30 цитат Михаила Жванецкого, которые расставят все по местам 1. Если тебе лизнули зад, не расслабляйся – это смазка! 2. Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг. 3. Все идет хорошо, только мимо… 4. Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить 5. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. 6. Женщина - это создание, которое нужно любить! Не умеешь любить - сиди и дружи! 7. Как жаль, что вы наконец-то уходите... 8. Одна голова – хорошо, а с туловищем лучше. 9. Рожденный ползать – везде пролезет. 10. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. 11. Трудно быть последней Sукой – вечно кто–то пристраивается сзади! 12. Алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах. 13. Обидно, когда твои мечты сбываются у других! 14. Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет. 15. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. 16. Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут. 17. Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал… 18. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. 19. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо... 20. Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно. 21. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем! 22. У одних оба полушария защищены черепом, у других – штанами. 23. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти. 24. Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом. 25. Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый. 26. Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь… 27. Чистая совесть — признак плохой памяти. 28. Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь. 29. Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей. 30. Чем удобряли, то и выросло.
Одесский бордель. На входе большими буквами написано: "ДЕШЕВЛЕ ТОЛЬКО ДОМА!" - Ты что сегодня будешь делать? - Ничего. - Но ты же вчера ничего не делала. - Я не доделала. Еврейские похороны: - Мойша, Ви- таки тоже поскорбить? - Таки нет, я просто удостовериться. - Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые? – Нет. Только мама. Роза Марковна решила переехать к своему зятю-генералу. Но по дороге её призвали в армию. — Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил? — Симочка, можно Вас на минутку спросить? С чего это Ви носите обручальное кольцо не на той руке? — Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека. Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам: — А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать? — Молодой человек, Ви меня спросили, и я Вам- таки скажу. Ви женаты? — Ну да, конечно. — И Вам мало? - Сарра, я хочу секса с двумя девушками. - Фима, ты, шо хочешь опозориться дважды? - Доктор, помогите, моя жена не может от меня забеременеть, это у меня, нaверно, наследственное, у моего деда тоже не было детей. - говорит одессит московскому врачу. - Простите, а Вы откуда появились? - Я из Одессы. В салоне красоты: - Люсенька, мине маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анжелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл. - Софа Львовна, а лицо оставляем как у Жерара Депардье? Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон . Он: – Какой у вас размер? – Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы… Вторая: – Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках! - Роза Львовна! Вы по-прежнему выглядите на миллион! Жаль- таки, шо потёртыми купюрами.. Старенький больной Сёма после инфаркта спрашивает врача: - Доктор, могу ли я уже начать бегать за женщинами? - Бегать - ни за что! Волочиться-пожалуйста. Два одесских приятеля: — Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом! — Фима, шо-то не пойму. Ты шо, туда кричал?! Изя схватился за сердце, но строгий взгляд Сарры заставил его прожить ещё 40 лет.
Черномырдинки: Вас хоть на попа поставь, хоть в другую позицию — все равно толку нет! Я не думаю, что губернатор должен именно работать так, чтобы вредить Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить. Я не тот человек, который живет удовлетворениями.
"Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность? - Кто тебе такую херню сказал?! - Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, эстонец, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было. - Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов."(с)
Черномырдинки: Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех — и белых, и красных, и пёстрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только показывают язык и ещё кое-что. Вечно у нас в России стоит не то, что нужно. Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его, господину Буш тоже знаю. Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство!
