Весь вечер думал, что забыл что-то сделать. Чуть трезвым спать не лег! Зашли с мужиками в Китае просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: - Три по сто! - и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. - Я же просил три по сто! Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкого изумления, а затем я понял - знание психологии значительно повышает объем продаж. Он сказал: - Останется, принесешь назад... Скачет добрый молодец Илья Мичиганец на верном коне индейском, да камень на пути встречает, а на камне написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - жизнь потеряешь, прямо пойдешь — жив будешь, да себя позабудешь". Слез с коня Илья Мичиганец, сел подле камня, выкурил трубку, подумал. Затем развернул коня и поскакал назад. И правильно, кстати, сделал. Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей... Блин, шаурменей? 5 шаурмов? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы! Пошел я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто. Открываю дверь, а там вокруг кровь, кишки, мозги... Потом смотрю - о, сахар!
Сталин разговаривает с Черчиллем по телефону и много раз говорит "Нет" и только в самом конце говорит один раз "Да" и вешает трубку. - На какой же вопрос Вы ответили "Да"? - Он спросил, хорошо ли я его слышу...
Больная тема про управление проектами. (В средние века и не только) - Князь! - А? - Тут война намечается. - С кем? - С Мамаем. - Ну, организовывай! Напиши Андреичу и белозерских в копию поставь. - А стратегию кто разрабатывть будет? - Я, ща займусь. - Князь, Андреич пишет. - Чего говорит? - Просит задачу в битриксе создать. - Ну создавай. - Князь! - А?! - Белозерские спрашивают какая задача? Куликово поле 1 или куликово поле 2? - Откуда второе? - Да блин, Всеволодович нечаянно создал! - Удалите вторую. - Князь! - Чего? - Нечаянно не ту задачу удалили. - Да блин, я же там уже стратегию выложил! - Тут еще белозерские просят согласовать состав. - Реши сам! И Брянского в копию поставь! - Князь! - А!? - Тут письмо от ярославских пришло, спрашивают че за война? - А чего, ты их в копию не поставил? - Забыл. - Ну поставь! - Князь! - А!? - Брянский стратегию разработал, совещание собирает, поедете? - Какую стратегию!? Я же разработал! - Так ту удалили. - Да блин! Скажи пусть полки собирает! Я сам со стратегией разберусь. - Князь! - А? - Там у ярославских кадровые перестановки, просят копию переписки прислать, старый менеджер уволился и все удалил. - Да блин! Отправь! - А бюджет? - Что бюджет? - Не согласовали. - Да блин! Я займусь - Холоп! - Да, князь! - Кто все эти люди в копии, почему так дофига?! Че все на нерусском? Что за письмо вообще, откуда? - Князь, так это походу Мамай вас нечаянно копию поставил. - Прикольно, ого, смотри он Ягайло пишет! Срочно перешли это Андреичу! И всех в копию! - Мамая тоже? - Ты дебил!? - Князь! - А? - Новый бюджет-то согласовывать будете? - Потом, чего там с полками? - Ну едут. - Куда?! - В Коломну. - Зачем!? - Совещание. Там у Серпуховского переговорка. - Блин, тоже надо съездить. - Князь! - Чего!? - Нижегородцы говорят, что участвовать не будут. - С фига ли?! - Ну, мол проект сырой, бюджет кривой, организация хреновая. - В жопу их пошли! И пронских в копию поставь! - Князь! - А? - Надо на войну ехать. - Ого, уже? Ну поехали. - А стратегия? - Что с ней? - Так не согласовали. - Да блин! Ладно, сымпровизирую. - А остальным чего сказать? Я заколебался голубей разгребать. - Приедем сам скажу. - Холоп! - Да, князь? - Тебе не кажется, что в переписке больше людей было, чем на сбор приехало? - Тут такое дело... - Ну? - Ну помните вы велели нижегородцев в жопу послать? - Ну? - Я нечаянно всех в копию поставил... - Ой дебил... - Князь!? - А? - Брянский говорит, что риски слишком большие и вообще ничего не готово. - Он охренел!? У нас битва завтра! Скажи чтоб к утру все организовал. - Холоп! - Да, князь? - Мамая, вон, вижу, а где Ягайло? - Ну, может, передумал, вышел из проекта? - Ладно, воевать пора. (c)
Однажды во время дальнего автопутешествия мы с приятелем остановились перекусить в придорожном кафе. Приятель заказал хот-дог. Я воздержался, хотя страшно проголодался. В рейтинге Мишлена это кафе получило бы минус три звезды, и я опасался, что хот-доги тут понимают буквально и подают разогретых собак. "Как ты можешь это есть, - пошутил я, - зоозащитников не боишься?" "Мистера Эндорфина на тебя нет", - ответил приятель. "Кого - кого?" - переспросил я. Так я узнал про Мистера Эндорфина. Приятелю готовили его хот-дог, а он рассказывал. Хот-дог готовили довольно долго, видимо, сначала им все-таки пришлось ловить собаку. "У меня на первой работе был мужичок. Бухгалтер. Ну, такой, как сказать, в розыск его не объявишь - без особых примет. Моль средних лет. Когда я его впервые увидел, подумал, фу, какой плоский, неинтересный дядька. Пока однажды не услышал его тихий комариный смех. Он сидел перед своим монитором и хихикал. Я проходил мимо и из любопытства заглянул в экран. А там какой-то бухгалтерский отчёт в экселе. И он над ним ржёт. А ты не прост, чувак, сказал я себе тогда. И ещё прикинул, а может, уже пора из той конторы валить, раз бухгалтер хохочет над финансовыми документами. Короче, персонаж оказался, что надо. У него всегда все было превосходно. Это его фишка. Понимаешь? Всегда. И все. Даже осенью. Когда любому порядочному человеку хочется, чтобы дворник закопал его поглубже в листву. "Превосходно". Не "нормально". Не "хорошо". И даже не "отлично". Именно - "превосходно". Погода у него - только прекрасная. Иду как-то раз на работу, дождь как из ведра, ветер, зонтик надо мной сложился, отбиваюсь спицами от капель, настроение паршивое. Вижу, перед входом в контору стоит этот перец по колено в воде, смотрит себе под ноги. Сливные стоки забились, вода хлещет по мостовой ручьями по его ботинкам. Гляди, кричит он мне, как будто горная река, и лыбится. Машина у него - самая лучшая. Однажды он меня подвозил. Едем на его перпетум мобиле. С виду вроде "копейка", но зад подозрительно напоминает Москвич-412. Франкенштейн какой-то. Послушай, как двигатель работает, говорит он мне. Песня, да? Я послушал. Если и песня, то этакий Стас Михайлов в старости - кашель и спорадические попукиванья. А он не унимается: и ведь не скажешь, что девочке тридцать лет. Узнав про возраст девочки, я попросил остановить, так как мне отсюда до дома рукой подать. Вышел на каком-то пустыре и потом час брёл пешком до ближайшего метро. Курорты у него - все как на подбор невероятные. Я как-то поехал по его наводке в Турцию. Он мне полдня ворковал про лучший отдых в жизни, про космический отель, про вкуснейший шведский стол. У него даже слюна из уголка рта стекала. Я и купился. Из самолета нас выкинули чуть ли не с парашютом над какой-то долиной смерти. Посреди лунного пейзажа - три колючки и один отель (так что про космический - не обманул). До моря можно добраться только в мечтах, отель в кукуево. Шведский стол - для рабочих и крестьян: сосиски, макароны и таз кетчупа. Я взял у них книгу отзывов. Там после десятка надписей на русском про "горите в аду" и "по возвращении на Родину передам ваши координаты ракетным войскам", выделялась одна, размашистая, на пол-страницы: "ВОСТОРГ!!!" Не с одним, не с двумя, а именно с тремя восклицательными знаками, и всеми большими буквами. И знакомое имя в подписи. У нас в то время вокруг офиса приличных заведений не было. Приходилось испытывать судьбу в общепите. Я всегда брал его с собой на обед. Какой потрясающий суп, как крупно порезали морковь, сколько отборной картошки, а приправа, приправа, причитал он в гастрономическом полуобмороке, над тарелкой с пойлом из половой тряпки. Ну, что же это за беляш, это же чудо, а не беляш, нежнейшая телятина (каждый раз в ответ на это нежнейшая телятина внутри удивленно мяукала), тесто воздушное, сок, сок ручьями, и так далее. Послушаешь его, послушаешь, и глядь - и суп вроде уже мылом не отдаёт, и беляш провалился и не расцарапал когтями пищевод. А, главное, после обедов с ним я ни разу не отравился - видимо, организм в его присутствии выделял какие-то защитные вещества. И это была не маска, вот что интересно. Сто процентов - не маска. Все естественно и органично. Его вштыривало от жизни, как годовалого ребёнка. Возможно, в детстве он упал в чан со слезами восторга, наплаканный поклонницами Валерия Ободзинского, как Астерикс - в котёл с волшебным зельем. Мы в конторе прозвали его "Мистер Эндорфин". В курилке часто можно было услышать: чего-то сегодня хреново, пойду с Эндорфином поговорю. Мистер Эндорфин сверкал лысиной, как маяк. Знаешь, что самое забавное? У него и семейка такая же, под вечным феназепамом. Он как-то раз пригласил меня в гости. Я впопыхах купил какой-то неприлично дешевый торт, вафельный, ну, с таким ещё первоклашки на свидание к девочкам ходят. Мы сели за стол, с ним, его женой и сыном, разрезали этот деревянный торт, затупив два ножа и погнув один, разложили по тарелкам и понеслась. Какое потрясающее чудо, застонал ребёнок. Какое чудесное потрясение, подхватила жена. Вот суки, издеваются, подумал я. А потом пригляделся: нет, у людей натуральный экстаз. При прощании чуть ли руки мне не целовали, все трое". В этом месте приятелю принесли хот-дог, и он закончил рассказ. "Вот ты спросил, как я это буду есть, - сказал он, - очень просто: включу Мистера Эндорфина". Приятель взял хот-дог, поднёс его ко рту и зашептал: "Какая румяная сосиска, с пылу с жару, с пряностями. О, да тут не только кетчуп, из отборнейших томатов, да ещё и горчица, пикантная, сладковатая. Пышная, свежайшая булочка..." "Девушка! - крикнул я через все кафе хозяйке заведения, - можно мне тоже хот-дог!"
Чтобы купить Тойоту , русский дед , прожить обязан 8000 лет , а что б купить машину ВХ 5 - желательно вообще не умирать .
Законы подлости 35 закономерности жизни 1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/ 2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! /Аксиома Кана и Орбена/ 3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/ 4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. /Закон Мескимена/ 5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. /Закон Хлейда/ 6. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. /Колбасный принцип/ 7. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. /Восьмое правило Фингейла/ 8. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. /Следствие Лермана/ 9. Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% — оставшиеся 90% времени. /Правило сроков выполнения проекта/ 10. Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. /Закон Уиттена/ 11. Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. /Закон Флагга/ 12. Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать. /Закон Холта/ 13. Кто может — делает. Кто не может — учит. Дополнение студентов: Кто не может учить — учит как учить. /Закон Дж. Б. Шоу/ 14. Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. /Армейская аксиома/ 15. Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала. /Закон добровольного труда Зимерги/ 16. Эксперт — любой человек не из нашего города. /Правило Марса/ 17. Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. /Постулат Хорнера/ 18. Никогда не удается делать что-то одно. /Закон Хардина/ 19. У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием. /Закон зоопарков и музеев Джоунса/ 20. Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям. /Восьмой закон Леви/ 21. Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен. /Закон Сегала/ 22. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. /Правило взаимозависимости Ричарда/ 23. Утерянное всегда находишь в последнем кармане. /Закон Буба/ 24. Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. /Закон своенравия природы/ 25. Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. /Первый закон работы в лаборатории/ 26. О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени. /Уотергейгейтский принцип/ 27. Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач. /Принцип Алинского/ 28. Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем. /Наблюдение Хонгрена/ 29. По разумным причинам ничего не делается. /Закон О’Брайена/ 30. На каждое действие есть равная ему противодействующая критика. /Постулат Харриссона/ 31. Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. /Закон профессиональной практики Дрю/ 32. Неважно, что кто-то идёт неправильно. Возможно, это хорошо выглядит. /Первый закон Скотта/ 33. Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие. /Закон Ван Роя/ 34. Все великие открытия делаются по ошибке. /Закон Янга/ 35. Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже. /Закон Мидера/
