– Сёма, шо ви скажете за женщин? – Фима, бывают только два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: «Я столько не выпью». А на других смотришь и думаешь: «Я столько не заработаю». Одесские супруги: - Сара, а что такое «сексуальное расстройство»? - Это, Изя, как у нас с тобой: тебе почти наплевать на секс, а когда не наплевать - то это не секс, а одно расстройство! Сара вернулась из санатория и по показаниям электросчетчика сразу вычислила, сколько раз Яша не ночевал дома! - Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не устраивает Вас как женщину? - Ой, шо Ви, Ваша честь! Всё это Изя делает! Но Ви бы видели, с каким лицом! - Рабинович, как бы Вы описали свою жизнь в двух словах? - За шо??! – Бабушка, а в советские времена были еврейские радиопередачи? – Да, например «Пионерская зорька». – И чего же в ней было еврейского? – Начиналась в 7:40 - Роза Марковна, а сколько у вас было мужей? - Своих? С раскрытым ртом слушает свою жену Сару Моисеевну доктор физико-математических наук Исаак Шнипперсон - чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым. — Рабинович, я беру свои слова об Вам обратно! — Ой! Вы решили извиниться? — Нет, я, таки, новые придумал! – Сема! Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать. – Фима, обязательно дай. – Почему «обязательно»? – Иначе он попросит у меня. - Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки... - Так это звучал Шопен! - Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик... Гольдман был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застёгивалась. - Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству? - Да, пять раз склонял и таки склонил два раза. - Это было извращённо или жестоко? - А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это таки не жестоко?! Как говорит мудрая Роза Соломоновна, если каждый, таки, отдаст ужин своему врагу, то никто не останется без ужина!! Как говорит опытный психолог Семен Маркович, с утра выпил - целый день экстраверт! Утро. Жена - мужу: - Сёма, вставай, на работу пора... вставай... ну, Сёёёма... нет, Сёма, весь вставай... Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу и снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем - туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов: - Мадам, - с чувством произносит он, - дальше, за счет заведения. Как говорит мудрый Семен Маркович, Новый год - как моя теща Роза Соломоновна: встречай - не встречай...все равно припрется!! - Я, кажется, шо-то пропустил? - Таки, да, Жора, одну ступень эволюции... - Софочка, ты вся такая воздушная... - Шо, как безе? - Нет, как тревога! Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости. - Я очень выгодно продал корову одному приезжему! Яша, побледнев: - А на что мы теперь будем жить? Объявление: "Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи". Звонок в поликлинику. – Алло, это регистратура? – Да. – Скажите, а хирург Эдельштейн сегодня принимает? – Как обычно. – Я не в смысле «как обычно», а в смысле больных? - Жора! Возьми меня! - С собой? - Нет, сейчас! Когда молодой Сема Блюмберг написал своей девушке Розе SМS: "Спокойной ночи, Роза!" В ответ пришло: "А шо таким тоном?" – Скажите, Рабинович, вы когда-нибудь прибегали к услугам проституток? – Никогда не прибегал, всегда спокойно ходил. Где-то вокруг Одессы. Из характеристики: "Изображает энтузиазм с исключительным цинизмом!" Роза Львовна, вы по-прежнему выглядите на миллион! Хотя уже потёртыми купюрами... - Сарочка!?..., а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла оргазма!?... - Моня!?..., и шо мине каждый раз тибе на работу звонить и отчитываться!?... - Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе.... - Ну и шо? - Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду. Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был, таки, пойман и окольцован в г. Одесса в 1995 году..." Как говорит мудрый Семен Маркович, все, шо не делается, к лучшему. Просто, не всегда - к вашему...
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нём, укрывать и бояться повернуться.
Вечером буду пить водку, так что - закрывайте профили, отключайте телефоны. Буду звонить, заходить в гости, комментировать фото... Короче, кто не спрятался - я не виноват! Предлагаю открыть новый российский фотосайт "Послестаграмм" P.S. Я в самом деле в отпуске. Днём ныряю, а вечером... не редко этим самым занимаюсь. NET мобильный, топик наш досконально не изучил, возможно и баян.
