Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Перешел с iPhone на Android-аппарат... 1. Где тут иконки? А вообще няшка клевая. 2. Нафига столько свободы в работе девайса? 3. Впервые за три года отправил файл по Bluetooth! Чувствовал себя Юрием Гагариным. 4. Обалдеть! Картинки в браузере двигаются! Аааа...колдовство! 5. Начал подозревать, что Стив Джобс вовсе не пророк. Стало страшно от своего богохульства. На всякий случай перед сном помолился на мамин iPad. 6. Оказалось, что можно ставить приложения не из Маркета. Интересно, это законно? 7. Сосед дал свой microSD с музыкой. Подозреваю, что он не платил за нее. По улице шел оборачиваясь и готовым ко всему самому страшному. 8. Скачал фильм прямо на смартфон! Я, однозначно, гений! 9. Посмотрел фильм со смартфона! Без конвертации! Кто все эти мелкие людишки вокруг меня? Как они смеют общаться со мной на "Ты"?! 10. Узнал про Root...равнозначно тому, что в 6 лет мне рассказали откуда берутся дети. Шок один-в-один. 11. Стив Джобс смотрит на меня с плаката в спальне с явной укоризной. Перевесил в туалет. Там укоризна стала еще более выражена. 12. Установил другой лаунчер, удалил всю хрень в виде соц.сетей из системы. Поменял рекавери. Установил кучу виджетов. Недоволен собой. Что то еще не совсем то...Поставил кастом с модифицированным ядром, получил по бенчмарку 2900. Кончил.
Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. Звонок в ветеринарную службу: - Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро? Звонок в ветеринарную службу: - Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то? Звонок в ветеринарную службу: - На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать? Звонок в ветеринарную службу: - Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!
Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня. Православный священник на проповеди: - Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку, чтоб не пропадала... Мусульманский имам в мечети: - Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать... Раввин в синагоге: - Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы научиться жить под водой! Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику: - Пан ксендз, я согрешил. - В чем заключается грех, сын мой? - Я обманул еврея... Ксендз после короткого раздумья: - Это не грех, сын мой. Это чудо! Семён Чечёткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашёл посетитель и перепутав Семёна с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов. Теперь Чечёткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег. – Как вы попали в главное здание ЦРУ? – Я – агент. – КГБ? – Нет, Орифлейм. - Алло, это дежурный врач? - Да. Что у вас? - Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока. - Поздравляю! - Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно?
Возвращаясь к приснопамятному платью. Сегодня на Баше прочитал. Женское о наболевшем: от обуви окрасились в черный новые колготки телесного цвета. В отчаянной попытке отстирать дело дошло до отбеливателя. Теперь они, местами сине-черные, местами, сука, бело-золотые.
