В штате Джорджия заключенный в камере смертников подал иск в суд, утверждая, что у летальных препаратов пенитенциарной системы штата, которые используются для смертельной инъекции приговоренным к смертной казни, закончился срок годности. Так и здоровье подорвать недолго. Путин на заседании рассказал анекдот: «Приходит шпион на Лубянку сдаваться, а у него спрашивают: «из какой страны?» «Из США», — отвечает он. «Тогда вам в пятый кабинет». Там интересуются: «оружие есть?» «Есть». «Тогда вам в седьмой». Там спрашивают: «а средства связи есть?» «Есть». «Тогда вам в десятый». «Ну а задание у вас есть?» — «Разумеется есть». «Тогда идите и выполняйте его и не мешайте работать». «Эта практика многолетняя, и сейчас у нас есть все шансы эту практику поменять», — добавил он. Выбор читателей: Масленица: "жизнь" и "смерть" в блинах Белорусское "окно в Ервопу"
Нашла в ЖЖ - просто улет! Фотограф Irina Werning признается, что испытывает слабость к старым фотография.Она решила порыться в альбомах своих друзей, родителей и сделать снимки тех же людей, в том же месте.Так появился ее самый известный и интересный проект "Back to the future". http://community.livejournal.com/prophotos_ru/1038472.html#cutid1
О настоящем фотографе. Он рождается с прижатыми к телу локотками и прищуренным одним из глаз. Испуганные родители могут подумать чёрт знает что, но знающие акушерки успокаивают их словами "фотограф родился" и многозначительно поднимают вверх взгляд и указательный палец. Первое слово, которое он произносит, звучит не "мама", а "мамия"... Уже к 10-ти годам он просит у родителей на день рождения вместо кошки или собачки, подарить ему "Хассельблядъ", на что испуганные и озадаченные родители отвечают, что когда он вырастет у него и так будет много девушек... Где-то к 12-ти годам у него открывается способность усилием мысли "поджигать" удалённые фотовспышки, чем он приводит в замешательство людей, пытающихся его сфотографировать. Если его разбудить ночью, его подсознание на автомате выдаст особенности названий и маркировки всех известных объективов и фотокамер. Иногда родители застают его в туалете чем-то занятым с картинками со странными цветными пятнышками... В школе на уроках труда, он как и все, усердно делает табуретки, но получаются постоянно фотоаппараты ФКД, только без мехов. В школьной программе его интересует исключительно раздел "Оптика" в физике и некоторые рецепты из химии. Первый раз увидев вблизи половой орган девушки, он по привычке ищет в нём привод диафрагмы... За способность безошибочно угадывать по чужой фотографии все условия съёмки, чем снималось, экспопару и всякое прочее, у коллег по фотографическому делу получает кличку "Экзиф". Женится поздно или не женится никогда, потому как в каждой девушке видит лишь объект для съёмки. Во время секса с ней, может запросто остановиться, пойти поправить штору "чтобы свет более правильно падал..." Живёт долго. При не ремонтном случае поломки своего любимого раритетного объектива, может умереть с ним в один день... Отсюда http://community.livejournal.com/ru_d70/2634588.html
Продается свадебно-студийно-художественный набор. CANON 5D+24-70 2.8L = 73 000 руб. Заморский агрегат полноОконный с самым лучшим гиперфокальным зумом. Супостатов, которые Землю нашу в зад требуют - их это шедевр. Ацкий ядрен-батон - в рука достойного - творит шедевры - по цене не меньше самого этого комплекта. Пробег 5Д - меньше чем белочка пробегает за 365 дней в своем колесе. Около 10 000 хлопков затвором высокоскоростным. Лишь держатель -башмак для молнии выносной - потерт немного Все в остальном в идеальном состоянии. Царская муха на нем не сидела и белочка орешки не грызла на нём. Все кроме бумаг царских и упаковок с пузырчатами релаксаторами - всё на месте. Да - ремешок околохребетный - его не отдам он талисман с первого моего "Зенита-122" Подарком царским - будет 2 акб дополнительных -взятых прозапас однако. Брал на всякий случай -не пригодились. Матрица чистая - лично руками с грушей обдувана.Слюною не полита! Все работает,все исправно, собакой кошкой не обсыкано,,мужскою рукою обласкано. Объектив в идеале.Бленда,мешок,обе крышки.Все на месте. Мешочек ай -красивый и мягкий! Брал осенью - в комерческой съемке почувствоваться не успел - основная работа - не фото - не позволила данную вольность. Причина продажи: смена Религии. В черную-красную веру на букву Н.
Нас тут препод по авторскому спрашивает - А сколько вы фильмов с торрентов качаете? Все сразу: - А какое время вы имеете ввиду? в неделю? в месяц, в год? Он: - Вы что?! Вы - будущие специалисты по авторскому праву, вы должны отвечать - что такое торренты? какой интернет? я живу в деревне, у нас нет электричества!
БАСНЯ Однажды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан... И он его тихонько жрал ... Один, как партизан. Сидел себе на ветка - заместо табуретка - И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал! Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.. А мимо щёл лиса .... И колбаса - нет, сыр - почуял. И тоже сразу очен захотел ... Прям даже весь вспотел! Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так! И говорит: "Привет, ворон! Вах ! Дай мне посмотреть со всех сторон, Какой же ты красивий нынче стал, Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал! Какой же ты теперь неординарный! Какой лицо! Какой фигур щикарный! И как тебе идет твой черный цвет! М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет? Я прям совсем тебе не узнаю! Прости, щьто рядом долго так стою, Я просто оторвать глаза не в силах От твой лицо - какой же он красивий! С тебе портрет надо писать, картина, и помещать всемирний паутина... С тобою рядом даже Мона Лиза Не смотрится... А, так себе, Огризок.. С тобою рядом сам Софи Лорен, Как рядом с роза - огородний хрен ... Прекрасен верх твой и прекрасен низ! И пусть с ума сойдет от зависти Борис Вот этот - как его там - Моисеев! Твой задний низ - гораздо красивее!.." Так говорит лисиц. И тихо -тихо Подходит ближе - хитрий , билят, чувиха ! Ворон - молчит, но кущать перестал. И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал. Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул - И снова: "Эй, ворон! Уснул ? Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел , Пока ты в Голливуд не улетел, Щьто преклоняюсь пред твоим умом. Я себя чувствую, ну, просто чмом, Когда смотрю на твой високий лоб. Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп, Несется вскачь, опережая время. Ты самий мудрий между нами всеми! На твой на лоб написано вот тут, Щьто ты закончил главний институт И щьто с медалью ты закончищь академий... Я зуб даю, щьто Нобелевский премий Тебе вручат, ну, максимум, в субботу - За математика контрольную работу. Я глаз даю, щьто умных в этом мире Всего лишь двое: ты и Пентиум 4 ! Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться В один эпох с этот великий птица !" - Так говорит лисиц. И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи.. Ворон - молчит. Надулься, как индюк - Аж пузо випирает из -под брюк. Такой прям важный стал, как будто цар. Как генеральний птица-секретар. Лисиц же хитрий , отдохнув слегка , Включил уже такого дурака, Щьто даже сам себе немножько удивилься. И говорит: "О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!! О, мой прекрасний сон! О, мой ворон! Ты доведещь мене до похорон ! Нет без твоей любви мне жизни, детка ! Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка. Нет - отравлюсь ! Вот этот мухомор . О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор ! Как больно знать, щьто ты мене не любищь! Щьто мой супруг ты никогда не будещь! И не снесещь мне маленький яйцо, Точь в точь похожий на мое лицо Ах , плохо мне ! Ах , ах ! Я умираю! Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах , я не знаю! Ах , сердце мой! Все! Навсегда замри Ну, щьто же ты молчищь?! Кричи скорей ноль три!!!" И - он упал - рука к груди прижатий, Как будто только щьто его хватил Кондратий. Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул, Про сыр забил - из рот его не винул И каркнул так, щьто тут же подавилься... И вместе с сыр он с дерево свалилься. Щьто дальще? Пищевод... Желудок... Лиса голодний бил - ублюдок! За польчаса ворон переварил И стал Ворон уж не такой, как бил... Мораль: Когда имеещь сыр - сиди и куший И никого и никогда не слюший!
Дневник Кота Василия 28 марта. Вчера были гости. В прихожей собралось блестящее общество из самых разных зимних шапок. Успел познакомиться со всеми, с одной потанцевал, а парочку даже уговорил. 29 марта. Хозяева ели колбасу, а мне не дали. Гневно спал два часа. 31 марта. Вчера хотел раздёрнуть шторы, но в этот момент вошла хозяйка и оборвала шторы вместе со мной. Я долго бегал от неё, а потом устал, лёг на залитом солнцем полу и умывался. 4 апреля. Уж мы бумажку вчера душили, душили… душили, душили… 6 апреля. Сегодня весь вечер был дома один. Нализался в хлам! 8 апреля. Людям никогда не понять, как это круто — подпрыгнуть почти до потолка, а потом медленно-медленно сползать вниз, чуть придерживаясь когтями за обои. 12 апреля. Зачем я опять сожрал каланхоэ? Почему я так зависим от этого наркотика? Я же волевой и цельный кот. Пойду поем рассаду. 14 апреля. Хозяин желает хозяйку и орёт всю ночь под окном. Она его не пускает, потому что от него водкой пахнет, — знает, что я этот запах не переношу. 15 апреля. Эти твари просто помешались на золоте! «Ой, серёжка! Ах, серёжка!» Дерьмо это ваше золото… Чёрт, когда ж оно выйдет??? Три часа тужился. Много плакал. 17 апреля. Значится, Галилею с Пизанской башни гири сбрасывать можно, а мне вазу со шкафа нельзя? А где логика? А логики нет, есть средневековое мракобесие! 20 апреля. Съел попугайчика и потом весь день харкал кровью, потому что хозяйский сын, как оказалось, попугайчика любил больше, чем меня. 21 апреля. Вчера хозяйка увидела на обоях мои записки и полчаса тыкала меня мордой в 15 апреля. 22 апреля. Хозяин завел дурную привычку — убирать свои ботинки то на балкон, то на шкаф. Сегодня унюхал их в духовке, кое-как отцарапал дверцу и всё-таки пометил! 23 апреля. Это конец. Завтра меня повезут кастрировать… Прощайте, мои дорогие! Мои родные, мои большие ненаглядные друзья!.. Эх, жаль, что я маленьким не утонул!.. 5 мая. Давно не писал, так как вместо операции хозяева отвезли меня за сто километров от города и выкинули из электрички. Встретил неплохих ребят из деревни Васюткино, закрутился и только вчера вернулся домой. Все были, конечно, в шоке от радости. Хозяин сразу слёг. 7 мая. Утром прогуливался по балкону, вспоминал Вишневского — «О как внезапно кончился балкон…» — и сорвался вниз. Пролетая, заметил в окне второго этажа недурственную кошечку. Когда зарастёт плечо, надо будет сходить познакомиться. 11 мая. У людей радость — хозяйка родила двойню. Тоже мне событие. Зачем-то оставили весь помёт, никого не утопили, никому не отдали. Видимо, на продажу. 18 мая. Сегодня я сделал Мусе предложение, она сразу же согласилась. Мы поженились и тут же развелись, ах, как прекрасен мир!!!
Девушки отвечают на вопрос"Вратарь и голкипер - это одно и тоже http://www.youtube.com/watch?v=9MJtbM29ESE&feature=player_embedded Сколько гонщиков сидит в болиде F1 http://www.youtube.com/watch?v=maeRhN5-HxY&feature=player_embedded
