Про форумы: Сидят два голубя на ветке и смотрят как внизу, под деревом, мужик машину моет. Один говорит: - Гляди братан, он наши комменты трёт!
Видел эту фотографию в таким комментом: "Разрешил детям попрыгать по ламборгини. Ну а что? Машина не моя... Да и дети не мои."
Только они будут тебя всегда ждать - злым, усталым, печальным, радостным, всё равно.... Лишь бы ты пришёл...... Спойлер: Дальше еще много юмора Пока ел первое второе само пришло А что делать? - Терплю! Научитесь никому, ничего не рассказывать. Вот тогда всё будет хорошо.Бернард Шоу Порой в наших больницах и поликлиниках можно встретить различные объявления, которые легко поднимут настроение всем пациентам. Парковка. Размер имеет значение! - Орехи есть? - Ты чё?! .... У меня и зубов то нет! Один старый еврей хорошо заваривал чай, и другие евреи любили ходить к нему в гости пить чай. Распивая чай, они удивлялись его вкусу и все время просили: - Абрам, расскажи, как ты завариваешь чай, не уноси секрет в могилу. - Нет-нет-нет, - отвечал старый Абрам, - "Только на смертном одре." И вот пришла пора умереть Абраму. Собрались евреи, напомнили ему об обещании рассказать, как он заваривает чай. - Евреи, не жалейте заварки... Едем в соседнее село на дискотеку. Абхазская ёлка. На презентации Apple, немой и парализованный от рождения Василий, узнав цену нового MacBook, сказал "охренеть", встал и вышел из зала. [h=1]Уж полночь близится, а Германа все нет.[/h]
анекдот: Сидит на дереве ворона, в клюве - кусок сыра. Внизу подбегает лиса с битой и со всей дури бьёт по дереву. Ворона с испугу теряет сыр. Лиса его ловит и убегает. Ворона с грустью смотрит на всё это дело и выдаёт: - Ни хрена себе басню сократили....
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг - 5000 рублей, если не получится, мы вернём вам 10 000". Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег. - Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту. - Так, пожалуйста, откройте рот... - Тьфу... это же бензин! - Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000! Доктор ужасно разозлился, но оплатил счёт, однако через несколько дней вернулся в клинику: - Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту. - Пациент, откройте, пожалуйста рот... - Но это же бензин! - Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей! Ещё более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: - Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... - Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. - Но здесь же только 5000! - Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000 рублей!
— Угадай загадку: наведет стеклянный глаз, Щелкнет раз — и помним вас. Кто это? — Оптимистичный вариант — фотограф. Пессимистичный — снайпер.
Сидят на ветке два воробья . Один спрашивает :- Если бы у тебя был мешок пшеницы , что бы ты делал ? - Я бы завёл себе ласточку - А если бы у тебя было два мешка пшеницы ? - То я завёл бы две ласточки. Мимо летит ворона и кричит воробьям - Эй миллионеры х@евы , летите скорей , вон там лошадь прошла , а то без горячего останетесь .
