Лежу в больнице. Никого не трогаю, сижу в палате, книгу читаю. Заходит санитарка, моет пол. В это же время появляется врач, проходит «по помытому», осматривает больных, уходит. И из-за двери вопль санитарки: «Никакого уважения к половой жизни!» Когда выступаю на публике, волнуюсь и заикаюсь. Чтобы подготовиться, прямо перед выходом быстро читаю скороговорки. Поехала на полугодовой курс за границу, итоговое выступление, я трясусь и бормочу под нос. Француженка, которая выступала после меня, тем же вечером с ужасом и интересом спрашивала про «славянскую магию» и умоляла ее обучить. Я тупила минуту, пока до меня доходило, что именно девушка расценила как магию. Итак, заговор на успешное выступление: жили-были 3 китайца... В начальной школе на психологии проверяли у детей типы реакций на опасность / неожиданность. По одному приглашали в класс, и затем психолог несильно, но внезапно «пугала» ребенка. И вот сижу я, задумавшись над каким-то вопросом, и тут вдруг психолог наклоняется и выкрикивает: «Бу!» Что же... Я отличилась тем, что в следующую секунду громким криком напугала ее еще сильнее. 3 года назад активно искала работу, куча утомительных собеседований просто вымотали меня. И вот на очередном из них звучит этот адский вопрос: «Кем вы себя видите в нашей компании через 3 года?» Говорю, минуточку. Достаю карты Таро, делаю расклад и выдаю им, что вижу себя замдира по финансам. Прошло 3 года, я зам! Как-то в зоомагазине мужу очень понравилась игрушка для собак — смешно хрюкающая свинья. Стояли и смеялись с ним: хрюкает как живая. В другой день была в том магазине одна и решила сделать мужу сюрприз — купить эту свинью, чтобы дома забавлялся. Продавец предложила оформить дисконтную карту. Спрашивает возраст и кличку питомца, которому покупаю игрушку. Так и ответила: «Дмитрий, 35 лет». Когда с женой ругаемся, она часто спрашивает у меня: «Ты дурак?» На что я сразу отвечаю: «Я тебе зарплату отдаю, конечно, я дурак!» Сначала не знала, как реагировать, а теперь начинает смеяться, и ссора сразу же прекращается.
Не смешно... именно так, только радиоприёмник поменьше, пробиваясь сквозь вой глушилок, слушали в 70-80-х музыкальные программы Севы Новгородцева из Лондона. С тем самым Pink Floyd. Не дай Бог этому повториться.
Да сейчас уже всё не смешно, а грустно. Спойлер: Касаемо музыки по КВ в 70-х, Севы с "Рок-Посевами" и всего прочего : Вы меня уж совсем к школоте приравняли , будто я этого ничего не знаю... Поэтому и картинку разместил, что именно так и сам слушал. С конца 70-х, практически с начала выпуска программы Севы, пока не ушел на срочную в 80 году, слушал на "Ригонде-102" его "Рок-посевы": "Се-е-ева, Се-е-ева Новгоро-о-одцев, Город Лондон, Би-Бя-Си-и-и" Поностальгировать: Редкое видео к 40-летнему юбилею «Рок-посевов»: Сева Новгородцев из Лондона в 1989 году Сева Новгородцев - все Рок-Посевы: 1977 - 2009 Ну и дабы не оффтоп, картинка в тему. Про музыку:
Реальный случай из моей жизни. Предыдущими постами навеяло. Будучи в школьном комитете комсомола, принимал вместе с остальными комитетчиками где-то в 1983-84 гг в комсомол очередных кандидатов. На вопрос какие политические передачи смотрите, слушаете волнующийся мальчик ответил: Голос Америки, Би-Би-Си... Самое смешное, что приняли его все таки)))
Было, не? Мужик продаёт на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: - Да, бл@дь, говорит. Мужик извиняется и говорит: - Если покупаете, то все исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит воду, суёт попугая туда: - Нельзя хамить чужим тётям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: - Всё, Михалыч, всё понял. Мужик выходит к женщине и говорит: - Всё в ажуре. Женщина спрашивает попугая: - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. - А если я приду с двумя мужчинами? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. - А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти воду ..........
