Люблю маршрутки... Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите", — и засовывает наушник обратно. Второй вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите". И так еще три человека... Водитель вынимает наушник и кричит: "Кто-нибудь на Ленина выходит? "
Эпик-фейлы Животные дисциплинируют! Постирала кеды, положила посушить на балкон, неделю руки не доходили убрать на место. Сегодня кот на них нассал. Лето. Жара. Работала кассиром. Отпускаю молодую пару. Пиво и сыр косичкой, торчащий из под слабенькой стрейчевой упаковки. Хватаюсь за сыр. Девушка смотрит в недоумении… Мол да как я могла своими грязными руками, да за их сыр браться!? Да как же они его теперь есть то будут?! В общем, пытаясь хоть как-то оправдаться говорю: «У меня руки чистые, я только что ноги мыла!» Вы бы видели ее лицо. На днях вызвала машину, чтобы отвезти еду друзьям, на строительный объект. Села в машину, водитель совсем не внушал доверия, и я решила отправить смс на не записанный номер одного из ребят. Текст смс: «такая-то машина, такой номер. Водитель странный. Стрёмно». Отправила и успокоилась. Через пару секунд водителю приходит смс. И он на весь салон кричит: «Почему это я стрёмный?!». Пришлось объяснять. С тех пор записываю все номера. Как-то был случай, когда работала официанткой. Я улыбчиво встречаю гостей. Вошедшая дама меня спрашивает, куда можно повесить пальто. Я, указывая рукой на гардероб, громогласно и отчётливо ей заявляю: «Можете повеситься там». Вчера плавал на лодке, пил винчик, читал книжку. Казалось бы, не может быть лучшего воскресенья, но в какой-то момент ко мне в лодку запрыгнула грёбаная жирная утка, и я, испугавшись, перевернулся вместе со всем своим добром. Бросаю курить. Тяжко, даже глаз дергается временами. Друзья посоветовали отвлечься и найти какое-нибудь хобби, чтобы не думать о сигаретах. Нашел. Пришел в кружок лепки из глины…на первом же занятии мы лепили пепельницы. Добрый день. Моей девушке почти 20 лет. Совсем недавно она узнала «великую» тайну о том, что деда Мороза не существует. Теперь я с ней, пока что, не живу.
Почему муж никогда не должен спорить с женой. Особенно о том, кто лучше готовит. Я сижу дома, немножко работаю, много готовлю. Жена возвращается поздно, сердитая. Ест из кастрюли руками, не замечая, как тонко в моем ризотто играют базилик с тимьяном. Уверяет, я сговорился с налоговой инспекцией портить ей нервы. Ей еще повезло, что я лысый. Не могу переложить локон слева направо и ждать эмоциональной оценки. Отработав много лет сантехником, я стал ярым феминистом. Выступаю за право женщин долбить бетон перфоратором. А знаете, как ведет себя канализационный трос, когда заклинит? Он хочет убить своего сантехника. Бешено вращается и колотит железной ручкой. Чтобы выжить, надо уклоняться и прыгать как Д’Артаньян. В спортзалах такое называется «кроссфит» и стоит огромных денег. Несмотря на доступность бесплатного спорта, феминистки редко выбирают профессию сантехник. Им больше нравятся банкир, депутат и менеджер купания в Индийском океане. Феминистки уверены, эти профессии мужчины распределяют тайно, по пятницам, в гараже. Я, впрочем, хотел поговорить о кастрюлях. Друг Валера сказал жене (своей), что та преувеличивает сложность ведения домашнего хозяйства. И выжил после этой дерзости. Но вызвался принять гостей, включая тещу, с ужином и напитками. И честно рассказать потом, было ли трудно. Жена Елена пообещала в случае его победы не требовать помощи, когда Валере будет некогда. То есть никогда не требовать. Кто прошел через брак, тот понимает: эти двое поставили жизни на кон. Мусорное ведро не вошло в договор. Оно, по сути своей, от бога, должно выноситься, когда ты намылил голову, наколол сосиску или прицелился в фашиста. Встать с дивана и выйти голым в ураган — вот наша национальная идея, наша скрепа и устой. Квартиру Валера убрал по укороченной программе: запихнул все в шкаф ногой. Что станет с человеком, который отопрет дверцу шкафа под таким давлением, Валера не подумал. Он все купил заранее. В день икс проснулся рано и до вечера бил посуду, обжигался и заклеивал порезанные пальцы. Женщина готовит легко: два листика, три дольки, пять капель, слеза и лепесток. Чем меньше салата, тем вкуснее. Валера не такой. Он собрал все листики, все дольки, сыр, помидоры, сухари, литр масла и половинку свиньи. Такой салат, попав в человека, проламывает весы до первого этажа. Пароход, заправленный таким салатом, срезает излучины рек по полю. И не всякая бетономешалка согласится провернуть это вкусное блюдо. Вторые полсвиньи Валера запек в картошке с чесноком и перцем. Полтора часа ушло на хирургическое разделение еды и противня, сросшихся в единый феномен. Потом концентрат борща. Валера добавлял и добавлял компоненты. Мясо, лук, помидоры — всего казалось маловато. В результате вода тупо не поместилась. Автор требовал считать борщ не твердым, а просто густым. На десерт был сварен барбадосский ромовый пунш. Горячий алкоголь кого угодно превращает в человека. Тут просится шутка про тещу, но слишком жирно просится. Жена Елена говорила гостям: «Валерочка сам готовил. Такой молодец!» И добавляла шепотом: «Активированный уголь, имодиум, противосудорожное, аптечка — все наготове. Просто моргните». Умные гости хвалили угощение. Тупые — ели молча. Валера следил за количеством съеденного. Людей без аппетита записывал в подлецы. И вот настало время пунша. Валера внес чашу. Гости сказали: «О-о-о-о!» Это значило: «Цвет напитка прекрасен, и запах, и эти фрукты! Скорее наливай, прекрасный хозяин!» Валера сделал шаг, споткнулся и — а-а-ах! Все шесть литров выплеснул на так называемую маму практически бывшей с этого момента жены. — Отличный пунш! — заметила теща, рефлекторно облизывая прическу. — И температура удачная. И аромат. Гости вскочили, стали успокаивать Валеру и маму, стараясь к ней не прилипнуть. Валера повернулся к жене, сказал: — Ты! Ты поставила подножку! Елена вскочила: — Ты параноик! Неудачник! Совсем спятил! И убежала плакать в спальню. Теща говорит: — Это подло, Валера. Любой может споткнуться. Но зачем говорить ТАКОЕ? И показала глазами на спальню. Вместе отмывали тещу, пили за дружбу и победу. Супругов заставили целоваться. Вечер закончился хорошо, про уговор не вспомнили. А недавно Валера рассказал: Лена призналась! Была-таки подсечка! Лена сама не знает зачем. Разум в женском организме редко чем-нибудь управляет. В отличие от любви, которая на все способна. Хорошо еще не застрелила. Лена сказала: — Ты сам виноват! Если бы ты выиграл спор, я бы ужасно обиделась! Думать же надо головой, прежде чем так хорошо все делать! — Как ты могла?! — кричал Валера, не слишком уже сердясь. А теперь, внимание! Женский ответ: — Ты облил тещу горячим и липким варевом! На глазах у всей родни! Разве не об этом ты мечтал последние 15 лет? Чем же ты теперь недоволен? Валера вынужденно признал: праздник удался. Все это яркий случай полового диморфизма. Справиться с домашним хозяйством мужчина может. А остаться после этого невиновным — нет! Тут мне следовало бы взять перфоратор и многозначительно пойти долбить бетон. Но не могу: плов готовлю. Вечером придет жена, разберет мои ошибки. Я похвалю ее за ум и знания. Потом мы откроем вино. В общем, все хорошо у нас. 1 комментарий Вода в борще лишняя у всех бывает.
Самая быстрая ракета, созданная людьми летит со скоростью 16км/с. До марса можно за 40 дней. Если взять компанию Mars One, эти обещали провиант, людей и модули для проживания за 7 месяцев доставить. Так что ребенок может и его. Единственное что смущает на картинке: почему-то родня слишком радостная, папе ведь с лучевой болезнью после пролета пояса Ван Аллена жить осталось всего ничего. Да он уже там желтушный...
«Преподаватель: Сегодня мы учим множественные формы! Например, «Одна стена, две стены» Студент: «Ы» создает форму множественного числа как английский «S»? П: Типа того, молодец! С: Две стены, три стены, четыре стены, пять стены! П: Стоп! Пять стен С: … ? П: Если пять, то уже не нужно окончание. С. Понял. Значит 5 мам, 5 женщин, 5 девушк. П: Нет! Пять девушЕК. С: Почему? П: Сложно произносить много согласных вместе. Добавляем гласную. С: А как же «вздрогнув»? На мой взгляд, это обычно не смущает русских. П: Не умничай. Посчитай девушек. С:... 19 девушек, 20 девушек, 21 девушек. П: Стоп! С. Что случилось? П: Двадцать одна девушкА. С: How? Why? П: Бикоз, бикоз. А теперь сочиняй предложение. С: Хорошо. 21 девушка пришли в гос... П: Стоп! 21 девушка пришлА. С: Но они же пришли. А если 20, то — пришли? П: Молодец, совершенно верно! Они пришли. Но 21 пришла. С: Прекрасно, все ясно. А как насчет «эта девушка пришла, эти 3 девушки пришли, эта 21 девушка пришла? П: Не задавай больше такие вопросы. С: Ну ок. В принципе, я понял: Если 1 -ка, то 5 -ек. Значит 5 кошек? П: Молодчина! С: 5 мушек. П: Ты звезда! С: 5 белек! П: Нет! 5 белОк С: Почему? П: Так положено. А теперь добавь прилагательное. Например „смешные белки“ С: Ок… 2 смешные белки, 5 смешные белок П: Стоп! С: Что?? Я сказал белОК! П: 5 смешнЫХ белок С: Почему? П: Их много. С: А четыре не много? П: 4 — нормальное количество. А Вы когда-нибудь видели 5 белок? С: Если честно, нет, но… почему 4 смешные а пять смешных? П: Так положено. С: Это какое-то безумие… Как 4 может так сильно отличаться от 5?? П: А как же Ваш английский?? „1 fish, 2 fish“. Вот полное безумие! С: Ясно. Ну, 5 смешных белок. П: Ой, какая милая картинка, 5 прелестных смешных белок! Молодечик! А теперь мужские слова! „Стол“ попробуй. С: Один стол, два столы. П: Нет-нет-нет. Два столА. С: То есть, когда больше, чем один, то слово станет женского рода? П: Нет. Это родительный падеж в единственном числе. С: Единственное? Но их два... П: Совершенно верно, их два, поэтому единственное число, молодец! С: А если 5? Также убираем конец слова? П: Нет, мой дорогой, Наоборот. Добавляем -ов. С: Пять столов? П: Молодчинка! Теперь другое слово попробуй. С: 1 палец, 2 палеца, 3 пал... П: Ой, боже ты мой! 2 ПальцА же. С: Но вы сказали, что сложно произносить много согласных вместе, поэтому добавляем гласную. Но тут мы убираем? П: Конечно убираем. С: 5 пальцов? П: Как ты думаешь? С: Неправильно... П: Конечно, неправильно. 5 ПальцЕв. Теперь склоняй слово „брат“ С: 1 брат, 2 брата? П: Ну, ты мой умненький! С: 5 братов! П: Братьев! С: !!! П: Не надо так на меня смотреть, я всего лишь хочу тебе помочь. Теперь слово „мужчина“. С: Ок… Одна мужчина, две мужчины, тр... П: Стоп! Что ты делаешь?? ОдИН мужчина. С: Но… Слово заканчивается на А… П: Мужчина должен иметь мужской род. Он же мужчина! С: Ок… Один мужчина, два мужчинаа П: Что за „аа“? С: К мужскому слову добавляем „а“, нет? П: Не к слову мужчина же. Два мужчинЫ. С: Ок. Значит „мужчина“ — мужское слово, но ведет себя по правилам женского рода? П: Да, умничка! Теперь добавь прилагательное. С: 1 послушный мужчина? П: Верно. С: Дальше нет подвохов? П: Нет, конечно. Русский язык — логичный язык! С: 2 послушные мужчины. П: Нет-нет-нет! Нужно мужское окончание прилагательного! С: Вы сказали, что это слово ведет себя по правилам женского рода! П: А я сказала, что прилагательное тоже так делает? С: Ну, нет. Эх. Ладно, тогда как правильно? Если количество 2, то нужен родительный падеж в единственном числе… 2 послушного мужчины! П: 2 послушных! С: Стоило ожидать… А как если 5? „Мужчинов“? П: „5 послушных мужчин“ С: Ааа, помню, „мужчина“ — мужское слово с женским родом. П: Вооот! Теперь средний род будем учить! С: А это что? Есть род, который не женский и не мужской? Такое может быть?? П: Конечно, может. Этот род для всего, что между ними. Все что „в середине“ — поэтому средний род! Например, „слово“. С: Какое слово? П: Слово — слово С: 1 слово, 2 сло… Я боюсь... П: 2 словА С: Как мужское слово? П: Точно! С: 5 словов! П: Нет! С: 5 словоев? П: 5 слов С: Слов нет… Как женское слово? П: Да-да. С: Ясно, логично. В середине же... П: Вот, ты врубился! Попробуй еще слово. С:1 кино, 2 кина, 5 кин. П: Ой, боженьки, нет нет нет. 2 кино, 5 кино. C: Так положено? П: Разумеется. Попробуй другое слово. С: Пиво? П: Отличное слово! С: 1 пиво, 2 пива? П: Молодющечка ты мой! С: 5 пив? П: 5 бокалов пива. С: Please… you're hurting me... П: Ноу пейн, но гэйн. А теперь „Дерево“ . С: Уж уволь, не могу... П: Да что ты? Можешь можешь! Верь в себя. С: Ок, яповерю в себя… I can do this. Craig — strong! 1 дерево, 2 дерева... П: Ты все понял, мой дорогущий! С: 5 Дерев. П: 5 ДеревЬЕВ! С: Русский умом не понять... Я щас выпрыгну из окона! П: Из окНА. Мы же убираем гласные, помнишь? С: Yeah, no, стоп! I'm leaving, bye, goodbye, goodbye forever!
