Софочка до Вас снова посетители! - А это точно до меня? - Та не знаю... спросили ... - и де эта гадина? ------------- После операции врач говорит пациенту: - Соломон Маркович, я пришлю к Вам на ночь медсестру. - Доктор, как-нибудь таки в следующий раз, у меня сегодня так все болит! ----------- - Изечка! По два вареничка на вилку, таки не культурно. - А шо делать, Роза Моисеевна? По три, таки можно подавиться... ------------ - Ви едите фиш из ложкой или из вилкой? - Ой, мине все равно, лишь бы да! ------------- - Вот, смотри, Розочка - отличница, уже в кино снимается, а ты -балбес! - Мама, вообще-то это порно! - Ой-вэй, ну не всем же во театре играть... ------------- - Соломон Маркович, шо такое зрелый возраст? - Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости... -------------- — Софочка, а давайте сыграем в карты на раздевание! — А вам, Сёма, интересно увидеть или похвастаться? ------------- Мать – дочери перед свадьбой: — И запомни, дочка, супружеский секс, он такой – хочешь — не хочешь, а приходится иногда хотеть. ------------ Одесса. Объявление на пляже: «Женщинам запрещается загорать без верха! А то не каждый низ это выдержит!» ------------ Мама обращается к сыну - Яшенька , сынок , а ты таки кого хочешь братика или сестренку ? - мамочка мине всего шесть лет и я хочу пожить для себя! ------------ - Арончик, здравствуй! Ну, что, жена родила? - Родила. - Кого? - Близнецов. - Ой, вей! Поздравляю!!! И на кого похожи? -Таки, друг на друга. ----------- Банк - это место, где вам с удовольствием одолжать деньги, если вы докажете. что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться... ----------- - Алло, Йося! Это Циля. Ты сейчас можешь говорить? - Могу. - Тогда слушай... ----------- — Розочка, ваши достоинства и недостатки? Вкратце. — Мыслю правильно! Но вслух. ---------- - Папа, а как появляются дети? - Сынуля, вы в школе про тычинки и пестики уже проходили? - Да... - Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать... ----------- "Привоз", рыбный ряд. Тётка: — Бички́!!! Бички́!!! Приезжий: — Правильно — "бычки". — Правильно — "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала. ------------ Водитель женщине едва не угодившей под колеса его автомобиля: - Женщина, шо вы ходите по Одессе, как та корова по Индии???! ------------ – Фима, я помню ты любил, когда я по квартире ходила в чём мать родила... – Циля, то, в чём тебя мать родила уже порядком износилось... ------------ - Ребе, а что такое утечка мозгов? - В твоем случае, Боря, это насморк.... ------------ — Официант! Я не буду есть эту гадость! ! Позовите повара! — Бесполезно, он тоже не будет! ----------- Врач говорит больному: - Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты... Больной: - Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка? ---------- - Дамочка, давайте с вами переспим... -Ой!!! Какая наглость, у меня прямо нет слов... - А вы, таки, кивните... ----------- Роза приходит домой пьяная. Муж из комнаты: - Солнышко, что там у тебя упало? - Моя шубка... - А почему с таким грохотом ? - Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела!!! ----------- -Роза Марковна! Слишала,шо вы ,таки женили своего Додика! Ну и как вам невестка? -И шо,я вам могу таки сказать.Готовить умеет,висшее образование,хорошая рaбота,умеет еще шить и вязать.Очень аккуратная.В постели Додик такой счастливый.В общем-гадюка,гадюкой. --------- - Какое ваше главное достоинство? - Несгибаемость. - Вы принципиальны? - Нет, у меня остеохондроз. ------------ — Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная!.. — Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной. ---------- — Алло! Здравствуйте! Яшу можно? — Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям... ---------- - Изя, почему ты больше не говоришь, шо меня любишь? - Я уже говорил это однажды, Роза. Если шото изменится, я дам тебе знать... ---------- Послушаешь женщин на Привозе - у всех гениальные дети, но от мужей идиотов. Генетический парадокс! ---------- Рассказал дочке вчера сказку про Колобка и подытоживаю, как полагается: — Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!.. — А если бы послушал, - задумчиво отвечает дочь, — они бы его сразу сами и сожрали! А так — хоть погулял… ----------- — Моня, как ты относишься, к своей жене? — Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую. ----------- -Роза Моисеевна,сколько вам лет? -Надо посчитать.Когда я вышла замуж,мне было 20,Сёме 40,то есть я была в 2 раза его моложе.Сейчас ему 70,значит,мне 35... ----------- - Не слушай других, Берточка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.
С этим Футболом мужская логика слабеет,внимание рассеивается,случаются анекдоты. Еду сегодня с женой.Она разговаривает по телефону с сыном-учится в другом городе. Потом пересказывает мне Ходил вчера с ребятами Дима,Саша(друг с д/сада,в школе за одной партой,5 лет вместе футболом занимались) на стадион ,фан зона, большой экран,болели. Про себя думаю:Испания-Португалия,Роналду,хет-трик ,кто там еще в группе играет. Краем уха слушаю супругу: Замерзли...Ночевал с Сашей...Как мальчик и девочка....ЧАВО!!!!! Оказалось-Замерз,в кампус ехать далеко и поздно, а ребята снимают квартиру рядом. Ночевал У Саши.Саша-мальчик, не девочка. Какая боль,какая боль
