Подходит мужик к девочке, жующей конфеты, и говорит: - А ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы пожелтеют. - А мой дедушка прожил 100 лет - Что, он каждый день ел конфеты? - Нет. Он не лез не в свои дела.
Огородные тёрки Подсолнух: А какого, простите, корнеплода, картошка половину огорода заняла? Что это за несправедливость? Картофель: (глухо, из-под земли)… на… иди. Огурец: Соглашусь с Подсолнухом. Земные недра принадлежат всем, вообще-то. В равной степени. Картофель: (всё так же глухо) ты… оже… на… иди. Подсолнух: Нет, ну это просто наглость какая-то! (всем) А вы так и будете молчать? Помидор: (равнодушно) Да, мы же овощи. Баклажан: (просыпается) Почему это я гнилой? Все: Что?! Баклажан: Кто сказал, что я гнилой? Все: Никто не говорил. Баклажан: Ладно, живите… (засыпает). Огурец: Да не обращайте внимания, он синенький. Подсолнух: И всё же я неудовлетворен сложившимся положением. Почему Картофель незаконно захапал всю землю и его до сих пор не посадили? Помидор: Так посадили уже. Подсолнух: А землю не отобрали? Огурец: Хрен там. Хрен: (брутально) Да, я здесь. Все: (игнорируют Хрен). Амброзия: (шепотом) Псс… Эй, пацаны! Пыльца нужна? Патиссон: Аллергенная? Амброзия: Товар – высший сорт. Огурец: Эй, Патиссон! Ты посмотри на себя – тебе уже хватит! Патиссон: Не твое дело, прыщавый! (Амброзии) Ну, отсыпь немножко... Огурец: Ловите наркомана!!! Приходит Человек, пропалывает Амброзию. Патиссон: (Огурцу, обиженно) Чтоб тебе жопу откусили и выплюнули! Огурец: На хрен иди. Хрен: (ещё брутальнее) Приходите вместе! Огурец: Хрен, иди к Перцу. Хрен: Не, Перец мне не нравится. Слащавый он какой-то, подпудренный, подкрашенный. Одно слово – румынский. Все: Так он же болгарский. Хрен: Да? А какая разница? Кукуруза: Эй, как вас там… Народ! Царица изволит удобрения вкушать. Когда подавать будут? Морковь: О, аристократия говна возжелала. Кукуруза: Божечки-картошечки, кто это там вещает? Ты в нём живешь, чумазая! Морковь: Знаешь, куда иди? Кукуруза: И куда же? Хрен: (нетерпеливо) Ну-у-у?! Скажи это, крошка! Огурец: (устало) Да успокойтесь вы уже! А то Человека позову! Морковь: Ага, так он и прибежал. Огурец: Пф-ф… Ловите наркомана!!! Приходит Человек, повторно пропалывает Амброзию. Амброзия: Мафия бессмертна! Баклажан: (просыпается) А с чего это вы решили, что я – тупой? Все: Да спи ты! Баклажан: Ладно, живите пока (засыпает). Подсолнух: Всё, Картошка, хана тебе! Я договорился. Прилетают колорадские жуки. Картофель: Огурец, зови Человека! Срочно! Огурец: И не подумаю. Картофель: Помидор, ты позови! Я тебе в следующем году земли дам – сколько хочешь! Помидор: А световой день увеличишь? Картофель: Буду работать на благо нашего общего Огорода! Помидор: А в кусты не запретишь собираться? Картофель: Свобода – превыше всего! Помидор: Ловите наркомана!!! Приходит Человек, собирает жуков, на всякий случай пропалывает Амброзию. Картофель: Гы. Прокатило. Подсолнух: (Помидору, разочарованно) Ну и зачем? Помидор: (виновато) Ну я же овощ... Баклажан: (просыпается) Вот это сушняк! Дайте попить. Огурец: Самим мало. Подсолнух: Вообще-то, наш Огород общий. Кто-нибудь, поделитесь с ним водой. Огурец: Вот возьми и поделись, раз такой умный. Подсолнух: Мне нельзя, у меня семечки засохнут. Огурец: А у меня попка загорчит. Подсолнух: Ладно, раз никто не хочет делиться, сейчас назначим добровольца. Смородина: А почему сразу я? Это потому что я чёрная, да? Все: Что?! Смородина: Что? Огурец: (Подсолнуху) Звать? Подсолнух: (шёпотом) Да не связывайся. Баклажан: Ладно, живите пока (засыпает). Black Smorodina и что-то там дальше... Подсолнух: (всем) Это он во сне. Во сне. Не обращайте внимания. Клубника: Всем приветики! Хотите смешняшку? Малинка вчера сказала Ежевичке, что она колючка-вонючка! Прикиньте? Все: (молча фотосинтезируют) Клубника: А ещёчки Крыжовничек сказал Арбузику, что он толстенький. Вообще, кри-и-инж. Все: (неистово молча фотосинтезируют) Клубника: А ещё... Огурец: (Амброзии) Слышишь, это… Ну насыпь немножко. Подсолнух: Мне, наверное, тоже. Помидор: Я – как все. Я с вами, ребят. Клубника: Ловите наркоманов!!! Приходит Человек, многократно пропалывает Амброзию. Все: Вот же мразина... Хрен: (потирая листья) Я жду. Лук: Короче, такая тема, ребятки. Земля плоская, на Луну никто не летал, космоса не существует, пирамиды построили инопланетяне, гомеопатия реально помогает, водолеям сегодня повезёт, а около монитора нужно ставить кактус. Амброзия: Воу, где брал, бро? Морковь: Что это было? Огурец: Только не спорьте с ним! Подсолнух: (шёпотом) А кто это? Огурец: Лук от семи лженаук. Подсолнух: Вот сейчас бы позвать, но, наверное, смысла нет. Огурец: Да, бесполезно. Подсолнух: Так, солнце уже садится. Что будем с Картофелем делать? Помидор: Да забей, ничего не изменить. Огурец: Давай завтра решим? Клубника: Всем сладеньких сночков! Кукуруза: Фу, какая пошлость... Хрен: Где? Я здесь! Амброзия: Ночью скидки по промокоду «Tyapka-zlo». Баклажан: (просыпается) А почему это я – Лада седан? © ЧеширКо
