Реальная история Ехал я с подругой на такси. Адрес и дорогу не знал, она таксисту подсказывала - куда ехать. Таксист - ну, типичный таксист старой закалки - пожилой мужик. Апогей: Т-образный перекресток, подъезжаем по ножке. Таксист - Куда? (притормаживая, метров за 10 до пересечения) Подруга - Налево! Таксист поддает газу и уверенно поворачивает... направо. Машина уже выходит с дуги на прямую и тут подруга говорит - Ой, т. е. направо! Таксист (совершенно невозмутимо)- Не первый раз женщину везу...
Про фотографов в том числе: "С удовлетворением в расписании Олимпиады обнаружил традиционно любимое соревнование. «Длина. Мужчины. Квалификация»."
Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" - с альбомом "700 Mb". "Srabi"
недавно было. у меня кружка под чай на работе такая здоровая, почти пивная. сходство усиливается тем, что она из толстого стекла. на столе как обычно разбросаны бумаги, в какой-то момент взгляд упал на кружку и через нее я увидел текст служебной записки. буквы читались плохо, сливаясь в лилово-фиолетовых ореолах. первой мыслью было "фигасссе... такое мыло да еще с жуткими ХА..." пора заканчивать читать обзоры линз...
Было это в школе классе в 7-8 (точно не помню). И вот отправили нас в детскую поликлинику на диспансеризацию. Если кто помнит, это жутко выматывающее занятие, к концу которого уже мало чего соображаешь. Так вот, последний кабинет, хочется по-быстрее и домой. Те, кто уже прошел, сообщают, что там берут мазок. (Берут его из попы, по крайней мере, так всегда было раньше). Захожу в кабинет с мыслями, что опять раздеваться ( раз 5-й за день) перед толстой мучительницей-медсестрой и т. д. Вдруг вижу ОЧЕНЬ симпатичного практиканта, у меня паника! Раздеться перед таким красавцем, рушатся детские мечты, ЧТО мне придется показать принцу! КОШМАР!!! Но делать нечего, надо. И вот пока он ковыряется с какими-то инструментами, я снимаю брюки, трусики и, краснея, поворачиваюсь к нему попой и нагибаюсь (мазок же). Слышу, он подходит, долго молчит (я надеюсь, что он любуется). И вдруг он серьезным голосом говорит: "Девушка, я мазок ИЗ ГОРЛА брать буду, зачем вы так приготовились?......."
Сегодня заходил на местячковую выставку-продажу фототехники. Среди всего прочего мое внимание привлек Хассель (задник с накрученным на него объективом и ценой, как номер телефона ). Позаглядывал в видоискатель - круто, после этого никакие видоискатели с 35мм зеркалок и рядом не валялись. Наверно все это благоговение (как и отсутствие денег) у меня отражалось на лице, и стоящий рядом манагер по продажам решил меня подколоть и спросил: - Вам запаковывать? пришлось все опошлить, сказав, что эта камера не настолько для меня продвинутая, т.к. нет face-detection ...
Похоже я был неоригинален - в новом никоне фейс-детекшн . Пойти в тот магазин что ли извинится, сказать что я пошутил? Русские забугром - двигатель прогресса, прада хз в какую сторону
Этой жестью нельзя не поделиться. Вандам Вандаммыч совершил аццкий отжиг http://lenta.ru/news/2008/08/28/universal/
Спор одного небезизветсного пользователя с модератором ixbt... кто в курсе, тот поймётЮ, все действующие лица mod-vivendi - модератор хобота (видимо пентаксист) Koeniger - он вроже и тут зареген, кто знает тот знает, кто не знает, тому слишком долго оюъянсять (тестер, вне систем и прочего но сейчас с симпатиями в сторону Никона) Кирилл Крылов известный фотограф уважающий стёкла минольты сони Saturn-а изветсный на форуме кэноснист с марком и топовыми L-ками
Съемки передачи «Поле Чудес». За барабаном стоит очень стесняющийся молодой папа и держит за ручку сына лет четырех-пяти, жутко напуганного всем происходящим в студии. Якубович подносит к ребенку микрофон и спрашивает: - А как зовут твоего Папу? Ребенок смотрит по ноги, вздыхает и бормочет: - Не помню… В зале смешок, папа тут же покраснел до волос. Якубович уже более весело, с ухмылкой: - А как тебя зовут? Тот же потупленный взор. - Не помню… Якубович, уже совсем весело: - А что ты помнишь? Ребенок вздохнул, и искоса глядя на Якобовича промямлил: - Стишок помню. Такую реальную зацепку Якубович естественно не пропустил: - Полная тишина в студии, рассказывай! Ребенок, икнув начал: - Вышел Ваня на крыльцо… …Останкино вздрогнуло. Звукорежиссер, перед тем как вырубиться в истерике, успевает выкрутить микрофон, поднесенный к мальчику, на полную громкость. - Почесать свое яйцо… Окрыленный успехом, произведенным на публику, мальчик поднял голову и продолжил более уверенно: - Сунул руку - нет яйца! Думаю, веселящий газ в максимальной концентрации не возымел бы такого действия.. - Так и…. Тут мальчик замер, широко раскрыв рот и выпучив глаза, он наконец-то сообразил, что стишок не из книжки Агнии Барто. Трехсекундная пауза и интеллект победил: - Так и шлепнулся с крыльца! Всех выгнали из студии, объявив перерыв на сорок минут.
Барахолка фототехники: Москва. Sigma AF 70mm f/2.8 Macro EX DG CANON EF отличный макро, в идеальном состоянии, коробка, чехол, все как было при покупке. + защитная стекляшка. Использовал с Canon 40D. брал 25 декабря 2007 за 17.000. розничная цена - 12-15, отдам за 10, пользовался раз 5 всего. причина продажи - мама у*бала кэнон кувалдой. провинился я.
Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит: - Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах! - Эт где? - На яйцах!
