О Как раз в тему, у меня на первом этаже кошатница живёт, летом в час ночи на весь двор :"Котя... котя..котя..", этож какое больное воображение надо иметь, чтобы так кота назвать
Про кошку Мы уже оделись и готовы были отправиться на новогодний сочельник. Включили ночник, автоответчик, накрыли покрывалом нашего длиннохвостого попугая и выпустили кошку на задний двор. Позвонили в местную службу такси и заказали машину. Приехало такси, и мы открыли переднюю дверь, чтобы выйти из дома. Кошка, отправленная нами на задний двор, прошмыгнула через дверь в дом. Нам не хотелось оставлять кошку в доме, потому что она постоянно вела охоту на птицу. Моя жена направилась к такси, а я вошёл в дом, чтобы изгнать кошку. Кошка побежала наверх, я - за ней. Жена, поджидавшая меня в такси, не хотела, чтобы водитель знал, что дом останется пустым на всю ночь. И тогда она сказала таксисту, что я скоро вернусь, "Он, мол, поднялся наверх, попрощаться с моей мамой". Спустя несколько минут я сел в такси. "Извини, что так долго,- сказал я жене, когда мы поехали.- Эта тупая сука спряталась под кроватью. Мне пришлось вытолкать её оттуда вешалкой! Она пыталась удрать, но я схватил её за загривок. Потом мне пришлось завернуть её в одеяло, чтобы она не царапалась. Только это и помогло. Я стащил эту жирную задницу вниз по лестнице и вышвырнул её на задний двор" ...Таксист врезался в стоявшую на обочине машину.
Настоящие художники не обращают внимания на современников. Они выпендриваются перед вечностью. Ш.Бодлер
Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший? — Нет! — Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила? - Софочка, шо за бумажку ты мине дала? - Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю! - Роза, вы любите музыку? - Обожаю! - Тогда шо будем слушать? - Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона! Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей: -Мама, я женюсь! -На ком, Фимочка? -На Яне! -Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп! -Мама, ее папа владелец металлургического комбината! Отец из комнаты: -Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь! -Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил? Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала: — Фима, как я тебе?.. — Немножко надоела… А так — ничего! -Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику? -Моня, я таки думаю, шо это все магнитики. - Яша, и чего ви так долго вчера шумели ? - Пили. - А шо у вас было ? - Деньги. - Роза, шо бы ты хотели от жизни ? - Ой , таки немного - хороший домик у моря с видом на настоящего мужчину ! - Скажи мне, Сёма , какое самое благоприятное время для сбора яблок? - Когда собака привязана. – Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло? – Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35! Сара! Я, таки, считаю, что ты неправа. - Ой, Марик! Я тебя умоляю! Пересчитай... - Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше? - Любовником... От первого брака... - Здравствуй, малыш, твой папа дома? - Таки, мне надо знать, кто вы? - В каком смысле? - Если из налоговой - папа пошел собирать бутылки, чтоб нас прокормить; если вы Семен Маркович, которому он должен деньги - его два дня, как похоронили; если вы Яков Соломонович, который должен ему - то он ,таки, дома. — Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович. — А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря! — Сара, послушайте, сколько вам лет? — Я недавно подошла к тридцати. — Ох, и шо вас так задержало в пути? Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь! - Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь? Изя, ну и как Сарочка в постели? - Нормально, пока помещается. - Изя,ты кем работаешь? - Испытателем. - А что испытываешь? - Нужду! Чтобы больше времени оставалось на утренний сон, Софа Львовна завтракала на ночь.
