Возьмите несколько обезьян и посадите их в клетку. Внутри клетки повесьте банан - высоко, но досягаемо при определённых усилиях. Теперь приготовьтесь и ждите. Очень скоро самая умная из обезьян начнет карабкаться по решётке чтобы достать банан. Пока она его не достала, окатите ледяной водой из шланга всех обезьян в клетке. При этом можно издать какой-нибудь злодейский смех типа "Мухахахаха!" Через некоторое время другая обезьяна предпримет такую-же попытку. И снова перед тем, как она дотянется до банана, облейте их всех холодной водой. На этот раз "мухаха" делать не надо, вы ведь не обезьяна чтобы тупо повторять одно и то-же. Проявите свой интеллект, выберите какое-нибудь другое клише типа "ну вы и нубы, опять я вас сделал!" Довольно быстро у всех обезьян в клетке выработается условный рефлекс, и если у кого-то из них ещё раз появится светлая мысль о банане, остальные обезьяны быстро выбьют эту мысль у неё из головы, чтобы не оказаться опять облитыми водой. Когда все обезьяны научатся держаться от банана подальше, можно спрятать шланг, он больше не нужен. Теперь давайте уберём одного из этих опытных, битых "ветеранов" и заменим его небитым новичком. Этот новичок очень быстро попытается достать банан и тут-же получит тёплое дружеское избиение от своих новых приятелей. Уберём ещё одного ветерана и добавим другого новичка. Как только он полезет к банану и остальные ветераны начнут выбивать из него дерьмо, предыдущий новичок, всё ещё находясь в удивлении и недоумении, не откажется тем не менее принять участие в празднике. Monkey see, monkey do. Продолжим один за другим убирать битых ветеранов и заменять их новичками до тех пор, пока в клетке не останется ни одного ветерана. И вот что мы имеем: любая новая обезьяна, пытающаяся взять банан, получает по башке от остальных. Но зачем? В клетке не осталось обезьян, которых обливали водой. И шланга теперь тоже нет. Если бы вы задали им этот вопрос, ответ был бы прост - потому что у нас так принято.
Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.
Мастер на заводе обучает новичка: - Видишь рычаг? - Да. - Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Нет. - Повторяю. Видишь рычаг? - Да. - В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Нет. - Еще раз объясняю. Видишь рычаг? - Да. - В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!
Ночь. На кухне открывается дверь холодильника, выползает мышь. Толстая морда, здоровенные усы в сметане, обмотана сосисками, как патронами. В каждой лапе по куску сыра. Идет с трудом к норке. А перед норкой стоит маленькая мышеловка с малюсеньким засохшим кусочком сыра. Мышь смотрит на нее и говорит: — Ну, честное слово, как дети! Целый месяц учил кота приносить тапки, но он упорно приносил пиво. Да хрен с ними, с этими тапками. Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания. Пошел я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто. Открываю дверь, а там вокруг кровь, кишки, мозги... Потом смотрю - о, сахар!
