Юмор

Тема в разделе "Флейм", создана пользователем Коллаж, 21 сен 2005.

Метки:
  1. Гы. :) Я думал ответа нет, и смыла задача не имеет. Типа из серии "зачем мне холодильник, если я не курю". А тут вона какой глубинный смысл. :D
     
  2. net_daemon

    net_daemon Куратор по Московии
    Команда форума Худсовет АМБАССАДОР

    Регистрация:
    21 окт 2008
    Сообщения:
    4.501
    Симпатии:
    1.031
    Баллы:
    0
    Адрес:
    Россия, г. Москва
    Сайт:
    Предупреждения:
    0
  3. Устал...


    Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

    На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

    Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

    На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

    (найдено в инете)
     
  4. #1787 25 ноя 2010 в 23:31 | Юмор | Страница 90
    Последнее редактирование модератором: 25 ноя 2010
  5. -=BooM=-

    -=BooM=- Белгородский куратор
    Команда форума

    Регистрация:
    27 авг 2008
    Сообщения:
    3.864
    Симпатии:
    1.861
    Баллы:
    0
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    фотограф
    Адрес:
    Белгород
    Сайт:
    Предупреждения:
    0
  6. Gorjatschew

    Gorjatschew Куратор по Питеру
    Команда форума

    Регистрация:
    23 янв 2008
    Сообщения:
    3.282
    Симпатии:
    158
    Баллы:
    0
    Род занятий:
    Морской инженер
    Адрес:
    Россия, г. Санкт-Петербург
    Сайт:
    Предупреждения:
    0
  7. Явный не баян:

    " Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног.
    Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
    Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое?
    - Не волнуйся, - говорит девушка - там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится.
    Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается... парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску.
    И тут девушка начинает безудержно плакать.
    - Что случилось, - встревожился парень - я тебя чем-то обидел?
    - Нет, просто ты первый...
    - Милая, неужели я у тебя первый?
    - ...Первый, кто снял меня с гвоздика... "
     
  8. Уезжает муж в командировку и говорит жене:
    - Дорогая, я знаю что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
    Жена:
    - Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе...
    Муж:
    - Но все равно... Робот твой! Говориш ему "Лёлик, ко мне" и он начинает тебя е*ать.
    Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает... и наконец решается:
    - Лёлик, ко мне!
    Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
    - Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки!
    Михалыч:
    - А ну коли так... Лёлик ко мне! ...АААА!
    Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
    Муж:
    - Привет, Михалыч, а где все?
    Михалыч:
    - Где все не заню... Но Лёлик г д е т о рядом. :)
     
  9. #1796 26 ноя 2010 в 20:42 | Юмор | Страница 90
    Последнее редактирование модератором: 20 май 2011
    Дочка просит маму:
    - Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!

    Няня детсада №381 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая.

    Дед Мазай подплывает на лодке к "Титанику", стучит веслом по борту и кричит:
    - Зайцы на корабле есть?

    -

    Зима.
    У обочины дороги стоит автомобиль, мимо проезжает грузовик и разбрасывает соль на улицы.
    Совершенно случайно немного соли попало на капот, а через полчаса в машину сел Андрей и поехал в лес на охоту.
    Поохотившись, он вернулся к машине и охл:
    Лоси, как известно обожают соль, раньше даже специальные пионеры ходили и посыпали ею пеньки. И вот один умный лось учуял соль и начал лизать машину. А вы когда-нибудь пробовали на морозе качельки полизать? Прилипает.
    Ситуация : лес, лось примерз языком к машине, орет, лягается, а вокруг всей этой х.... бегает Андрей и не знает, что делать. А что делать в принципе ясно: надо полить лосю на язык теплой водой, вот только где её в лесу взять? Но Андрюша блестяще решил эту проблему !!! Лось обиделся и убежал, а Андрей застегнул ширинку и поехал домой...

    " Источник газеты сообщил, что сначала Путин не одобрил выбор дочери, но изменил свое мнение после личного знакомства с молодым человеком+++++++++++++++++++++++++++++++= Терь понятно откуда вчерашний фингал. Восточные единоборства эт вам не россиянское топорное дзюдо. "
     
  10. Реальный случй.
    Сбор выпускников мединститута, как обычно после 300 гр на лицо рассказы об интересных случаях из практики. Психиатр травит тему:" У меня такой непробиваемый шизофреник лежит сейчас, не поверите. И бред такой прикольный, как будто у него, когда он писает, из члена выленают мухи. Я его уже такими дозами лекарств глушу, а ему пофиг, стоит на своём, типа, летят мухи, и всё".
    Ну, народ поржал, пошли курить в коридор. И, между прочим так, один из коллег (спец по тропической медицине) говорит: " А у тебя этот дурак часом последние полгода в экваториальной Африке не был?"
    "Да вроде в Эфиопии по контракту был, ему там крышу и сорвало"
    "Дык ты, коллега, проверь, а то есть там такой паразит, он в мочевом пузыре зреет, и уже в виде взрослого насекомого из канала с мочой выходит".
    Подтвердилось наличие паразита, залеченного бедолагу выпустили.

    --

    Маленький Жириновский лежит в люльке. Папа учит его говорить:
    - Вова, скажи "папа", скажи "па-па"...
    - Па-па-па-па-падонки!!!!

    --

    В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на
    международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.

    --

    Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.

    --


    Реальный случай.
    Работает у нас на фирме один водитель, который раньше работал
    инструктором по вождению. Как-то раз учил он водить девушку,
    которая никогда сама не нажимала на тормоз, все время приходилось
    тормозить ему самому второй педалью (есть такие на машинах для
    обучения вождению). Ну и в общем надоело ему это, решил он больше
    на тормоз не нажимать, ни за что... Светофор, они едут на полной
    скорости в стоящий у стоп линии грузовик. Она не тормозит, он тоже.
    Грузовик все ближе. Она не тормозит, он тоже. В последний момент
    нервы у него не выдерживают и он дует со всей силы по тормозам.
    Их несчастная "пятерка" зависает в нескольких сантиметрах от грузовика.
    Инструктор (а он когда нервничает слегка заикается) спрашивает:
    - Что же ты ... ... ... н-на тормоз не н-нажимала?
    На что девица очень удивленно отвечает:
    - А о-о-на раньше всегда с-а-а-ма тормозила...

    --

    Пусть Это останется между нами, сказал Он Ей, надевая презерватив.
     
  11. -=BooM=-

    -=BooM=- Белгородский куратор
    Команда форума

    Регистрация:
    27 авг 2008
    Сообщения:
    3.864
    Симпатии:
    1.861
    Баллы:
    0
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    фотограф
    Адрес:
    Белгород
    Сайт:
    Предупреждения:
    0
  12. 31 фраза для знакомства с девушкой, чтоб сразу надёжно шокировать фразой, понятной очень немногим,даже соневодам;)


    Девушка, ну что вы на фоне окна встали? Я ж вас не вытяну потом!

    Девушка, а у вас щёки на солнце выбиты!

    Девушка, а какая диафрагма вам больше нравится? ... М-м-м! Прекрасный выбор!

    Девушка, какие прекрасные у вас скинтоны!

    Девушка, по вашим зубам можно ББ выставлять!

    Девушка, вы такая худенькая, что на дырке 4 вся в РИП влезете!

    Девушка, а вас когда-нибудь снимали фишаем в лоб?

    Девушка, не двигайтесь, не могу по вам клиньями попасть!

    Девушка, вы так сияете, что по вам замер "десятки" ошибается!

    Девушка, да вам шоп не нужен - лайтрумом управимся!

    Девушка, да вас надо в ДА на Пенту выкладывать!

    Девушка, да по вам 77-й Лим плачет!

    Девушка, не волнуйтесь, я вас кропну у себя дома!

    Девушка, а у вас кончик носа в ГРИП не попал!

    Девушка, не бойтесь, я дырку подожму - ГРИП сразу увеличится!

    Девушка, погодите, сейчас я Такумар байонетный достану!

    Девушка, а вы случаем не фуллфрейм ждёте?

    Девушка, а у меня на вас А-шная звезда есть!

    Девушка, за вами такое классное боке получилось!

    Девушка, а что вы знаете про боке?

    Девушка, мне для вас даже ресурса затвора не жалко!

    Девушка, вы так здорово смотритесь в контровом!

    Девушка, а как вы относитесь к гайкам в боке?

    Девушка, а вы цените пентаксовское просветление?

    Девушка, а какой байонет вы предпочитаете?

    Девушка, какие фокусные вам больше нравятся?

    Девушка, мои Лимы по вам плачут!

    Девушка, постойте! Сафокс за вами не успевает!

    Девушка, вы не смотрите, что у меня камера и объективы маленькие!

    Девушка, хотите я вам покажу магическое боке?

    Девушка, погодите, я только свой шедевратор накручу!
     

Поделиться этой страницей