Oб'явления "ДЕЛАЕМ КОПИИ С ЛЮБЫХ ДОКУМЕНТОВ. ПОДЛИННИК НЕ ТРЕБУЕТСЯ" А вот это из Москвы: "КАНДИДАТ ФИЛОЛОГИЧЕСКИХ НАУК СЫМЕТ КОМНАТУ" "ДЕВУШКА БЕЗ ОБРАЗОВАНИЯ ИЩЕТ РАБОТУ ПО СПЕЦИАЛЬНОСТИ" "ЗУБОПРОТЕЗНЫЕ РАБОТЫ В ОБЛАСТИ РТА" Листочек на столбе с объявлением: "ПРОДАМ ЩЕНКА ПОРОДЫ <сэр БЕРНАР>" Ценник в сельском магазине: "ПОМАДА ДЛЯ ГУБ ЛИЦА" В Одессе в подъезде дома объявление (скорее, житейский совет): "БЕРЕГИТЕ С РАННИХ ЛЕТ СОВЕСТЬ, ВОДУ, ГАЗ и СВЕТ!" И снова в Одессе: "МАСТЕРСКАЯ ПО ИЗГОТОВЛЕНИЮ ИМПОРТНЫХ ЗОНТОВ" В детской поликлинике реклама прививок против полиомиелита: "ДВЕ КАПЛИ В РОТ, и НЕТ РЕБЁНКА-ИНВАЛИДА!" Новый вид услуг : "ЖЕНСКИЕ ТАМПОНЫ — ДОСТАВКА и УСТАНОВКА!" Похоронное бюро "ЭНТУЗИАСТ" — "Для постоянных клиентов — скидка!" - Скажите Абрам, я шо, Вам нравлюсь? - О да, Софочка! Очень! - Ну таки дерзайте! Я вместо Вас себя уговаривать не собираюсь... - Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука! - Ну и что?! А вот этот вообще голый! - Да, сэр! Но он выходит... — Попросите к телефону директора! — А кто это говорит? — Его жена. — Э-э, все так говорят. В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона: - Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек. В ответ удивленный вопрос: - И вы таки думаете, что это от большого ума? Сара думала, что Изя хранитель семейного очага. А он своей кочергой ещё два костра ворошил... - Роза! У тебя лишний вес! - Это не лишний. Это запасной! Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка. - Мама, а какой ты была, когда встретила папу? - Пьяной... Одесса. Утро. Голос из открытого окна: - Нет, дорогой, так целуют знамя! - Додик, да не такая уж я таки и пьяная вчера была… – Люся, ты не могла попасть телом в кровать. - Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше? - Когда раньше? - Ну, когда еще не изобрели деньги? - У меня что - уши огромные? - Нет. - Или зубы торчат? - Да нет! - Тогда какого чёрта ты называешь меня "Зая"? - Запомни, Сарочка, - говорила бабушка, отсутствие бурных романов приводит к тому, шо все твои роскошные бальные платья и чулки на ажурной резинке не более, чем закуска для моли... - Мадам! Когда Вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить Вас к себе. - Ооо... Вы такой донжуан?! - Я Вас умоляю! Я стоматолог.
Я понимаю, что чужое, но очень поддерживаю, по этому и выставляю, вдруг услышат и войдут в положение...
2035 год. Сидит на бордюре у дороги старый дед, перед ним лежит шапка с мелочью и парой замызганных купюр. Мимо идет мальчишка. Дед хриплым срывающимся голосом: - Внучек ... будь добр, дай старику монеточку, на хлебушек, а то пенсиии нету у меня, а на работу старика не берет никто, с голода помираю... Мальчишка: - А что же ты, дедуля, делал, когда тебе твои хозяева пенсии отменяли? Так же сидел? Дед возмущенно: - Ты что! Когда пенсии отменяли, мы все вышли на улицы!! Прыгали, бегали, кричали на весь город!!! Мальчишка удивленно смотрит: - И что же вы кричали? Дед, набрав побольше воздуха в грудь: - ГОООООООООООООООООООЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!
читаю в ленте: " Татьяна Бондаренко 2 ч · На Таганке в метро канареечная толпа бразильских болельщиков скандировала "Россия,вперед" и сопровождала скандеж каким-то красивыми песнопениями,а на Пушкинской в вагон сели сербы и сорванными голосами орут "ВладимИр ПУтин" ,"Косово-срце Сербии" и ритмично стучат по крыше вагона кислорода в вагоне уже нет ,все смотрят матч немцев с корейцами ))) надеюсь,что обойдется без раскачивания вагона ,только бы доехать до станции Спартак ) Комментарии Сергей Старостин Напряжение должно упасть. Немцы проиграли корейцам 0:2 4 Управление НравитсяЕщё реакции · Ответить · 2 ч. Марина Саускан Уму не постижимо.... 2 Управление Нравится · Ответить · 2 ч. Татьяна Бондаренко Сербы орали -Дойчланд,ауфидерзейн))))))))но успели выйти до "спада напряжения"))))))
