Вы еще не видели хассельблад.... Речь про такую бандуру, что ниже. Со временем задник стал конечно посовременнее... Матерчатый затвор если что могу сфотать...
Один мужик сдавал туристам домик в Северном Трансваале (ЮАР), а сам жил в Претории. Однажды ни свет ни заря ему на мобильник позвонили очередные постояльцы, американцы, и в панике стали спрашивать, что делать — у них в ванной ящерица! Как потом оказалось, это был крупный варан. Мужик, проклиная про себя «тупиц из каменных джунглей», посоветовал выгнать ящерку шваброй и лег досыпать. Но поспать не удалось: туристы позвонили снова. «Ящерица отобрала у нас швабру, что нам делать теперь?» © Charles J Sharp / Wikipedia Утро, едем с мужем на работу на машине. За поворотом гаишники тормозят всех подряд, на обочине уже скопилась серьезная пробка. Подходит к нам товарищ в форме: «Здравствуйте, у нас проходит рейд на интересного водителя, ваши документы, пожалуйста». Мы с мужем переглянулись, он достал документы, спрашивает: «А на интересного водителя — это как? А то я ни петь, ни рисовать, если только стих какой-нибудь. Может, жена подойдет, она в художественной самодеятельности участвует». Капитан странно на нас посмотрел, заулыбался, отвечает: «В талантах вашей семьи я не сомневаюсь, а вот слух проверьте». Оказалось, рейд на нетрезвого водителя. Смеялись долго. Всю дорогу до работы песню репетировали. Ну а вдруг? Помню, однажды сидел с батей и его друзьями. Они пили пиво, травили байки, но тут разговор прервался, потому что я чихнул. Тихонько так, закрыв лицо руками. Тут один из друзей встает, уходит, возвращается с банкой черного перца и возмущенно произносит: «Нет, так мужики не чихают. Нужно громко, со всей дури. Сейчас будем учить тебя». Ехали с отцом в Москву на машине, и где-то под Тулой застал нас страшный туман, прямо молоко сплошное. Я пристроился за авто, которое ехало впереди, едем. Со временем образовалась колонна, машин 20. Вдруг машины начинают останавливаться. Что такое? Выхожу посмотреть. Оказывается, мы все пристроились за одним мужиком, да так и приехали к его гаражу. Всей колонной. У моего друга прямо в ЗАГСе заклинило челюсть. Только его спросили: «Согласны ли вы взять эту женщину в жены? » - как раздался хруст, и мы увидели перекошенное лицо жениха, который не мог ничего сказать. Кто-то подумал бы, что это знак, но роспись состоялась: невеста не верит в знаки и заставила его кивнуть. © The Big Bang Theory / CBS Зашли с дочерью (4 года) в маршрутку. Напротив нас сидел дед с густой седой бородой. Дочь говорит: «Пап, смотри! Это Дед Мороз?» Я отвечаю: «Нет, просто обычный дедушка, тем более сейчас не зима». Тут у этого деда звонит телефон, он берет трубку и басистым голосом выдает: «Дед Мороз слушает!» Дочь поворачивается ко мне и с довольным лицом констатирует: «Я же тебе говорила!» Муж-профессор позвонил в обед: — Слушай, что делать с 86 булками? — ??? — Я в вайбере написал: «Хлеба купите», — а отправил сослепу не вам с Машей, а в чат студентам. На лекцию каждый булку принес. — Срочно раздай всем! Муж пришел на 2 часа позже, злой, уставший. — Два часа стоял у деканата и раздавал. Студенты думали, это челлендж такой. Ужинали без хлеба. Не могу без приключений. Покрасила волосы в голубой цвет, иду на работу. Тут слышу, за мной бежит мужик и орет: «Мальвина, подожди, я твой Артемон!» Не знала, как лучше поступить: бежать или посмотреть, что происходит. Любопытство пересилило. Мужик меня догнал, поворачиваюсь, а он и правда в маске собаки. © La vie d'Adèle / Quat'sous Films Однажды мы с другом ехали в метро в час пик, народу была куча, а я ужасно хотела в туалет. Вышли на своей станции, я стала быстро пробираться через толпу, машинально схватив друга, который выходил за мной, за руку, и с силой влекла за собой. При этом злясь, что он так тормозит. Через пару минут слышу вопрос: «Вы, конечно, извините, но куда мы идем?» Это был совершенно незнакомый парень. Делая мне предложение, он сказал: «Я хотел бы, чтобы по жизни мы шли вместе и ты так же крепко держала меня за руку!»
