Февраль. Звонок с г.Ухта. Звонит постоянный клиент-перекуп Сергей Анатольевич. -Тим привет! Есть щётки для электроинструмента BOSCH-600пар? -Нее Серёг! Нету! -Можешь под заказ привезти? Артикул «№;%:?*»? -Поищу! Следующий день-звоню в Ухту. -Серёг-нет Боша нигде. А такой артикул вообще с производства снят! Могу МАКИТУ привезти-ннАда? -Нее Тим-не ннАда! Макиты у самого завались. Заказчик просит именно Бош! Пока не привезу-заказы не размещает. Далее Сергей с Ухты просто выпал из моей жизни на пол года. Сентябрь. Звонок с Ухты. -Тима привет! Серёга беспокоит. Заказ есть. -АнатоличЪ-ты ли это? Куда пропал? -Щётки БОШ, лять, искал! -Нашёл? -На заводе под заказ изготовили! Ящик! Тыщу штук! -Слышь — Серёг-а нафига им столько щёток БОШ? Голос Сергея вздрогнул, проскачила (в тему) ненормативная лексика и ООООчень злой голос поведал: «Я их тоже об этом спросил! Они сказали что немножко эти Щётки БОШ на наждаке подточат, и в МАКИТУ вставят!!!»
Отрывки из переговоров диспетчеров Д: «Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека» П: «А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки» Д: «Окей, взлет разрешаю» Самолет начинает разгон. Д: «Борт XXX, э-э-э… Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа...» Д: «Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?» П: «Ээ… да ладно, обойдемся без него.» Д: «Это хорошо, а то у нас его нет...» Пилот итальянской «Алиталии», прорываясь сквозь помехи: — Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона. — Эээ… гениталии 1234, занимайте эшелон 230. — Господи боже, сэр! Мы «Алиталия», А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !! Д (молодой-зеленый, с инструктором): «Борт ХХХ, займите эшелон 60.» Никакой реакции. Д: «Борт ХХХ, займите эшелон 60.» Тишина. Д (нервничая): «Борт ХХХ, ответьте диспетчеру.» Инструктор — диспетчеру: «Даю наводку: может быть, у него радио не работает?» Д: «Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!» Пилот (щелкает тангентой): «клик-клик». Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк. Д: «Эээ… Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг.» Д: «Следуйте до полосы один-три.» П: «Окей, до полосы три-один.» Д: «Ответ неверный, но это хорошая идея… Я передумал, следуйте до полосы три-один...» Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки. П (злясь): «Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы.» Д (не слишком хорошо владеющий английским): «Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?» Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку. П: «Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5.» Д: «Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5.» П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): «Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ...» Д: «Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут.» Д: «Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов.» П: «Дайте другой ориентир, у меня электронные часы.» Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: «Я уже ох*ел ждать!» Д: «Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!» П: «Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!» Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета. Д: «Каково было ваше последнее известное местоположение?» П: «Когда я стоял вторым в очереди на взлет.» DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе. Д: «Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт.» Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета. Д (на английском): «Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски.» П (на английском): «Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?» Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета: — Потому что вы проиграли вторую мировую! П: «Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное.» Д: «Борт, ожидающий взлета, вы слышали?» Пилот, ожидающий взлета: «Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии.» Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики: — Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку «C», вы повернули на «D»! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771?? После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота: — Скажите, не на вас ли я был когда-то женат? Д: «Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3» Молчание Д: «Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3» Молчание Д: «Борт такой-то, вы меня слышите?» Долгая пауза П: «Борт такой-то, вызывали?» Д: «Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3» П: «Нет, вы нас только три раза вызывали!» Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту: — Башня, угадайте, кто я? Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни. — Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~ Д: «Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340? П (важно): Airbus-340, разумеется! Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту? Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет. П: „Вышка, это “Алиталия-1234», у вас есть для нас хорошие новости? Д: «Да. У меня скоро день рождения...» Аэропорт Штуттгарта. Д: «Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов» П: «Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух — или 210, или 170… Но ничего, мы люди гибкие» Д: «Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов...» Пилот Боинга-747 «Юнайтед Эйрлайнс» пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия. П: «Доброе утро, Сидней, это „Юнайтед ХХХ“, мы находимся в 50 милях и видим ваш остров...» Д: «Понял вас, „Юнайтед“… разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку» Диспетчер — пилоту-американцу: — Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар. — Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба? — Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар... Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет. Д: «Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения» П: «Это секретная информация» Пауза. Д: «Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди» П: «Эээ… а долго еще ждать?» Д: «Это секретная информация...» Над Германией. Д — самолету итальянской авиакомпании: «Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру» Тишина. Д: «Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру» Тишина. Д: «Алиталия ХХХ?» Анонимный пилот с немецким акцентом: «У них там, кажется, спонтанная забастовка» Над Англией. Д: «Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией» Анонимный английский пилот другого самолета: «НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!» Д: «А то! Я ирландец» Д: «KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами» KLM: «Где же ему еще быть?» П: «Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?» Д (раздраженно): «Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю» П: «Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!» Д: «Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!» Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток. Д: «737, вы видите впереди вас аэробус?» 737: «Так точно, видим» Пилот аэробуса, шутит: «Башня, поправка: вы хотели сказать „впереди вас красивый аэробус“. Д: „737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом“ 737: „Эээ… гм… ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь...“ Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник „Лэндровер“. П: „Грузим дроф и “Лэндровер», прием" Д: «Эээ… я вас правильно понял? Вы — груженый дровами „Лэндровер“?? Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: „Башня к взлету готова!“ Д: „Надеюсь, что нет...“ Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя — пилоту другого: — Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след? — Никак нет. — Значит, приятель, ты горишь... Неопытный диспетчер — пилоту „Каса-212“ (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси): — Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении! — Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года... Дубай. „Пальцеватый“ пилот американского аэробуса на взлетной полосе: — Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться! Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета: — Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...
Прислали правки к журналу: «15 стр текст про фотографа...удалите, пожалуйста, это предложение........ «Пусть лучше она фото- графирует, чем будет спиваться» — сказал как-то папа.»
