"Самый лучший способ- эпоксидка в замок. Она постепенно застывает, а пьяная компания даже если в момент застывания откроет замок, то не будет разбираться почему он туго ходит... А УТРОМ!!!!" Заклеивай общую дверь их коридора! Пофиг на соседей! Пусть соседи между собой разбираются, кто там у них шумит не вовремя.
Согласен, поплатиться очень легко можно за это. Главное, он вам полгода может своими дискотеками спать не давать, а вы ему один раз в нос зарядите, и с вас же потом 100 тыщ через суд вычтут. Подвязки нужно иметь в ментуре или быть уверенным, что сосед сам в суд не обратиться. Участковый поржет и выгонет вас. Нужно через кого-то такие вещи делать. А поводу звонка в 02 со словами: соседи сверху принимают наркотики и убивают друг друга... Ребята, а что вы так раздухарились! А штраф 60 тыщ за ложный вызов не хотите потом заплатить??
"Если воздействовать физически , то не в виде наказания "выпил-наказали", а в виде наезда "пришли и избили просто так, через день-два повторили, еще повторили" ... Быдло от этого теряется и начинает бояться..."
Дело! Скачаю на крайний случай Всем большое спасибо, за советы, по крайней мере мне они очень помогут выработать стратегию дальнейших действий, получается или нет отпишусь.
"раньше была такая пытка, два часа играли на скрипке самую высокую ноту, в итоге человек сходил с ума..." "был случай,я соседям сказал, они не выключили, но я их предупредил что буду мстить, включил звук на частоте 15000 через полчаса у них у всех голова заболела и они сдались" "рисуй на двери сатанисткие знаки и пиши, что твоя секта их в ад запекёт"
" У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо. У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце. У Тимура новая квартира - большая и гулкая. Тимур - звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики - два небольших портала по киловатту каждый. С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения всеми своими китайскими динамиками. Не спит полдома. На стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в дверь любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона да пьяный смех. Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками. Не помогает. - Света? - М? - из-под подушки. - Хочешь музыку послушать? - С ума сошел? - Ну-ка, помоги мне. Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз. Один, потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный центр. - Свет, у тебя есть что-нибудь погромче? Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую чепуху, из громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво выставил таймер и вывернул ручки усилителя. - Ну что, пойдем погуляем? Казалось бы - ну что такое киловатт? У каждого на кухне стоит электрочайник, который этим киловаттом кипятит у себя в животе литр воды и никому при этом жить не мешает. А на пылесосе вообще написано - 1500 ватт, и шуму от него совсем не много. Просто это другие ватты. Если потратить два киловатта исключительно на сотрясение воздуха, мало показаться не должно. Тимур вывел жену во двор, усадил на лавочку, укутал пледом и дал в руки чашку горячего чая. Посмотрел на часы. - Три минуты. Подышим пока воздухом. Через три минуты в "Соньке" тронулся компакт-диск, и невидимый дирижер взмахнул палочкой. Людвиг Ван Бетховен. Пятая симфония. - ТА-ДА-ДА-ДААААА!.. Пауза. Птицы сиганули с крыши в темноту. - ТА-ДА-ДА-ДААААААААА!.. И понеслось. Глухой немец накрыл раскрашенного хлопца с шариками в лифчике, как слон Моську. Соседский магнитофончик неслышно попискивал сквозь артобстрел. Разговаривать в атакуемой квартире можно было только жестами. Впрочем, как и на лестничной площадке. Сердючники, беззвучно матерясь, добежали до седьмого этажа и попинали сейфовую Тимину дверь, но на фоне литавр слышно их не было. Дом, конечно, разбудили весь. Окна не лопались, но ощутимо вибрировали. В округе лаяли собаки. В какой-то машине сработала сигнализация, но не от звука, а от свалившегося на капот кота. Тима покрепче обнял жену: - Нравится? - Очень! - улыбнулась она и поцеловала Тимура в небритую щеку. Кто-то вызвал милицию. Но пока "Бобик" с мигалкой продрал фары и явился по вызову, Тимкин таймер тихо пискнул и отрубил звук. Из подъезда вывалились люди - они с криками мяли поклонников Сердючки, которых выловили-таки на площадке. Милиция похмурила несвежие лица и не стала разбираться. Увезли. Нет, конечно, кое-кто понял, что произошло. Но эти немногие просто пожали Тимуру руку и никому ничего не сказали. Спустя пару спокойных ночей соседи снизу вновь попытались включить музыку. Негромко. Но часа в два. Тимур перегнулся через балкон и громко, во всю глотку проорал вниз: - Та-да-да-дааа!.. Тишина и покой вновь окружили спящий дом."
Твои соседи после гулянки тоже спать ложатся, а потом просыпаются с бодуна. Самое время врубить им перед этим специальную "музычку" с помощью таймера. Часиков в 9-10 утра и до 16-00. Одной-двух экзекуций должно хватить. Причем ты вроде ничего и не нарушеашь, т.к. день...
"Надо взять бутылочку, зайти к соседям на огонёк, влиться в компанию, спровоцировать драку и под шумок расхерачить музцентр."
"Шесть с половиной эффективных способов глушения магнитофона этажом ниже/выше: 1. (гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, оставляшь ее в щитке и быстро поднимаешься/спускаешься к себе домой. (гарантирует минимум 10 минут тишины). 2. (менее гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, кидаешь ее в лестничный проем и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. (гарантирует минимум 20 минут тишины). 3. (еще все-таки гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, кладешь ее себе в карман и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. (гарантирует минимум 30 минут тишины). 3а. (уже не гуманный) Если есть в наличии дюбельный пистолет, то можно его захватить с собой и перед уходом вбить пару дюбелей в соседскую дверь, так, чтобы дюбель вошел наискосок и прихватил дверной косяк к коробке. Некоторые вместо пистолета используют металическую планку с просверленными отверстиями + электроотвертку и импортные саморезы. Истинные же профессионалы используют кувалду и длинный гвоздь. В случае наличия у соседа железной двери - очень эффективен термический сварочный карандаш (~500руб в автомагазинах) или переносной сварочный аппарат. (значительно продлевает время тишины). 4. (не гуманный) Берешь мощные кусачки с хорошей изоляцией на рукоятках и отвертку с индикатором, выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выяснешь индикатором фазовый провод идущий в соседскую квартиру, перекусываешь его кусачками и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. также возможно применение дополнения 3а. (гарантирует минимум 200 минут тишины). 5. (антигуманный, применение крайне не рекомендуется) Берешь мощные кусачки с хорошей изоляцией, отвертку с индикатором, кусок очень толстого провода с оголенными концами и хорошей изоляцией, резиновые перчатки, выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выяснешь индикатором нулевой провод идущий в соседскую квартиру, перекусываешь его кусачками, куском толстого провода закорачиваешь обрывок нулевого провода идущий в соседскую квартиру со второй фазой (находишь на щитке), (для тех, кто не знает: напрежение между фазой и землёй 220V, а между двумя фазами 380V, естественно от 380V магнитофон сгорит) ждешь 5-10 секунд и очень быстро поднимаешься/спускаешься к себе. Также возможно применение дополнения 3а. (гарантирует минимум 1200 минут тишины). 6. (крайне высокоэффективный) Берешь гранатомет "Муха"... (гарантирует тишину на очень долгое время)."
Сталкивался с подобной ситуацией. Разговаривать с молодежью бесполезно, звоните 02, говорите, что у соседей какой то притон образовался, постоянно колятся наркотиками, в квартире проживают люди, которых вы боитесь, вы боитесь за себя и свою семью. По приезду наряда, как минимум больше половины(если конечно они не все там прописаны) должны покинуть квартиру, ибо они проживают там незаконно(проживание - нахождение в квартире после 22.00) Вызывайте постоянно. После пару ночей проведенных в обезьяннике, ваши соседи подумают, стОит ли... Да, и ни какими физическими воздействиями не пытайтесь запугать, ибо помните: у вас семья, а на другой стороне пьяная молодежь.
Все верно, но жалко остальных (пока), но совсем не исключаю что придется применить, по крайней мере если остальные откажутся от сотрудничества
От соседей снизу: "Для панельных домов:\ Отвесом отмеряем точку от своей люстры до пола. Сверлим перфоратором пол до полости в плите. Только аккуратно, там провода от люстры соседа внизу. Когда начинается гудеж,аккуратно закачиваем в полость слезоточивый газ из балончика. На сопло насадить трубочку от спрея для смазки 4WD Закрываем дырочку и стелим коврик."
Каждый год справляем день рождение друга. Каждый год к нам приезжают господа милиционеры с автоматами - дежурная группа: делают предупреждение, после чего уходят и обещают загрести в ментовку всех, кроме хозяина квартиры, при повторном вызове. Действует безотказно! Я так понимаю, что сии бравые автоматчики вызываются посредством комбинации 02. P.S. Их появление практически не связано с шумовой активностью в квартире, ибо два последних года активность была сведена к задушевным разговорам на кухне и тихим песням под акустическую гитару (эх, стареем). Просто имеется явно выраженное недовольство со стороны соседа.
Че-то я не очень понял, при чем здесь участковый. Если они шумят в неустановленное время с 22 до 7-ми (или скольких там положено), то обычно приездает наряд милиции. Звонить надо - 02.
