– Мам, а почему у папы так мало волос на голове? – Он умный! – А почему у тебя их так много? – Рот закрой и ешь суп!
Друзьям - врачам посвящается «Утром деньги — вечером стул. Вечером деньги — утром стул.» График работы частной клиники по лечению запоров. Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: «Само лечение опасно для вашего здоровья!» Объявление в психбольнице: «Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала». Врач знакомится с результатами анализов. Пациент: — Ну, как, доктор? — Можете взять кредит. — Так отдавать нечем. — А вам и не придется... — Извините, ваш муж умер своей смертью? — Нет, у него был врач. Встречаются два старых знакомых. На одном лица нет. — Что с тобой? — спрашивает его другой. — Страшная болезнь — мочусь по ночам! — У врачей был? — Не помогли. — А у психотерапевта? — Надо попробовать. Через неделю... — Ну, как? — Что, сам не видишь? Отлично! — Перестал мочиться? — Нет, не перестал, но теперь я себя за это уважаю!!! — Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров. — Да, операция завтра. — Так ведь зарежет! — А мы ему двоечку поставим. Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени? Стоматологи веселые люди: — Мужчина, тут у вас будет мост... И тут, думаю, тоже... Эх... Прямо как в Венеции! На музыкальном конкурсе в медицинском институте. Песню «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии. Песню «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии. Песню «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии. Песню «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний. Песню «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии. Песню «Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна» представила кафедра акушерства и гинекологии. Надпись на двери кабинета психиатра: «Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!» - Как мне убедить своего психиатра, что я Император Франции Наполеон Бонапарт? - Назначьте его министром здравоохранения. Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди. В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия. Неудачник приходит к психиатру: — Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит: — Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны. Два терапевта: — Как дела? — Плохо. Лечу от одного, а умирают от другого... А у тебя как? — Хорошо. От чего лечу, от того и умирают!!! Переписка на медицинском форуме: - Доктор, у меня боль в баку. - Срочно уезжайте из Азербайджана. В тюремной больнице: - Доктор, вы уже удалили у меня гланды, аппендицит, селезёнку и одну почку, но мы договаривались, что вы поможете мне покинуть эту тюрьму. - Не всё сразу, дорогой мой, шаг за шагом… - Сестра, - говорит врач, - пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных подмышкой находится моя шариковая авторучка. - А как найти хорошего стоматолога? - Опытным путём, но запомни: у тебя всего лишь тридцать две попытки! Победим шизофрению вместе! - подумали я. Наркоз дают, чтобы во время операции больные не дрались с хирургами. - Коллега, а вы специалист в какой области медицины? - Я проктолог. - А я гинеколог. - Соседи, значит... — Какая разница между шизофреником и неврастеником? — Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два — четыре, но нервничает. Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.
