1. Этот сайт использует файлы cookie. Продолжая пользоваться данным сайтом, Вы соглашаетесь на использование нами Ваших файлов cookie. Узнать больше.

Юмор

Тема в разделе "Флейм", создана пользователем Коллаж, 21 сен 2005.

Метки:
  1. Все животные (даже крокодилы) тащатся от капибар-2
    Интересное дело — оказывается, все без исключения животные любят тусить с капибарами. Даже крокодилы мирно загорают рядом с забавной водосвинкой. Если кто в курсе почему, обязательно напишите в комментариях.
    [​IMG]
    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]
     
  2. #10226 25 авг 2019 в 14:25 | Юмор | Страница 512
    Последнее редактирование: 25 авг 2019
    [​IMG]
     
    KotoPalych, Storm03, nauticus и 3 другим нравится это.
  3. Опечатки, которые вошли в историю
    С дореволюционных времен до наших дней за досадную опечатку в прессе иногда платили карьерой, а то и жизнью. Мы собрали самые прославленные опечатки, которые наглядно демонстрируют, как одна пропущенная буква может стать роковой, а издания с такой ошибкой превращаются в коллекционные раритеты.
    [​IMG]
    «Библия прелюбодеев»
    Самая злостная опечатка нашлась в английском изданий Библии 1631 года. В тексте была допущена грубая ошибка — в одной из десяти заповедей была пропущена частица «не», и сочетание «не прелюбодействуй» было отпечатано как «прелюбодействуй».
    Опечатка была замечена лишь год спустя. Тогда почти весь тираж удалось изъять и уничтожить, однако несколько экземпляров уцелели. По приказу Карла I издатели Библии были вызваны в суд и признаны виновными. Они были оштрафованы на 300 фунтов (более 40 тысяч фунтов в нынешних ценах) и лишены печатной лицензии.
    [​IMG]
    Как императрица в Финляндии отдохнула
    Очень неудобно выходит, когда на страницы официальной прессы попадает нецензурщина, особенно в заголовке, особенно о венценосных лицах… Так в 1910 году в газете «Киевская мысль» на первой полосе хотели напечатать заголовок: «Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии», да вот только вместо «р» в первом слове оказалось «о». Так случился скандал, из-за которого редактора отдали под суд.
    [​IMG]
    Коронация по-одесски
    Информируя горожан о праздновании 300-летия царствования династии Романовых, газета «Одесские ведомости» от 13 января 1913 года опубликовала такое сообщение: «Вчера при исполнении Государственного Гимна в Московском Кремле на Головы Их Императорских Величеств была возложена ворона».
    Разумеется, опечатка была замечена, и на следующий день редакция поместила в газете должные извинения с уточнением: «Уважаемые одесситы. В последнем выпуске нашей газеты, увы, допущена (среди прочих) весьма досадная опечатка: вместо слова „ворона“ следует читать: „корова“».
    [​IMG]
    «Правда» никогда не ошибается!
    А иногда в сталинские времена журналистам их оплошности прощали. Так произошло с редакцией газеты «Правда», которая по ошибке назвала шахтера-ударника Стаханова в своем репортаже Алексеем, хотя его настоящее имя было Андрей.
    Цензоры заметили ошибку уже после выхода газеты и доложили о ней Сталину. Журналисту могло не поздоровиться, но вождь, закурив трубку, категорически заявил: «Газета «Правда» никогда не ошибается!» После этих слов Стаханову моментально заменили все документы, сделав его Алексеем.
    [​IMG]
    Продажная женщина… вернее, ферма!
    Понятие «опечатка» вошло в авторитетнейшую французскую энциклопедию «Ларусс», которая в качестве примера приводила объявление конца XIX века, вызвавшее большой скандал во Франции. Текст его звучал так: «Продается или сдается в аренду прекрасная женщина; при должной обработке очень производительна». По вине корректора вместо слова ferme напечатали femmе — «женщина», и блюстители нравственности пришли в священный ужас от подобного бесстыдства.
    [​IMG]
    Биология для самых маленьких
    Ленинградская газета «Смена» опубликовала в 1970-е годы фотоснимки из зооуголка, сопроводив их словами о «маленьких длинноухих зверьках». Опечатка случилась в слове «длинноухие»: буквы «у» и «х» поменялись местами. Редактор как следует огреб по партийной линии.
    [​IMG]
    Рецепт расистких макарон за 20 тысяч
    В 2010 году австралийский филиал издательства Penguin по недосмотру корректора оказался в центре крупного скандала. А все потому, что в кулинарной книге The Pasta Bible по ошибке опубликовали рецепт расистких макарон: в нем рекомендовали добавить в блюдо «свежемолотых черных людей» («freshly ground black people»), хотя, конечно же, речь шла о «свежемолотом черном перце» («freshly ground black pepper»). Из-за такой оплошности издательство попало на 20 тысяч долларов: 7000 экземпляров кулинарной книги с ошибкой пришлось уничтожить.
    [​IMG]
    Вот это выдержка: продержался 100 тысяч километров!
    В Саратовской и Нижегородской областях и в Сибири бытует старая журналистская байка. Ее корни уже не отследить, но история забавная. Газета районного масштаба опубликовала очередной очерк про водителя-передовика. Герой сюжета проехал без аварий и поломок 100 тысяч километров. Очерк озаглавили броско: «100 тысяч километров — не пердел».
    [​IMG]
    Оборты на орбите
    Согласно другой журналистской байке, в 1963 году лишился работы редактор газеты «Горьковский рабочий», сообщившей, что «Валентина Терешкова совершила 17 обортов вокруг Земли!».
    Аналогичную байку рассказывают алтайские журналисты, только число «обортов» они называют совсем другое (правильное): приземлилась-де Терешкова неподалеку от села Хабары, и после этого хабарская районная газета вынесла на первую полосу заголовок: «48 обортов Валентины Терешковой!».
     
    romelenium, HunterPro40, alneg и 4 другим нравится это.
  4. Улучшайзинг наладошкинга: идеи для необычной фотографии


    Настоящие мужчины не танцуют, не пьют коктейли с зонтиками и не делают селфи. У первых двух правил есть исключения (обычно связанные со степенью опьянения). Мужские селфи тоже имеют право на существование, если они такие, как в этой статье.
    [​IMG]
    Наладошкинг — известный жанр фотопортретов с закатным солнышком на ладошке. Мужские селфи должны удовлетворять двум критериям: креативность и самоирония. Простым наладошкингом тут не обойтись, но ход мысли тот же: игры с перспективой, отражениями и посторонними объектами. В каких-то случаях тебе понадобится инвентарь, в каких-то — помощь друга, но камеры мобильного телефона точно хватит.
    Зеркалинг

    [​IMG]
    Самым интересным предметом для съемки может оказаться зеркало, и чем оно больше, тем лучше.
    [​IMG]
    Интересный̆ прием: в природном ландшафте заслони часть себя зеркалом так, чтобы отражение сливалось с твоим задним фоном. Получится, будто ты исчез.
    [​IMG]
    Если под рукой не оказалось трехстворчатого трюмо, то используй любые отражающие объекты: тонированные стекла автомобилей, витрины, солнечные очки.
    Гравитатинг

    [​IMG]
    Некоторые цифровые фотоаппараты времен палеолита не умели сами поворачивать кадр, отсюда и появился способ делать фотографии, на которых что-то не так с силой земного тяготения.
    [​IMG]
    Просто перепутай землю со стеной и воссоздай в горизонтальной плоскости сюжет из вертикальной. Второй интересный прием — симулировать тень, немного затемнив землю и изобразив левитацию.
    [​IMG]
    Делай это в облачный день, чтобы естественных теней не было.
    Расчлененинг

    [​IMG]
    Самый затратный с точки зрения наличия друзей способ: их понадобится целых два.
    [​IMG]
    Один изображает оторвавшуюся голову или тело, второй нажимает на затвор камеры.
    [​IMG]
    Секрет хорошего кадра — напряженная поза, будто телом куда-то тянешься, а шея удлинилась естественно и непринужденно. Если изображаешь оторванную голову, улыбнись!
    [​IMG]
    Ты только что избавился от бренного тела, и мыть придется только голову.
    Магриттинг

    [​IMG]
    Бельгийский художник Рене Магритт известен своим автопортретом «Сын человеческий».
    [​IMG]
    Он почти нарисовал себя, но потом вдруг решил заслонить лицо яблоком. Так он стал велик.
    [​IMG]
    С тех пор кто только не пытается стать великим, заслонив лицо себе на портрете. Применяй любые объекты, которые могут повторять контуры или части лица.
    [​IMG]
    Можно использовать девушку, изобразив из ее волос бороду. Или кота — это почтенный жанр «котоборода». Можно — две воблы вместо очков, а можно даже лошадь приспособить, если она у тебя с собой.
    [​IMG]
    Пару лет назад популярно было закрыть часть лица обложкой альбома, журналом либо газетой.
    [​IMG]
    Если у тебя есть два или больше смартфонов, то можешь предварительно сфотографировать какую-то часть лица и заменить ей другую.
    [​IMG]
    Масштабинг

    [​IMG]
    Более общий случай наладошкинга.
    [​IMG]
    Используй любые объекты, подходящие по логике, но не подходящие по масштабу: пускай водопад льется в бутылку, твой друг сидит у тебя на плече, а ты глотаешь дома и автомобили.
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    Можно добиться и обратного эффекта: уменьшить большой объект и увеличить малый (у фотографов это называется «сдвижение планов»), но тогда понадобятся телеобъектив и камера подороже.
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
     
    Faktor, sveelka, ВикторV и 3 другим нравится это.
  5. из рекламы на форуме)
    Screenshot at Aug 28 18-50-51.png
     
  6. читаю в ленте:
     
    ВикторV, Faktor и nauticus нравится это.
  7. Немного о холостяках

    Г — гениально

    [​IMG]

    Ванная комната иногда используется в качестве бара
    [​IMG]

    Вот она — типичная жизнь холостяков!
    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]
     
    HunterPro40 нравится это.
  8. "Ну я писал в фейсбуке, всяких этих социальных сетях и на различных форумах..."(с)


    [​IMG]

    – Хорошо. – директор кивнул, потом посмотрел на дальний конец стола. – А теперь я хочу послушать агента Уилсона.
    – Да, сэр? – агент поднялся со своего стула и неловко поправил галстук.
    – Вы возглавляете отдел аналитики, Уилсон?
    – Да сэр.
    – Не надо мне дакать! – директор вдруг взбесился и ударил кулаком по столу. – Что за дерьмо вы написали в последней сводке?! Что происходит?! Мне нужны были прогнозы по юго-восточной Азии и влиянию торговой войны Китая с С.Ш.А. на финансовую стабильность в Океании! Что за ерунду вы мне прислали?! Это какое-то гадание, а не прогноз!
    – Сэр, но… – Уилсон откашлялся. – Вы сами сократили бюджет нашего подразделения почти в десять раз… Фактически, в отделе остались только я и Смит.
    – Два человека?! – удивился директор. – Но последние три месяца вы прекрасно справлялись! И не жаловались… А теперь вдруг перестали?!
    Все присутствующие на совещании посмотрели на Уилсона.
    – Честно говоря… Мы отдали аналитику на аутсорс...
    Повисла тишина.
    – Аналитику ЦРУ делала какая-то сторонняя организация? – оторопело озвучил директор.
    – Да сэр, в свое оправдание могу сказать, что исполнителей было очень много, каждый выполнял свою часть работы и не знал заказчика… Эдакий краудсорсинг...
    – Твою мать… – директор взялся за голову. – Уилсон, да вы… вы либо предатель, либо идиот. Вас надо расстрелять.
    – И, кстати, бесплатно! Я сэкономил кучу денег для ЦРУ! – уже не скрывая дрожи в голосе оправдывался Уилсон.
    – Это как? – не понял директор.
    – Ну я писал в фейсбуке, всяких этих социальных сетях и на различных форумах, мол что вы думаете по Китаю? Потом перелогинивался и писал, мол С.Ш.А. победит в торговой войне, как думаете? Опять перелогинивался и писал третий вопрос… а потом читал комментарии… Приходили всякие эксперты, доказывали, демонстрировали данные, выкладки, обосновывали теории...
    Все присутствующие удивленно смотрели на Уилсона.
    – То есть аналитика для ЦРУ, та самая, на которую мы опирались проводя сложнейшие операции – это компиляция мнений диванных экспертов? – почти шепотом уточнил директор.
    – Да, сэр… Но это ведь работало! Согласитесь! Помните аналитику по Сингапуру? Или данные по международным террористам? Геополитические выкладки по Ближнему Востоку?
    – Допустим. Это и вправду были прекрасные отчеты. Но в чем тогда проблема? Почему ваша система дала сбой?
    – Первое сентября сэр...
    – И что? – Не понял Директор.
    – Основной пул экспертов в школе, сэр… Домашка и все такое...
     
    nauticus, Faktor, Alan и 5 другим нравится это.

Поделиться этой страницей