Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но к счастью, она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся и испугавшийся крановщик Петров.:fool2:
Миф насчет кота развеян : конечно спускается - ступеньки то кладутся горизонтально , мы видим их торцы под которыми выемки , горизонтальная тень это подтверждает . Ну если конечно кот не пятится назад )
Работаю юристом. По одному делу доказываем что у клиентки в результате неправомерных действий случился шок, нервный срыв и т. п. В общем, она "Скорую" вызывала, и ей поставили диагноз "НЕЙРОЦИРКУЛЯТОРНАЯ ДИСТОНИЯ ПО НОРМОСТЕНИЧЕСКОМУ ТИПУ". Звучит солидно, на суде чувствую проканает, все ОК. Но на всякий случай еду на станцию скорой помощи, чтоб хоть пояснили что за диагноз. В итоге выяснилось, что на человеческом языке это означает "ЗДОРОВ".
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут — купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем блондинки). Доходит очередь до девахи. Деваха: — Мне нужны передние тормозные колодки! Продавец: — На какую машину? Деваха: — На мою! Продавец: — ???!!! Очередь — вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец: — Марка? Деваха: — ???!!! Продавец: — Как называется?! Деваха: — Фольцваген! Продавец: — Модель? Деваха: — ???!!! Продавец: — Сзади, на багажнике, что написано?! Деваха: — А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) «Роло»!! Продавец: — ????!!!! Очередь: — ??????!!!!! Деваха: — !!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за «роло». Вдруг, у кого то из очереди, просветление: — ПОЛО!!!!! Деваха: — ?????????????? Продавец: — Уффффффффф!! Очередь: — Уф!Уф!Уф! Продавец: — Год рождения? Деваха: — 1978! Продавец: — ?????!!!!! Очередь: — ?????????!!!!!! Все в замешательстве, надо же — такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!. Деваха (в сторону очереди): — ????!!!! Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех. Продавец: — Год выпуска машины?! Деваха: — 1999. Продавец (роясь в каталоге): — Объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) — Чего?! Очередь: — !?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди, на пол-магазина: — БАГАЖНИКА, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь: — ХА-ХА-ХА!!! Деваха (ужасно смущенно): — Я не знаю… Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец: — Дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха): — Документы на МАШИНУ!! Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы. Продавец: — Есть Luсаs. Деваха: — Это что — модель? Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы): — Нет — это марка! Деваха: — ???!!! (её явно тупит)… А другие есть? Продавец: — Есть Fеrаdо, Аtе. Деваха: — А задние? Продавец: — Тоже есть. Деваха: — Какие? Продавец: — Такие же. Деваха (долго чего-то соображая): — Не надо!! Продавец: — Чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): — НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает все с прилавка и отваливает) Очередь: — !!!!???? Продавец: — !?!?!?!?!?!?!…. (пауза)…. во, блин!! ….следующий!!!
Хозяин фотосалона дал объявление в газету: "Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!" Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа. Потом выходит хозяин, объявляет: - Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул? - Сто двадцать кадров. - Выдержку какую ставил? - Одна пятсотая секунды. Хозяин поворачивается к фотомодели: - Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала...
даешь полноразмер! не видно глаз((( - - - Добавлено - - - как вам диван? очень нужно ваше мнение! стоит ли покупать?
Письмо одного генерального директора одной организации генеральному директору другой: Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, что в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскиваются три любых для оплаты. Так вот, если Вы еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет.
Чужое - не обеспеченное надежной охраной свое. Быстрое - получившее хорошего пинка сзади медленное. Веселое - опохмелившееся угрюмое. Угрюмое - проснувшееся после вчерашнего веселое. Холодное - выключенное за неуплату теплое. Мокрое - сильно напуганное сухое. Красное - созревшее зеленое. Черное - подпорченное красное. Очаровательное - незамужнее стервозное. Обаятельное - холостое деспотичное. Аппетитное - зажаренное под сметанным соусом отвратительное. Вредное - принятое в большом количестве полезное. Крепкое - пропущенное через змеевик слабое. Смешное - поскользнувшееся серьезное. Храброе - не знающее об опасности трусливое. Дорогое - разрекламированное дешевое. Дешевое - заложенное в ломбард дорогое. Задержанное - не имеющее документов свободное. Свободное - слинявшее задержанное. Тяжелое - указанное в таможенной декларации легкое.
