Подумалось вдруг. 1. Любое обращение к богу меняет его. 1.1. Следствие: не поминай имя божье всуе. Иначе в один прекрасный момент ты узнаешь, что молишься совсем иному богу, чем первоначально. 2. В любой заранее заданный момент можно узнать или количество богов, или каковы они. Но не то, и другое одновременно. 2.1. Следствие: имеет смысл молиться некоему множеству богов. 3. При приложении некой молитвенной энергии можно вызвать из небытия виртуальную пару антагонистов: бога и дьявола. 3.1. Следствие: чем упорнее ты молишься, тем больше богов. Но — и больше дьяволов. 4. Бог способен совершать квантовый скачок. 4.1. Следствие: никогда заранее не известно, существует ли бог в данной религии, или он туннелировал в другую. 5. Бог одновременно может существовать и не существовать. 5.1. Следствие: в бога можно верить, а можно и не верить. Конечный результат одинаков.
Сидит на скамеечке в парке пожилой лорд. Мимо проходит крутая телка. Лорд говорит слуге: — Джеймс, подайте мне быстрее мою вставную челюсть, я хочу ей свистнуть.
может было уже.... Что обычно говорят женщины, когда им предлагают попозировать "ню" 1. " Ты что - маньяк?!" Эту фразу можно услышать чаще всего. Женщины глубоко убеждены, что фотограф, который снимает цветочки и кошек, - это нормальный фотограф , а тот, кто фотографируют в жанре ню - это сексуальный маньяк. Поэтому общение по поводу съемки проходит обычно так : - А не хочешь ли ты пофотографироваться без одежды ? - Ты что - маньяк?! Тебе что в интернете не хватает порнухи ?? - При чем тут это?? - Ой да ладно, что я не знаю, что ты хочешь посмотреть на меня голой?! Все мужики одинаковые, а мужики с фотоаппаратами - маньяки сексуально озабоченные! На этом общение обычно заканчивается . 2. "Мое время ушло" Это говорят женщины начиная с 25 лет. " Ну как я могу фотографироваться??? Мое время уже ушло ... Вот лет так на 10 раньше, а сейчас уже что снимать ?" По странному стечению обстоятельств, фотограф ВСЕГДА опаздывает со своим предложением лет на 10, независимо от возраста женщины. 3. "Ты меня видел?!" - Да ты что?? Какое ню?!! у меня морщины, целлюлит , живот большой , грудь плоская и висит! И коронная фраза : Вот похудею - тогда поговорим ! Обычно мужчина всего этого пугается и больше не пристает с предложениями попозировать 4. "Что это ты себе такое подумал? Я - не такая!" Подобная фраза вводит фотографа в долгий ступор. Обычно он долго смотрит в монитор, пытаясь вникнуть : Не такая - это какая ??? 5. " Хочу , но не могу" - Я бы очень хотела иметь фото ню, но у меня муж (бойфренд) очень ревнивый. Узнает - сразу убъет !!! И тебя тоже!!! Понятно, что после этого ни о какой съемке разговор не идет. 6. " Интересно, но есть условия!" - Я согласна фотографироваться ню, если и ты разденешься и тоже будешь голым. - Я согласна , но сейчас не имеет смысла , у меня начались месячные. - Еще как хочу, но хочу предупредить - никакого анального секса. - Хорошо, я согласна, но только с презервативом. Фотограф начинает смутно подозревать, что кажется разговор идет не о фотографии.... 7. "А твоя жена в курсе ?" - Вот интересно , твоя жена знает, как ты проводишь время ? - То есть? - Ну голые женщины... Ты понимаешь, про что я ... - Нет, не понимаю ... Ты что хочешь , чтоб я жену взял на съемку ? - Нет, ты понимаешь про что я ... - Да, не понимаю !! - Все ты понимаешь... Это может продолжаться до бесконечности... Обычно не выдерживает первым фотограф 8. " А зачем мне такие фото?" - Эти фото никому показать нельзя даже! - Почему ? - Потому... - А все таки ? - Ну с чего это я на весь мир буду показывать свои сиськи?!!! Фотограф остается в шоке от ее убеждения, что весь мир оказывается замер в ожидании , когда она покажет миру свои сиськи ... 9. " А что ты с ними будешь делать?" Этот вопрос ставит в тупик фотографов , которые не практикуют религию Вуду. - А что ты будешь делать с моими фото? - ???? то есть ??? ничего ... А ты что делаешь обычно с фото??? - Я - ничего не делаю , но все таки : что ты будешь делать с моими фото??? - Ничего . А что бы ты хотела, чтоб я с ними делал ? - Ничего не хотела бы , и тем не менее ты не ответил на вопрос .... 10. " А вдруг через много лет..." "Или вот вдруг... вдруг я стану папой римским, председателем Юнеско или президентом!И вот случается инаугурация, девочка наша вся чопорная, в шелковом платье в пол и шляпке, а на жк экране сзади нее вдруг появляется веселый компромат. СИСЬГЕ! Не. Забавно. Но ведь промах. Эпик фейл. С непредсказуемыми и очень серьезными последствиями". Фотограф обычно надолго задумывается : написать просто "НЕ ОБОЛЬЩАЙСЯ!" или посоветовать все таки лечиться от паранои...
идиоты: http://www.youtube.com/watch?v=pooIaCd2KXA&NR=1&feature=fvwp Осторожно - МАТ! Можно сразу на середину промотать.
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многожёнство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина. - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Ещё больше нравится, - призналась женщина. - Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
Опять не смешно, но познавательно против лома нет приёма: http://www.ormsconnect.co.za/2011/06/nikon-d90-dslr-destroyed-by-4x4/
