Они вежливо благодарят, проходят мимо. — Немая. Сегодня сижу с утра в очереди к стоматологу. Передо мной зашел мальчуган лет 8 с мамой. Из-за двери стали доноситься такие крики: — Не надо, нет, я вас умоляю! Не надо, побойтесь бога! Я вас на коленях заклинаю, не надо! Через полчаса малой весь в слезах вышел с мамой, и они исчезли в толпе пациентов. И да, рясы на нем не было. После стоматолога пришлось посетить магазин бытовой техники. Зуб был сложный, «Ультракаин» взялся на совесть, челюсть справа не чувствовала абсолютно. Ходим с супругом по рядам стиральных машин, я заинтересованно мычу и киваю на понравившиеся мне модели. Язык не слушается — пытаюсь жестикулировать, с обвисшего и онемевшего уголка рта предательски пузырит слюна. Слышу за спиной диалог девушек-консультантов: — Ты видела? Даже на таких женятся! — На фиг диету! Не то чтобы странно, но весело. Я у стоматолога, рот открыт, бормашина, он напевает песенку, задает разные вопросы и периодически спрашивает: «Ну что молчишь?» Стоматолог рассказал. Один пациент постоянно опаздывал на прием. И вот он как-то звонит в очередной раз: — Я немного не успеваю, опоздаю минут на 15. Ничего страшного? — Да ничего, конечно. Просто обезболивающее колоть не будем — и тогда все успеем. Пациент приехал на 3 минуты раньше.
Ну тогда вдогонку к теме... Было уже в "фотоработах клубней", поскольку снято мной в недрах зубной клиники. Ультимативное обезболивающее.
Не смешно... в 1940м Олимпиада в Токио была отменена из-за начала 2й Мировой войны в 1939м. В 1964м Олимпиада была перенесена В Токио из Хельсинки (как раз из-за отмены её в 40м). Может хватит натягивать сову на глобус?...
По сути правильно - все три токийские олимпиады или переносились, в том числе 1964 г. - с лета на осень, или отменялись. А ожидать научной точности от мема я бы, например, не стал )
