Такси в Лас Вегасе, пожилой толстый негр за рулем в кепке жует гамбургер, сзади открывается дверь и на пассажирское сиденье вваливается мужик с двумя баулами из которых вываливаются деньги. Таксист оборачивается и спрашивает: -Куда едем, сэр? - Видяево! -Кккуда???! -Видяево, Россия, не очень далеко от Мурманска! -Сэр! Это невозможно, мы на другом континенте, океан! Десятки стран нас разделяют! Мужик двумя руками зачерпывает деньги, и заталкивает таксисту в окошко на переднее сиденье, таксист несколько минут очумело смотрит на гору денег у него перед носом, оборачивается и спрашивает: - К штабу 50 дивизии, или в жилой городок на Заречную?...
Пациент подкрался незаметно: байки врачей Считай, зря сходил С. А., зав. отделением сочетанной травмы: Хирурги рассказывали: к ним обратился мужик с панарицием — нарывом на большом пальце ноги от вросшего ногтя. Этот герой две недели с ним жил, ходил со стелькой, скотчем к ноге привязанной, ибо обуви уже никакой надеть не мог. Однако к врачам не шел — боялся. Но доконал-таки его панариций, и мужик договорился с хирургами, что нарыв вскроют под общим наркозом. Вообще, так не положено, но он сунул кому надо, а нашим не жалко: общий — так общий. Притащили анестезиолога к себе с оборудованием, усыпили мужика. А тот возьми и дай остановку сердца! Причем ему еще и сорока не было, никто таких фокусов не ждал. Ну принялись откачивать — прямой массаж сердца делать. А кресло там хлипкое было, для реанимационных мероприятий непригодное. Так что кресло вдребезги, мужик в отключке на полу, нога сломана аж в двух местах. Тут реаниматологи примчались. В результате ему грудину вскрыли — открытым массажем оживляли. В общем, просыпается мужик: грудь располосована, нога на растяжке, а из гипса на него весело смотрит большой палец с целехоньким панарицием. А где бабуля? Алексей, врач-рентгенолог: Доставили к нам женщину одну. Вроде и старенькая, а в больнице в первый раз. Сестра ее устроила, а так как время позднее, оставляет ей судно: вот, мол, ночью в туалет сходите. «Дай тогда уж и вторую, доченька», — говорит бабуля. Ну, сестра плечами пожала (мало ли какие запросы у пациентов?) и дала. А на этаже, надо сказать, лежат старички, дежурства спокойные. И вот, время давно за полночь, как вдруг в коридоре раздается жуткий грохот и лязг. Сонные пациенты из палат высыпали и видят такую картину: идет по коридору давешняя бабуля, а на ногах у нее надеты два судна! Бабка оглядывает эту толпу, находит в ней дежурного и невинно этак говорит: «Так я не поняла, милок, где тут у вас туалет-то?» Пора ставить крест на пациенте Алексей, хирург: Приятель работал на «скорой помощи». Была у них на участке пациентка одна — бабушка, очень любившая «скорую» вызывать. Страдала она вроде как повышенным давлением, но на самом деле просто общения ей не хватало. Если приступ у нее случался (а прописанных таблеток она не принимала, поэтому приступы были частыми), то раз пять-шесть за ночь вызовет, а то и больше. А бригадам куда деваться? Вызов зафиксирован, надо ехать. По приезде к бабушке все отработано и даже скучно: давление измерили, бабушкины ягодицы оголили, лекарство ввели, снова измерили давление — и назад, на базу. Вот кто-то из фельдшеров и решил скучные поездки разнообразить. Во время очередной инъекции расчертил он зеленкой прямо на бабушкиных телесах поле квадратное и крестик в него поставил. Все, бабушка, одевайтесь, будьте здоровы. Следующая бригада, приехав через час, легко догадалась, что нужно делать, и нолик зеленый в клеточку вписала. Так и развлекались до утра, пока к ничьей не свели. Книга — источник заболеваний! Александра, врач-офтальмолог: Случилось это в середине 90-х, когда все киоски были завалены книжками разных целителей-шарлатанов и народ усердно лечился по этим книгам, а умирать приходил уже к нам. У нас же человек к врачу идет только тогда, когда уже крайняя стадия или что-нибудь отвалилось. Так вот, сижу я у себя в кабинете. И тут открывается дверь, и дюжий телохранитель вводит классического нового русского. В малиновом пиджаке, с цепью, все как положено. Только он ничего не видит, так как глаза буквально слиплись от гноя. По всем признакам бленнорея — воспаление глаз, вызванное гонококком. Заболевание не слишком частое. Случается у новорожденных, если у матери гонорея. Ну или у взрослых, когда жидкость больного гонореей попала в глаза. Начинаю расспрашивать. Выясняется: мужику в глаз попала всего лишь соринка и что-то у него там воспалилось. А его мудрая теща как раз начиталась Малахова, который в то время еще не морочил голову людям по ящику, а писал «ученые» книги про то, что любую болезнь можно и нужно лечить мочой. У него там так и написано: «Урина хорошо помогает при разнообразных болезнях глаз. Методика применения ее проста — закапывать или промывать глаза». Можете сами проверить, это в его книжке «Уринотерапия: целительные силы» написано. А про то, что в моче могут быть гонококки, если у человека недолеченная гонорея, Малахов почему-то не написал. Ну вот, этот мужик по совету тещи помочился в баночку, закапал все это в глаза и получил тяжелейшее воспаление, которое потом долго лечил. Не знаю, убил ли он тещу, но еще в курсе лечения точно вышвырнул ее из квартиры вместе со всей малаховской ересью. Это он мне сам говорил. Стража! Стража! Лиза, врач-офтальмолог: Когда мы были студентами, у нас была практика в горбольнице. А там разделение труда такое. Если богатого пациента привозят, им, конечно, врачи занимаются. А если бомжа какого-то или криминал, где деньгами не пахнет, то это нам, начинающим. Ну и вот как-то ночью привозят два мента мужика. У мужика рассечены бровь и веко, кровь хлещет. Может, и сами оприходовали, не знаю. Мое дело зашить. Один мент остается в дверях, а второй садится рядом с операционным столом, так как больной к его руке пристегнут наручником. А там работа тонкая, микроскоп нужен. Такой медицинский, который хирург на голову надевает. Естественно, в микроскоп виден только участок, с которым работаешь, и больше ничего. Я гляжу на это самое веко, которое зашиваю иглой, — и вдруг больной исчезает. Все, пустота, нет века и вообще головы, зато слышен грохот. Снимаю микроскоп, смотрю, что случилось. Оказалось, мент посмотрел, как я колю иглой практически глаз, и упал в обморок. А за ним со стола слетел и больной, который к нему был пристегнут. Ну что делать? Пришли санитары, положили больного обратно, приковали к другому менту, который в дверях стоял, и строго-настрого приказали ему на операцию не смотреть.
Мурманские диалоги — У нас рыбы много. И сёмга, и треска, и вот ёрш ещё морской. Пикша тоже есть. Крабов добываем, икру вялим. Раньше идёшь мимо порта — на весь город вообще запах. — А сами-то какую рыбу любите? — Рыбу? Не, а чо там есть, одни кости. Мне бы мясо. — Краб у нас просто сволочь. Гопота подводная. Всё дно съел, рыба уплыла к норвегам. А добывать его не разрешают. — Почему? — Ну видать, у крабов своя лапа в правительстве есть. — (в деревне, 2 часа езды от Мурманска) Видите детскую коляску? Это семья москвичей. Приехали тут и живут уже год, в деревянном домике. И блин, даже уезжать не хотят. — Заставить пробовали? — (испугавшись) Зачем заставлять? Мы люди мирные. — (на интервью) Прошу надеть маску. — Щас, я за ней в машину схожу. — Да у меня есть, берите. — Спасибо. — Чёрт, неудобно в маске говорить. Давайте без них, просто подальше друг от друга сядем. — А где у вас краба купить? — У браконьеров, на авито куча объявлений. — А не на*бут? — (холодным джентльменским тоном) Тут это не принято. — У нас при Союзе знаете, сколько рыбы было? Кошек треской кормили. Были жирные кошки, прямо как свиньи. — И как сейчас с диетой кошек? — Тоже жирные. Эти бл*ди своего не упустят. — Северное сияние у нас видели? — Нет, оно же в декабре. — Так приезжайте в декабре. — Я помню, у нас в институте был типа коктейль «Северное сияние» — водку слить вместе с шампанским. — (задумчиво) Думаю, это даже красивее. — Загадочная тут погода. — А чего? — Да так, дождь, солнце, дождь, солнце, град, дождь, солнце, дождь. — Говорят, в Мурманске можно видеть зиму, весну, лето и осень за один день. Но сегодня, кажется, трёхкратный повтор. — Прилетаю к вам, объявляют в самолете — «Мы приземляемся в аэропорту имени последнего российского императора Николая II Романова». Внезапно. — Ну он же наш город основал, Романов-на-Мурмане. — Ну он же мудак. — Мудак. Но сойдёт и этот, если других нету. — У нас странный бизнес. Сами рыбу ловим, норвегам продаём, и потом у них же солёную-копчёную втридорога покупаем. — О, я знаю такое, называется бизнес по-русски. Украсть ящик водки, продать за полцены, а деньги пропить. — (гордо) Это не только в Мурманске, это во всей России.
Здесь это не так заметно, а вот как-то раз попадалось фото с какой-то международной встречи, ну, все сидят за столом и перед каждым стоит табличка с латинской транскрипцией его/ее фамилии ... представительница от России была с той же фамилией ...
Ну что здесь хотелось бы сказать ... Вага — (этимол.) ж. тяжесть, тягота, вес, сила (отвага, важность). Вага — длинный шест, рычаг для поднятия тяжестей. Вага — коромысло весов для взвешивания тяжелых, большого размера, предметов, а также собственно большегрузные весы. Я думаю, корень ее фамилии имеет происхождение от этого слова в одном из этих значений, а не от того слова, что вы подумали))) Скорее всего это второе значение.
Наверное да! Вот лично для нашего региона России вполне русские фамилии (в трех смежных отделах и департаментах): Мендрик Коплик Низовенко Радченко Ульяненко Матвейчук Герасимук Дмитриченко.... ЗЫ! Кстати, при подробном рассмотрении списка учеников, заметил, что исконно русских фамилий там меньшинство!
Сегодня встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то, что стираю белое белье отдельно от цветного и черного....
