Наши футболисты исполнили все несбыточные мечты болельщиков. Стали лучше Бразилии, Испании, Германии, Португалии... А кто-нибудь до ЧМ мечтал быть лучше Хорватии???? ВОООТ!!!!
Лучшe cтыднo, чeм никoгдa! Безумству храбрых - венки со скидкой. У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену... Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа. Похороны на одесском кладбище... - Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!!! - Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться. Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить еще множество действий, скрытых от вашего понимания. — Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти! — Чего? — Что чего? Водку давай! ... Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла... Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое! Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо... У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час. Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат! Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны. Как только садишься на диету......Рядом кто-нибудь обязательно садится жрать!!!!! Не нравится мой характер?! Встал и вышел! Предчувствие беды: “Котик, иди сюда, я тут на что-то нажала”... Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай. Услышав фразу: "Но я ведь женщина!", понимаешь – аргументы закончились и в ход пошли козыри... Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и надел. В последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти замуж за белого коня. Во-первых: Я хорошая! Во-вторых: Хватит того, что "во-первых"! Идеальная семья: Папа работает, мама красивая. В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу - показалось! Поехала забирать пьяную подругу из гостей... Теперь сидим, ждем, пока нас заберут! Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует. Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться! Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос. Стала объяснять ГИБДДшнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумочке. Мужская логика разбилась вдребезги! Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл. Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обделаться. В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив! Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал... Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается? В любой непонятной ситуации – ложись спать! Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли. - Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин? - А как приготовить - чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?
- Бедняга Рабинович совсем оглох. Боюсь, что его уволят. - Чепуха! Его собираются перевести в отдел жалоб.
- (IT-шник) Какой здесь пароль от wi-fi? - (врач) Вы в реанимации... - (IT-шник) Большими или маленькими?
Шо я имею таки вам сказать, только первая бутылка водки стоит дорого, а потом цена не имеет значения! Роза Моисеевна слишком поздно поняла,что в ЗАГСе она получила не свидетельство о браке, а, таки, ещё одну трудовую книжку... Моня, возьми ребёнка на футбол! - Зачем, он ещё маленький. - Ну, а шо он орёт просто так! - Моня, ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь... - Сеня, я даже представить боюсь каким образом.... - Доктор шо таки лучше, болезнь Паркинсона или Альцгеймера? - Ну как вам я скажу... Шо лучше стакан с водкой расплескать или не помнить, где спрятана бутылка? - Бэлла Моисеевна, таки разрешите Вас пригласить на танец? - Ой, как приятно! Монечка, а Ви таки ночью не храпите? Соседка сверху, Сара Исааковна, с утра так кричала на своего ребёнка, шо Моня тоже убрал квартиру и оделся потеплее... - Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты. - А у вас есть рецепт? - А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно? Моня теще: - Дорогая Софья Абрамовна! От всей души поздравляю вас с вашим профессиональным праздником - Хеллоуином! - Моня, проблема этого мира в том, шо умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! Молодожены завтракают: - Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу. - Мусенька, любовь моя, со временем ты ещё узнаешь других вкусных блюд! А сейчас я таки хочу знать, шо я ем: тортик или жареную рыбу?! - Моня, за что вас судили? - Представляете, выяснилась такая хохма, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я! - Моня, на тебя можно положиться? - Я тебе даже облокачиваться не советую. - Моня, ты куда этим летом собираешься? - Да, наверное, в Сибирь мотнусь! - Тебе что, делать нечего? - Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает! Ночью в морг приходит мужчина: - Извините, меня зовут Моня Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит... Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить. Звонит телефон. - Алло? Да, это морг. Кто? Моня Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало... За столиком ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант: - Что будете заказывать? - Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов. - Как насчёт каракатицы? - А она сама пусть себе выбирает. Напутствие внуку Моне от бабы Баси: - Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать таки со всем болотом! На даче в туалете сидит Моня, при открытых дверях. Мимо проходит соседка и удивлённо говорит: - Сосед, а почему Ви двери не закрываете? - А шо тут брать? - разводя руки, отвечает Моня... - Ты знаешь, Моня! Когда во время знакомства люди говорят мне "приятно познакомиться", я всегда отвечаю "не спешите с выводами". - У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия. - Это как? - Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается! - Фира, нежданных гостей не бывает. Случаются хозяева, потерявшие бдительность! - Моня, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты? - Еще какие! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили.
