Просветительский отдел Наука и Техника Внимание, сейчас будет много арифметики. Возьмем, к примеру, средний смартфон с батареей емкостью 3000 мА*ч. При напряжении 3,7 вольт, запасенная в ней энергия — 11,1 ватт–часов. Если перевести в джоули — получается 39960 Дж. Ну, такая себе цифра, сложно представить ее масштаб, да? Напомню, Джоуль равен работе, которую нужно затратить, чтобы переместить что–то с силой один ньютон на один метр. Путем нехитрых выкладок приходим к следующему выводу: мы носим в кармане запас энергии, необходимый, чтобы поднять груз массой четыре, мать их, тонны на один метр вверх! Вот это ни€уя себе, подумал я. А ведь энергию в чем только не измеряют. К примеру, килокалории. В калькуляторе гугла подсчитываем, что 39960 Дж равны примерно 9,55 килокалориям. А теперь внимание. Возьмем, к примеру, иишенку. Хотя нет, сегодня возьмем сало. Сало имеет калорийность около 800 ккал на 100 граммов продукта. Рубанув простейшую пропорцию, приходим к выводу, что этот нечеловеческий запас энергии заключен в кусочке сала массой всего–навсего около 1,2 граммов! Вот и все, господа, мы совершили открытие века. Сало — решение всех энергетических проблем цивилизации. У кого–нибудь есть контакты Бостон Динамикс, или нобелевского комитета?
Борис Акунин и интеллектуальные анекдоты Борис Акунин рассказал у себя в фейсбуке, что собирается написать эссе о феномене интеллектуального анекдота, и попросил читателей помочь с примерами. В качестве примера писатель рассказал свой любимый анекдот: «Ночь, зимний город, на перекрестке мерзнет гаишник в тулупе и валенках. Останавливается машина. За рулем японец. Опускает стекло, кланяется, говорит: — О-мавари-сан, коно сабисии, юки-но цумотта мати де КОКА-КОЛА но бин-о доко дэ каэмас ка? Гаишник пучит глаза: — А? Извиняюсь, не понял… Бутылку ЧЕ-ГО хотите вы купить в этом печальном заснеженном городе?». * * * * * * * * * Привожу не все. Остальные здесь: https://bookmatejournal.livejournal.com/15901.html?media «Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков! Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку». Токийский симфонический оркестр: «Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала». * * * * * * * * * Рассказала сыну теорию струн. Пусть лучше от меня услышит, чем от пацанов во дворе. * * * * * * * * * В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Преподаватель дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая: «Эх, лапти мои, четыре оборки, Хочу дома заночую, хочу у Егорки». Студент, как может, переводит ее на английский язык. Преподаватель читает и дает её уже следующему студенту для перевода этой теперь английской фразы на русский язык. Студент переводит ее следующим образом: «Блистают туфли нестерпимо лаком. Мне некуда бежать. Все решено. Мне нынче дома мирный сон уже не лаком, Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!» * * * * * * * * * Одесса… Еврейского мальчика приводят поступать в школу. На собеседовании директор спрашивает его, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит: — Шесть!.. Директор: — А если подумать?.. Ну, подумай… Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит: — Честное слово, таки больше не помню… Шесть!.. Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их за дверь. Там мама возмущенно спрашивает мальчика: — Ну, Семочка, шо это было?! — Мама, мама… — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше других «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!… * * * * * * * * * Начинающий писатель пожаловался своему отцу, что не знает, как назвать свою новую повесть. Отец, не читавший повесть, спрашивает: — В повести есть барабаны? — Нет. — А трубы есть! — Тоже нет. — Тогда назови ее «Без труб и барабанов». * * * * * * * * * «Замолаживает...» — сказал извозчик глядя на вечернее небо, и молодой поручик В. Даль записал в своем блокноте: «Замолаживает, — значит вечереет». «Замолаживает балин, пола домой, а не то совсем замелзнем!» — продолжил извозчик и взмахнул кнутом...
читаю ленту: жк balance Реклама · бывает, купишь мурзику трехэтажный шикарный кошачий дом, он там проведет пару дней, а потом, мол, живи-ка ты здесь сам. и куда его девать? для этих случаев в balance есть кладовки на минус первом этаже. там можно хранить кошачью жилплощадь, пока усач не сменит гнев на милость и не решит снова там поселиться. get-balance.ru как задобрить кота Подробнее Алексей Панин А у меня котейка посмотрел на домик, залез внутрь, все изучил и в итоге выбрал в качестве жилища картонную коробку из под домика. Elena Shekhvatov В раковине любит спать и на холодильнике двухметровом Kalina Kudrina Да, заметила, что коты любят свободу и домики стоят пустые. Забираются туда, чтобы подраться. Как только один решил там поспать, так другому тоже нужно. Запрыгивает и уже вопли и клубок дерущихся. Татьяна Ингуленко У животных как и у людей есть право выбора . А может быть все эти домики вредны для кошек ? Из чего их делают ??? Наталия Насонова Сказать ему,что он красивый и умный и погладить(если разрешит) Татьяна Копаева Спим где повыше))) Лиля Кирьянова Купить у вас квартиру. Только из-за этой радости)))) Антонина Филатова Это в точку,котейки они такие Nadezhda Aleshkina Пару раз согнать строго - и более желанного места для них не будет Вячеслав Анишин Они такие. Элеонора Еременко А нам повезло,спит себе там.) Elena Shekhvatov
Вчера с мадам одной гуляли, Бродячий пес напал на нас, Я убежал от этой твари, Увы, собака не спаслась. ➖➖➖➖➖ Огромный сизый нос достался Мне по наследству от отца, А брату маленький убогий Смешной коттедж в геленджике. ➖➖➖➖➖ Просрали матушку Россию! - Вздохнул печально Михалков. Скупая чёрная икринка С усов упала в соболя. ➖➖➖➖➖ Он предложил ей руку с сердцем. Теперь он слышит двадцать лет, Что он безрукий, бессердечный, Верни мне молодость, козёл! ➖➖➖➖➖ Бывало пашешь в переходе Весь день с протянутой рукой, А в это время хулиганы Гвоздём царапают твой джип. ➖➖➖➖➖ А помнишь наш медовый месяц: Я был неопытен в любви, Ты тоже первый раз несмело Сверлила дырочку в мозгу. ➖➖➖➖➖ Мы с понедельника решили Составить список мудаков. К среде мы сами были в списке, К субботе в списке были все. ➖➖➖➖➖ Семён уехал в Монте-Карло, Олег уехал на Бали, А их бухгалтер уезжает На восемь лет под Воркуту. ➖➖➖➖➖ Лежу и слышу, как на кухне Потенциальная жена С возможной тёщей делят шкуру Почти убитого меня. ➖➖➖➖➖ Вчера мужчину отловила, Держу в квартире взаперти, А он не хочет размножаться И постоянно просит есть. ➖➖➖➖➖ Зайдешь к хорошим добрым людям, У них уютно, кофе чай, Зайдешь к плохим — у них веселье: Девчонки, водка, холодец. ➖➖➖➖➖ Заместа новава айфона Любимый падарил славарь С какимта видима намёком Но я нипоняла скаким. ➖➖➖➖➖ Ведь даже у красивых женщин Есть некрасивые места, Которые у некрасивых Вполне быть могут ничего. ➖➖➖➖➖ Большую партию гашиша Вчера накрыли в Астане. Вот и прекрасно, что накрыли, И молодцы, а то вдруг дождь. ➖➖➖➖➖ Когда готовить не умеешь, А муж опрятен, весел, сыт, Узнай, где кормится, скотина, Рецепты все перепиши. ➖➖➖➖➖ Я депутат, служу народу, Четыре дачи, пять авто, Коль у слуги такие цацки, Прикиньте, как живет народ
