Пожилая одесская пара решила заняться сексом: - Сёма, надень презерватив! — Ты шо, боишься забеременеть?! — Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.....!!! - Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением. - Она шо, язык прикусила? Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса: — Голубым не видно! Учитель: — Пускай пересядут! - Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму! - А на обратный путь? - Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой? - Роза, не мешай мине! Я убил,таки, пять мух...Три самца и две самки! - Я тебя умоляю! Как ты узнал?! - А шо тут узнавать?Три на банке с пивом, а две на телефоне... - Софочка, вы замужем?!!... - Нет... - А почему?!?... - Та не знаю... И пробуют,... и хвалят,... а не берут!!!! Одесса . "Привоз" — Купите своей жене розы ! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте ! — Но у меня нет невесты… — Купите таки на радостях, шо Вы имеете такую спокойную жизнь …))))) - Дорогой, меня возбуждает мужской орган из 2 букв. - У меня нет такого органа... - Правильно, это УМ! Откуда он у тебя. - Дорогой, я нашла 2 способа похудеть: первое, это пройти пешком от Москвы до Тулы. - Да ты что, это же далеко!!!! А второй какой? - Второй,- каждый день по 2 часа секса. - Дорогая, да тут до Тулы- рукой подать!!!!! Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти! Чего? Что чего? Водку давай! ... Как говорил один старый еврей: - Жена, это счастье, которое с годами становится - ПОЛНЫМ. Яша, как ваша красавица? Масло надо менять... Или вы про Софочку? Сара говорит мужу: - Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил! - Ой Сарочка, да это она так думала … - Он не мог ее обманывать! - Ага. Весь третий Рейх - мог, а ее не мог! - Бабуль!!!...... А кто такой Сталин?...... - Ну это такой.... как твой Google..... Ты ему слово..... А он тебе ссылку..... Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАД ЖЕ ТЫ... Но как то необычно.... по слогам.. Воспитанный супруг на лай жены должен мяукнуть.. .
Старый медведь укладывает в берлоге маленького медвежонка. - Дедушка, покажи охотников! - Да какие охотники, спать пора - Ну покажи... - Ну ладно! Достает из угла два черепа, надевает их на лапы, по типу кукол и показывает: "Слышь, Михалыч! Тут медведи есть?" "Да какие тут нафиг медведи!"
— Ой, мужчина, я вас боюсь! — Почему? — А вы меня сейчас изнасилуете! — Как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе пятого этажа? — Так я сейчас спущусь!?
Один мужик в саванне наблюдал, как лев собирался напасть на импалу. Собирался-собирался — и тут импала повернулась и посмотрела льву в глаза. Лев смутился и ушел. "Ага!", — смекнул мужик. — И предложил бедным ботсванским скотоводам использовать для защиты коров эффект ай-контакта. То есть, рисовать на коровьих жопах глаза. Надо сказать, к этому моменту бедные ботсванские скотоводы чего только не испробовали, чтобы восстановленная популяция ботсванских львов перестала жрать их коров. Всё без толку. Работало только ружье. Но ружье нельзя, потом опять восстанавливай. И тут такой элегантный выход: глаза на жопе. Провели эксперимент. Результаты: в стаде из 39 обычных коров львы убили троих. В стаде из 23 коров с глазами на жопе львы не убили ни одной. Попробуйте ржать и убивать одновременно. И дело пошло. Волонтеры. Штампы и трафареты. Игра с цветом и формой. Глаз хватает на 3-4 недели, потом надо рисовать новые. Если всё в жизни кажется тебе пустым и бессмысленным, знай: где-то в Ботсване есть работа твоей мечты
Почитайте)))) https://www.everyvelo.com/ekaterina-velikina-pro-triatlon/ Саша Шурикен подогнал. И после прочтения спроецируйте на нас и наши фото цацки)))) Как жены реагируют))))
Кодекс походников от Баск 01. Руководитель всегда прав. Показать полностью… 02. Если руководитель не прав, см. п. 1. 03. Турист должен все время есть. (Мнение простых участников) 04. Продукты носят в поход, чтобы экономить. (Мнение завхоза) 05. Не бывает плохих продуктов, бывают недостаточно голодные туристы. 06. Нет плохой погоды, есть плохое снаряжение. 07. Баклан, вылетающий поздно, пролетает мимо. (Правило распространяется и на руководителей). 8. Калории из спальника не выходят. (Горный вариант) 9. Калории из экипажа не выходят. (Водный вариант) 10. Каков стол, таков и стул. 11. Лучше переесть, чем недоспать. 12. В большой семье не щелкай клювом, а если щелкаешь, то часто-часто. 13. Кто не успел, тот опоздал. Опоздавший всегда не прав. 14. Если в походе можно сделать что-нибудь не так, всегда найдется тот, кто именно так и сделает. 15. Вещь, оставленная у костра (у печки), должна сгореть. 16. Руководитель не опаздывает, он задерживается. 17. Не оставляй хвостов, за которые можно будет тебя подловить. 18. Лучшая рыба - это колбаса. 19. Костер - не роскошь, а средство ее достижения. 20. В рюкзаке все должно быть сверху (близко). 21. На том берегу всегда лучше. 22. Вероятность найти какую-нибудь вещь обратно пропорциональна ее важности. 23. Любую вещь можно уронить так, что поднять ее не будет никакой возможности. 24. На больших слетах (соревнованиях и т. п.) помни: ТВОИ ВЕЩИ МОГУТ ПОНАДОБИТЬСЯ НЕ ТОЛЬКО ТЕБЕ! 25. Быстро поднятая вещь не считается упавшей. 26. Гигиена - враг туриста. (шутка) 27. Лучшее место для стоянки находится за (перед) тем, где вы встали. 28. В любом рюкзаке найдется лишняя вещь - вынь ее! 29. Не принимай близко к сердцу слова руководителя: он может передумать. 30. Не привязанный шкертик - ничей шкертик. 31. На любую женщину в походе надо не меньше двух мужчин. 32. В сложных походах: одна девушка - мало, а две - много. 33. Нет такого порога, который нельзя было бы обнести.
