Когда я в молодости ходил в море, то в одном из пароходств был теплоход "Семьсот пятидесятилетие города Горького". Это было непроизносимо на всех языках. Иначе, чем "русский пароход с длинным названием", иностранцы его не называли. Кстати, "Авиаконструктор Поликарпов" - тоже было малопроизносимым названием для большинства европейцев.
Оптимисты верят в человека -- и, в частности, в то, что человек способен повлиять на климат или убить всё живое на Земле. Я пессимист. Верю, что человеки даже убить себя об стену толком неспособны.
"Собака-абасссака": http://www.yapfiles.ru/show/311907/8c3eb7249931fda986ac9e01e02f3626.flv.html?autoplay=1
Баян не баян - я этот анекдот очень люблю - Порт гдето там - к нашему кораблю швартуется американец. Их капитан выходя на мостик машет нашим рукой - - Hello! Captain Smith! - Хелло - Капитан Фокин - OOO, Sorry - разворачивается уходит Через полчаса - Hello! Captain Smith! - Хелло - Капитан Фокин - Wow, Sorry - разворачивается уходит дело к вечеру - Hello! Captain Smith! - Хелло - Капитан Фокин WHAT??!!! Still fu@#&ing?
Из телефонного спама.. Оп: мы из радиостанции "йух-концлагерь", проводим опрос, часто ли вы слушаете концлагерные песни? (у меня был включен комп и открыта спутниковая карта) я: простите, вы в таком полукруглом здании на улице ... дом... сидите? Оп: а вы наша фанатка? я: да нет, смотрю через программу управления спутником наведения. Простите, в каком вы крыле? Оп: программу чего? я (давясь от смеха) : управления орбитальным рентгеновским лазером. Один импульс и полное оскопление всех облученных Оп: простите, что позвонил в в/ч, думали это квартира. (бросает трубку)
Привет! Меня зовут Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьядлайёкюдль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокюдль. Приехали. Вулкан как вулкан. З.Ы. Проверял на угад половину слов - не выдумка!
Серебряный век же! Вера Инбер написала как-то поэму, где, между прочим, были такие строчки: —Ах, у ели, ах, у ели, что за ветви, что за стан На что Маяковский ответил: — Ах у Инбер! Ах у Инбер! — Что за глазки, что за лоб! — Все глядел бы на нее бы, — Все глядел бы на нее б! -- В командных FPS типа «Контры» вуглускрами иногда зовут кемперов (camper) — ибо совершенно неясно, чем еще можно скрашивать свой досуг, проводя столь длительное время по углам со снайперками. Бедные мыши! -- Придя к себе в кабинет, Мюллер увидел Штирлица, подозрительно сидящего возле сейфа. — Что вы здесь делаете, Штирлиц? — Трамвай жду, — ответил Штирлиц. Мюллер вышел и, проходя по коридору, неожиданно подумал: «Какой, к черту, может быть трамвай в моем кабинете?» Он вбежал обратно. Штирлица не было. «Наверное, уже уехал», — подумал Мюллер. -- Мюллер стрельнул у Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, выгуливая на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку. «Странно, — подумал Мюллер, — мне казалось, что Шелленберг курит обычные сигареты…» -- Мюллер летел с двадцатого этажа рейхсканцелярии и думал: «Интересно, что же выкинет Штирлиц в следующий раз?» -- Вызывает Мюллер Холтофа: — Знаете, дружище, меня в последнее время очень беспокоит Штирлиц. — Да? А я в его поведении ничего необычного не заметил. — Да я и не говорю, что в том, что он врывается ко мне ночью пьяным, горланит «Катюшу» и требует подписать капитуляцию, есть что-то необычное. Но меня это беспокоит. -- Приходит Гитлер на совещание, а поперек комнаты стоит огромный железный ящик. — Это что такое? — спрашивает он у Мюллера. — А…это Штирлиц установил новейшее советское миниатюрное подслушивающее устройство. — А чего ж вы не вытащите его отсюда? — раскричался Гитлер. — Мы бы с удовольствием, мой фюрер! Только его никто поднять не может. -- Штирлиц шел по коридору. Навстречу ему с распростертыми руками шел Мюллер. «Ну все, сейчас заловят и повяжут», — подумал Штирлиц. Он разбежался и проскочил под рукой Мюллера. Раздался звон разбитого стекла. — Вот черт! — воскликнул Мюллер, — пятое стекло до кабинета донести не могу… -- Мюллер — Штирлицу: — Штирлиц, вы в конец обнаглели! Вчера вас видели перед рейхстагом, вы шли с красным флагом и горланили «Да здравствует 1 мая!» — Ну вы тоже хороши, дружище Мюллер. А кто на прошлой неделе на юбилее у фюрера пел: «Ще не вмерла Украина»? -- К домy Штиpлица подъехала машина с эсэсовцами во главе с Боpманом. — Штиpлиц, выходите, Вы аpестованы! — кpичит Боpман. — Меня нет дома! — отвечает Штиpлиц. — А почемy сапоги стоят на поpоге? — А может, я в ботинках yшел! — Ах, чеpт! — pyгается Боpман, — опять скpылся! -- По вечерам, Штирлиц обычно спускался в тир гестапо — пострелять. Поскольку к вечеру Штирлиц так же любил и выпить, то он частенько попадал в молоко, чем приводил в неясную задумчивость Мюллера, который так никогда и не понял — как можно попадать в молоко, не разбивая при этом стакана… -- Погода ночью была мерзкая. Штирлиц шел к станции, с трудом разбирая дорогу в тумане. Наутро Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении шести километров. -- В 8.30 Штирлиц зашел в машбюро. В это время здесь всегда можно было разжиться каким-нибудь секретным документом — все машинистки уходили смотреть «Санта-Барбару». -- — Вы какую водку предпочитаете? — хитро прищуриваясь, спросил Мюллер. — Никакую, — ответил Штирлиц с откровенной улыбкой. «Никакая» двойной очистки была любимым напитком советских разведчиков. -- Штирлцу пришла телеграмма из Центра: «Штирлиц, поздравляем! Вы стали дедушкой!» — Ну, наконец-то! радостно подумал Штирлиц — скоро дембель!!! -- Поздно вечером в квартире Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт: — Штирлиц, вам наверное, одному не спится? — Отчего же?! Спиться я могу и один! — ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки. -- Есть мнение, что следующий анекдот первоначально появился где-то на форуме сайта, посвященного выращиванию различных легальных шняг и субкультуры вокруг, и выглядел там просто как комментарий на очередной трип-репорт Сальвии: Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)... через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают: — Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори чё видел?
