Олигарх говорит своей секретарше: — Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи! Секретарша звонит мужу: — Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет. Муж пишет любовнице: — Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя! Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому: — Я тут приболела. Так что уроков пока не будет. Мальчик радостно звонит дедушке: — Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку! Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше: — Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку. Секретарша говорит мужу: — Начальник перенёс мою командировку. Муж — своей любовнице: — Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома. Любовница опять звонит ученику: — Занимаемся как обычно. Раздосадованный мальчик звонит дедушке: — Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой. Дедушка — своей секретарше: — Всё-таки едем!
читаю в ленте: Татьяна Бондаренко 27 мин. · Сегодня всемирный день мужчин Мальчики, шлю флюиды на все хорошее! Ставьте банки с водой у экранов ваших телефонов 13Татьяна Бондаренко и ещё 12 . Алексей Николко Татьяна Бондаренко а ничего, что: Международный мужской день (англ. International Men's Day, IMD) — ежегодный международный праздник, отмечаемый 19 ноября. Татьяна Чернева Алексей Николко Мы отмечать готовы хоть каждый день. Всемирный день мужчин приходится на первую субботу ноября. Татьяна Бондаренко Алексей Николко ничего) Татьяна Чернева Татьяна Бондаренко 19 международный тоже отметим. Татьяна Чернева И бутылки ставьте, чего уж там. Серёга Московский Уфффффф! пойду за лекарствами Львович Сергей Осторожнее с записью видео , теперь он к себе зовёт , не факт, что в рай
Невеста Царевич поднял с земли лягушку, поцеловал её и замер в ожидании. Через минуту он вздохнул, взял кисточку, макнул её в банку с краской, нарисовал на спине лягушки крестик и положил её обратно. После чего поймал другую лягушку и тоже её поцеловал. — Касатик, — ласково раздалось позади, — Ты дурак? — Почему? — удивился Царевич, обернувшись. Баба-Яга выразительно посмотрела на лягушку в его руке. — Ах, вы об этом, — вздохнул Царевич, — Тут не всё так просто. Он повторил с лягушкой те же действия, что и с предыдущей, и вытер руки о кафтан. — Понимаете, какое дело, — начал рассказ Царевич, — Кощей Бессмертный, злодей и подлец, похитил мою невесту. Не знаю, что пришло в его старую голову, но он превратил её жабу… — А что ж ты тогда лягушек лобызаешь? — перебила его Яга. Эти слова шокировали Царевича. — А есть разница? — Есть, конечно. Даже на вкус. Ты точно не дурак? — Две недели трудов, — пробормотал Царевич, пропустив вопрос, — И всё зря. Он сел на землю, обхватив голову руками. — А зачем Кощей её в жабу-то превратил? — спросила Баба-Яга, — Что ему от тебя надо-то? — От меня? — удивился Царевич. — Ну да. Злодеи же так обычно поступают, чтобы заставить человека что-то сделать. Похищают кого-то очень для него важного, и всё, можно просить что угодно, всё сделает. Царевич задумчиво шмыгнул носом. — Я не знаю, — пожал плечами он, — Да и чего бы ему от меня хотеть-то? — Так нужно узнать, — сказала Яга, — Пойдём, провожу тебя к замку Кощея. Радостно кивнув, Царевич поднялся с земли и зашагал следом за Ягой. Дойдя до замка, она постучала в двери. — Кощей, пакостник ты эдакий! — закричала Яга, — Открывай немедленно! Я слышу, как ты ходишь там, не делай вид, что тебя нету! — Я, вообще-то, здесь, — укоризненно сказал Кощей, появившись из-за угла, — В сарае был. Что шумишь, кого привела? — Царевича привела. Ты зачем его невесту похитил, а? Кощей внимательно рассмотрел Царевича. — Когда это было? — Когда это было? — повторила Яга, повернувшись к Царевичу. — Точно не знаю, я как-то не сразу понял. Думаю, в этом месяце. — Думает, в этом месяце, — повторила Яга, повернувшись к Кощею. — Он у тебя не дурак? — уточнил Кощей. — Ты у меня не… Тьфу, запутал! — разозлилась Баба-Яга, — Спрашивала уже, говорит, что нет. Кощей обошёл Царевича кругом, посмотрел в уши и заглянул в рот. — Вроде нормальный, — заключил он, — Но проблема вот в чём: я в этом месяце никого не похищал. Как и в прошлом. — А в позапрошлом? — спросил Царевич. — В позапрошлом похищал. Но там такая истеричка была, пришлось отпустить. Кощей открыл двери замка и все зашли внутрь. — Во дела, — протянула Яга, — А кто же тогда похитил его невесту? — Водяной мог утащить, — предположил Кощей, — Если на озеро ходила. Ходила она на озеро? — Кто? — уточнил Царевич. — Невеста твоя. — Не знаю. — Не мог это Водяной быть, — вмешалась Яга, — Он колдовать не умеет, а его невесту в жабу превратили. — Тогда всё просто, — обрадовался Кощей, — Кто про это сказал, тот и похититель. Тебе кто сказал, что её в жабу превратили? — Никто не говорил, — ответил Царевич, — Просто так всегда бывает, я в сказке читал. Похищают и превращают в жабу. — Касатик, — позвала Яга, — Ты сколько сказок-то читал? — Одну. — Ты дурак? — Нет. — А ответь ещё на такой вопрос, — заговорил Кощей, — Ты с чего вообще взял, что невесту твою похитили? — Так нету её потому что! — закатил глаза Царевич. — Как давно её нету? — Сколько себя помню, столько и нету. А ведь она должна быть, невеста-то! — А раз её нету, значит её похитили? — уточнил Кощей. — Да! — А раз похитили, значит превратили в жабу? — спросила Баба-Яга. — Именно! Кощей с Бабой-Ягой переглянулись и тяжело вздохнули. — Всё-таки дурак. Зря только время потратила. — Может и не зря, — загадочно улыбнулся Кощей, — Рост у тебя какой? — Сто восемьдесят девять, — ответил Царевич. — Влезет? — догадалась Яга, облизнувшись. — Влезет, — подмигнул Кощей, — Значит, так, Царевич, видишь печь? © Роман Седов
