40 причин не встречаться с фотографом: [CUT=Жмакнуть] Они предпочитают держать свою большую камеру в руках, вместо того, чтобы держаться с вами за руку На романтическом свидании вы любуетесь красивым закатом солнца и думаете «Ах! Это так прекрасно!», а они «блокировка зеркала, штатив, настройки f/8 при 1/125» Вы никогда не сможете наслаждаться просмотром телевизионных программ, фильмов или журналов, потому что они будут показывать вам все видимые недостатки. Если вы идете гулять и проходите мимо какого-либо «интересного освещения», они заставят вас сесть/встать/попозировать на глазах у публики чтобы сделать фотографию. Вам никогда не удастся насладиться свежеприготовленным блюдом, потому что они потратят минут 15 на то, чтобы снять 20 вариантов одного и того же блюда своим iPhone Они сердятся, когда друзья приходят к ним и говорят: «Я тоже люблю фотографировать. Ты можешь порекомендовать мне хорошую камеру? Ничего профессионального, я только хочу делать красивые фотографии» В музее искусств вы будете ждать их даже дольше чем в автосалоне, пока они закончат рассматривать все произведения То же самое касается старых книжных магазинов. Когда вам кажется, что они полностью уделяют вам внимание, на самом деле они задаются вопросом, как убрать ваши недостатки с помощью инструментов клонирование (Clone Tool) и заплатка (Patch Tool) Или они просто используют вас, чтобы не выглядеть через чур странными, продолжая наблюдать за окружающей обстановкой Они скорее потратят больше 1 000$ на новый объектив, чем купят что-то для вас. У вас не получится просто сфотографироваться с ними без того, чтобы сделать еще минимум пять дополнительных снимков. Если вы спросите их, выглядите ли вы полной, то они скажут «не переживай, я отфотошоплю это позже» Они никогда не будут фотошопить что-то простое для вас, если снимок не соответствует их «стандартам». Помните снимок, который они вчера случайно сделали? Удачи! Теперь попробуйте заставить их послать его вам. Они проводят все свое время за компьютером (а не за порно.) С ними невозможно нормально разговаривать, потому что они постоянно употребляют какие-то аббревиатуры или непонятные числа. Они все еще пользуются пленочными фотоаппаратами. Они проводят много времени с более крутыми людьми, чем вы. Такими как модели, актеры, музыканты, успешные богатые люди. Они будут беспокоиться о том, как расположить обычные домашние предметы, такие как чашка кофе. Они не перезвонят вам и даже не ответят сообщением, но можете держать пари, что они все еще отправляют снимок на @. Им нравится смотреть старые фильмы, о которых вы никогда не слышали и никогда не поймете. Им вообще нравится смотреть на странные вещи. На всем ставят водяные знаки. Они хотят покрасить в правильные цвета множество сцен из таких фильмов как «Сумерки». Им нравятся, рискуя здоровьем, лезть в старые здания. Они всегда стремятся показать вам новую фотографию и неважно, нравится она вам или нет. Они грустят в яркие солнечные дни, в то время как облачные, пасмурные дни считаются прекрасными! Ваш подарок на день рождения будет ваш портрет, который они когда-то сняли. Куда бы вы ни пошли, они останавливаются и снимают все вокруг. Вы всегда будете объектом для тестирования Ничто не может быть естественно красивым, все должно быть обработано в фотошопе. Взять с собой камеру, для них значит притащить с собой 25 кг оборудования. Если вы случайно сломаете что-либо из их вещей, вы будете должны им тысячи долларов Вы не сможете сделать им настоящий подарок на День Рождения или Новый Год, не потратив минимум 500$ Они по-настоящему запасливые люди, ведь они собирают и хранят груды старых газет, упаковок, журналов и других вещей, которые их «вдохновляют» Они странные фанаты своего дела. Они имеют много жестких дисков с фотографиями, но наверняка напечатали лишь 10 изображений. Они всегда втихую осуждают ваш творческий потенциал. Они посмеиваются над вами, когда вы снимаете в автоматическом режиме Им нравится сидеть в полумрачном кафе и долгое время и исподтишка наблюдать за людьми. [/CUT]
Мужфотограф. Я – жена фотографа. И я хочу рассказать вам, каково это, когда твой "мужфотограф"! [CUT=ЖМАКНУТЬ] _______________________ — Так круто, у тебя мужфотограф! — Почему? — У тебя, наверное, куча прикольных фоток! Вывод: главной моделью на всех съёмках "мужафотографа" является его жена. Вне зависимости от её типажа и умения позировать. И, вообще, у фотографа жена может быть только модельной профессии и внешности. Фотографы же только на фотосессиях с девушками знакомятся! ______________________ — А почему ты не выкладываешь свои студийные фото? — Я никогда не снималась в студии. — КАК?! У тебя же мужфотограф! Вывод: "мужфотограф" первым делом тащит будущую жену на съёмку в студию, а уж потом в загс! Как можно жениться и не протестировать, а подходите ли вы друг другу в студии?! _______________________ — Давай на выходных прогуляемся в парке. Давно не виделись, поболтаем! — Здорово, давай! — А твой муж не занят будет? — У него съёмка. А зачем тебе мой муж? — Ну, яблони так красиво цветут, я думала он нас пофоткает! Вывод: жена фотографа обязана брать с собой мужа на любые прогулки с подружками. Она должна следить за тем, чтобы пока она с девочками непринуждённо щебечет на абсолютно неинтересные ему темы, он снял не меньше сотни удачных портретов с живыми эмоциями. Причём желательно портретов подружки побольше. У неё же нет "мужафотографа"! _______________________ — Приглашаю тебя ко мне на день рождения в эту субботу! — Здорово! Буду! — А попроси мужа нас пофотать?! — Ты хочешь заказать у него съёмку мероприятия? — Нет, пускай просто так, не за деньги, немного нас поснимает! Ты же тоже будешь на этих фотках! Вывод: присутствие жены в паре кадров автоматически делает всю съёмку бесплатной. _______________________ — Почему тебя муж редко фотографирует? — Да я сама не люблю это дело. — ПОЧЕМУ?! Вывод: … Да какой там вывод! Это вам кажется, что я вся такая красивая и идеальная на фотографиях, сделанных мужем. А мне после каждого отретушированного портрета приходится слышать о том, сколько морщинок у меня новых появилось и с какой стороны прыщик был в этот раз… _______________________ — А ты не ревнуешь своего мужа к моделям? — Нет. — Почему???!!! Вывод: «мужфотограф» использует каждую съёмку только для того, чтобы завести роман на стороне. _______________________ — Ты разрешаешь мужу фотографировать голых моделей?! — Да, это его работа. — Ты не боишься, что он тебе изменит? Вывод: любая ню-фотосессия заканчивается оргией. Ну или как минимум свиданием фотографа и модели. Ну и, конечно же, любая модель просто мечтает затянуть моего "мужафотографа" в постель. Она только для этого и пришла сниматься голой! _______________________ — Тебя не смущает, что у твоего мужа в новостной ленте вконтакте сплошные голые бабы? — Нет. Это специфика фото-тусовки: у него много ню-фотографов в друзьях. — Ха-ха! И ты, наивная, веришь, что он подписан на это всё исключительно из любви к творчеству?! Вывод: "мужфотограф" обязан удалить из друзей всех, кто замечен за выкладыванием нецензурных* фото. Либо потребовать, чтобы они перестали постить срам, сбивая его с праведного пути. *Уровень цензурности фото в одностороннем порядке определяется женой. _______________________ — А сколько будет стоить съёмка свадьбы у твоего мужа? — Ой, там много параметров, от которых зависит цена, я не особо ориентируюсь. Давай он тебе сам позвонит или напишет, и ты сможешь сразу все вопросы задать ему напрямую! — Нет, ну ты скажи примерно! Вывод: жена фотографа всегда ориентируется в ценах на услуги своего мужа лучше его самого. А если она сдуру назвала какую-то цифру, "мужфотограф" обязан отработать именно за эти деньги, потому что «Ваша жена сказала, что это столько стоит!» _______________________ — А что лучше: Canon или Nikon? — Я не знаю. — Ну у тебя же мужфотограф! Вывод: жена фотографа обязательно исповедует вместе с "мужемфотографом" какую-нибудь фоторелигию: кэнонизм или никонизм! И у неё в запасе штук 40 аргументов в пользу религии её мужа. _______________________ — Когда твой муж нам сделает фотки? — Вы же вчера у него спрашивали… — Ну-у-у, он сказал, что через две недели. Может, если ты спросишь, он раньше сделает?! Вывод: "мужфотограф" начинает работать в 5, а то и в 10 раз быстрее, если об этом спросит его жена. И заодно качественнее, креативнее… Жена же спросила! _______________________ — А почему ты не фотографируешь? — Я не умею. — Ну у тебя же мужфотограф! У вас крутой фотик уже есть! Вывод: наличие в доме любой фототехники автоматически делает всех его обитателей способными фотографами! _______________________ — А почему у тебя такой маленький фотоаппарат? — Это беззеркалка. — У тебя же мужфотограф! Не мог тебе дать нормальный фотоаппарат?! Вывод: жена фотографа обязана следовать за мужем во всём. И разделять его тяготы: она тоже должна таскать 20-тикилограммовую сумку с объективами-насадками-штативами. И не важно, что снимать на этой технике она умеет только в "зелёном режиме". У неё же "мужфотограф"! Пусть научит! _______________________ Ну и классика жанра: — Спроси у мужа, какой фотоаппарат мне лучше купить? — Он не знает. — Ты же ещё не спросила?! — А почему он должен знать? — Он же фотограф! С любовью к мужу, Женя Русалеева. [/CUT]
Статусы девушек на сайте знакомств : Эй, не стойте слишком близко - я тигрёнок, а не киска! Ищу смелого мужчину,для похода в загс ,одна боюсь)))))) Я очень боюсь "виски с колой", потому что после "виски с колой" я ничего не боюсь. На личном фронте у меня, как на банкете: То, что предлагают, не беру, а то, что хочется, просить стесняюсь. Приходится делать вид, что не голодная. Я открыта для знакомств! Но...одни не проходят фейс-контроль, другие дресс-код, третьи - проваливают собеседование... Вчера мне было скучно и я написала незнакомому мужчине под фото: 'Ты меня больше не любишь??!' Сегодня в гостях у меня было 250 его друзей, во главе с женой... Мужик, если ты живой - прости! Вот вы "Вконтакте&quo t; сидите, а результата никакого. Вот у нашей Ксюши в деревне: три контакта - трое детей. Вот это показатели!)))) Цветы дарил, подарки дарил, в кино водил, суши ели, на каток ходили--А У НЕЁ ВИДИТЕ ЛИ БАБОЧЕК В ЖИВОТЕ НЕТУ!!)) Как ты не понимаешь, мне нужна забота. Прежде чем расстегнуть платье, научись застегивать пальто. если ты видишь искорки в глазах у девушки, значит тараканы в её голове что-то празднуют Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, до маразма еще далеко ))) шанс проявить себя-помочь с ремонтом)) Как же порой хочется сказать: "ПионЭры, пошли в Ж....." В тихом омуте черти ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ ОБСУЖДАЮТ КАНТА ВСЁ ПРИБРАНО НИКАКОГО АЛКОГОЛЯ ТИХО ИГРАЕТ КРИСТИНА АГИЛЕРА БУДТО В РАЙ ПОПАЛ Извращенцев, озабоченных и алконавтов просьба проходить мимо...не клюет, не напрягайтесь)) По утрам я вся такая ... прям иностранка : - глаза китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская ... В ИНТЕРНЕТЕ,КАК НА КУРОРТЕ-ВСЕ МУЖИКИ ХОЛОСТЫЕ! Отдам тараканов. Скачут галопом весело задрав хвост. Самовылов, самовывоз. На глупый вопрос мужчин "Как дела на личном фронте?" так и хочется ответить: "Много ваших полегло".
