Боянище. Но опять истерично ржал . "Мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле. Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно. Сказано — сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др. Подготовились, чтобы блистать. Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона. Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть! ! Деве Марии! Спектакль-то рождественский! Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина. В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев. Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта. Оно и понятно — представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии — и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) — тут уж любой бы поверил!" Еще смешнее, что благую весть принес архангел Гавриил и довел ее и до Марии и до Иосифа Обручника, который в образе Сталина тоже смотрится весело.
Игорь попал в глубокую яму и чудом из неё выбрался. «Чудес не бывает», — подумал Игорь, и залез обратно.
dimon1973, еще туда же: Если хочешь увидеть какой в итоге станет твоя жена - посмотри на тещу - это предыдущий модельный ряд.
ЗУМ Наш оператор Женя купил себе новый, какой-то нечеловеческий фотообъектив размером с танковый ствол и притащил его в редакцию, хвастать. Во первых, кратностью зума, во вторых внушительной ценой, а в третьих тем, что завтра из кислой Московской зимы, он улетает в командировку на какие-то теплые острова. Короче – плавки берет, сволочь. Мы все молча завидовали, осторожно мацали гигантский объективище и поздравляли Женю с обновкой. А Женя все никак не унимался, он даже окно распахнул, чтобы сфоткать что-нибудь очень далекое и тут же продемонстрировать техническое чудо: - Вон – вон там. Видите? Ментовская машина мигает, видимо, на аварию приехала. Сейчас мы и посмотрим что там у них. - Женя, ну мы уже поняли, хороший у тебя объектив, хороший, только закрой окно, холодно же. Но Женя не унимался, он уже торжественно обходил всех нас и тыкая фотиком, приговаривал: - Я ничего говорить не буду, картинка сама все скажет за меня. Смотрите, смотрите, видно даже кто там в кого въехал и даже отдельных людей можно разглядеть. Круто, правда? Могут же буржуи делать технику. А теперь обратите внимание во-о-он на тот продуктовый магазин. Так, так, фокус. Опа, нифига себе, гляньте, даже видно как из дверей бабка выходит, и зерно еще не особо полезло. Обалдеть! А светосила какая! Тут из своего угла отозвался ассистент режиссера, Леша: - Евгений Иванович, надо бы обмыть ваш новенький объективчик, да и командировку заодно отметить. Может пиццу закажете, а? Все охотно поддержали эту идею, но Женя отмазался, что, мол, и так все командировочные убил на объектив, а еще нужно штатив покупать, то, се… Потом он попросил заварки и сахарку, клацнул чайником и стал ждать. Ассистент Леша разочарованно махнул рукой и ушел курить. Женя еще долго пил чай, налегая на наши сухарики. Вернулся Леша: - Евгений Иванович, о, а вы еще тут? А ну хоть дайте-ка глянуть, что вы там из окна наснимали со своим зумом. Женя с удовольствием продемонстрировал. Леху увиденное вообще не впечатлило и он сказал: - Фигня, а не качество. А я-то думал. - Фигня?! Умник, что ты понимаешь? Да эта «фигня» четыре штуки баксов стоит, не считая самой «тушки». Ниче так? - Тем более фигня. Мой бэушный телефон и то лучше снимает, а он у меня тридцать баксов стоит, вместе с «тушкой» - Телеф-о-о-о-н? Тогда больше и спорить не о чем, снимай дальше на свой телефон. Леша открыл окно, быстро прицелился мобильником, сделал пару снимков, закрыл окно, позвал всех и стал показывать раздвигая пальцами картинку: - Вот ментовская машина, у меня, кстати, даже лица и номера вполне можно разобрать, а у вас все сливается в кашу. Так, идем дальше, теперь продуктовый магазин. О, смотрите, у меня даже объявление видно и часы работы, а у вас ровным счетом нихрена. Короче, сдайте эту дуру обратно, если еще чек не потеряли. Бедный женя как будто бы Святого Петра увидел, поначалу даже моргать не мог, но скоро взял себя в руки и тихо спросил: - Леша, а что это у тебя за нахрен за такой телефон и в какой программе ты снимаешь? - Да, есть тут у меня одна программка, не без этого, а телефон обычный, китайский. - Не выделывайся, скажи – что за программа? - Конечно скажу, мне не жалко, только с вас пицца на всех. Вначале Женя отнекивался, отшучивался, юлил, пытался тянуть руки к чуду телефону, но Алексей был непреклонен, утром пицца – вечером стулья. Пришлось заказывать три больших пиццы с крылышками и соком. В торжественной тишине дождались доставщика, Женя расплатился и все тут же набросились на еду, а Женя на Леху: - Говори уже, что за программа такая? Алексей прожевал большой кусок пиццы, запил соком и ответил: - Скажу, конечно, куда я от вас денусь? А программа у меня самая обыкновенная, штатная, но снимает вполне пристойно, очень рекомендую, только вот бегать приходится много. Пока на аварию сгоняешь, ментов сфотаешь, пока оттуда до магазина добежишь, а это серьезный крюк, между прочим, умотаешься. Верите ли, вся спина мокрая. Берите пиццу, Евгений Иванович, а то не останется…
Россия на Западе ассоциируется с медведем. Причём, медведь рассматривается как отрицательный персонаж. В реале: 1. Медведь - спокойное и миролюбивое существо, по сравнению с другими хищниками. 2. При том, что он хищник, ему не обязательно регулярно убивать, чтобы питаться - он отлично себя чувствует на растительном корме. 3. Там, где водится, числится хозяином леса. 4. Очень ловок и силён, и, если разозлить - сушите вёсла. 5. Ему пофиг, что о нём думают люди. По моему, на Западе единственная претензия - п. 3 и 4., впрочем, см. п. 5.
Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в «Каталог разумных цивилизаций» и спрашивает: - Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают? - Денег нет. - Почему при всех ваших возможностях так много бездомных? - Денег не хватает. - Почему вы так свою планету загаживаете? - Денег нет, чтоб устроить иначе. - Почему так много больных,которых можно вылечить? - Денег мало. - Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не дает? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете? - Завозить не надо, мы их сами печатаем. И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ...
