**Mихаил Жванецкий** Eсли уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда? *** Мой кот живёт по принципу: <жрать надоело спать>. И в течениe дня ставит запятую в разных местах. *** Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений. *** Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ! *** - Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину? - А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился? *** У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить. *** Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба! *** - Я самый счастливый человек на свете! - Влюбился? - Выспался! *** Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи. *** Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло... *** Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" - весь день? *** Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится. *** Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману............ *** Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!!! *** - А ты классная, когда пьяная.... - Ты тоже классный, когда я пьяная. *** В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь? *** Мужчины делятся на 3 вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать. *** "Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона, глядя на попугая... *** Выслушав меня, мой психолог записался к своему... *** - Случайными бывают только браки, - говорила одна бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного. *** Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают. *** И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу...
Чужое - не обеспеченное надежной охраной свое. Быстрое - получившее хорошего пинка сзади медленное. Веселое - опохмелившееся угрюмое. Угрюмое - проснувшееся после вчерашнего веселое. Холодное - выключенное за неуплату теплое. Мокрое - сильно напуганное сухое. Твердое - обласканное мягкое. Красное - созревшее зеленое. Черное - подпорченное красное. Взрослое - согрешившее несовершеннолетнее. Очаровательное - незамужнее стервозное. Обаятельное - холостое деспотичное. Аппетитное - зажаренное под сметанным соусом отвратительное. Вредное - принятое в большом количестве полезное. Крепкое - пропущенное через змеевик слабое. Валящее - передозированное поднимающее. Смешное - поскользнувшееся серьезное. Храброе - не знающее об опасности трусливое. Дорогое - разрекламированное дешевое. Дешевое - заложенное в ломбард дорогое. Задержанное - не имеющее документов свободное. Свободное - слинявшее задержанное. Тяжелое - указанное в таможенной декларации легкое
Немного из репертуара дорогой Фаины : "Не бывает 40-летних женщин, бывают 18-летние девушки с 22-х летним стажем." "На ночь глядя, есть нельзя... Поэтому я ем, не глядя..." "Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно вовремя закрыть рот!" "Со временем начинаешь сожалеть о всех совершённых тобою грехах, и еще о нескольких, которые не совершила." "-Куда мне до вас? Придется очень долго опускаться!" "Сходила замуж. Еле ноги унесла! Ох, уж это женское любопытство..." "А опаздывала она бесподобно - вообще не приходила." "Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и… пошалить!" "Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит: — Что-то ты пополнела… А была такая конфетка! — Была конфетка, а теперь я торт!" "Весна!.. Так хочется влюбиться!.. Но муж против." "Он уходил, а я молчала... А так хотелось заплясать!" "У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое." "Гардероб для женщины - это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!" "Мужчина нужен женщине для того, чтобы быть слабой. Сильной она может и без него.." "Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливаяяяяя... А потом бац, опять носить нечего!" "Женщине для счастья нужно всего несколько вещей….но каждый день новых." "Как только я стала ездить за рулем, а муж на пассажирском - я четко поняла, что такое "помеха справа"! "Мужик сказал, и мужик сделал - это два разных мужика..." "Купила платье: тютелька в тютельку. Сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?" — Сердцеедка? — Ну что вы, сударь. Я предпочитаю мозги... Вам нечего бояться. У Вас тоже день, когда Вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется выходной? Что-то меня подташнивает. - Открыть окно? - Нет, просто уйдите. - Извините, но с этой сигаретой вы смахиваете...на идиотку! - Прошу прощения! Я буду смахивать в другую сторону. Всю бы ту лапшу, что мне на уши вешали, да в голодные страны... Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины — это как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел… Больше всех следят за своими фигурами шахматистки. "Скромность украшает человека. Но женщина предпочитает более дорогие украшения"
Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины. Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. случай был передан в суд. Cудья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? -Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя, но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот инцидент" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident). Судья: - ОПРАВДАН!
О пользе владения. Столовка в супермаркете, 20 минут до закрытия. Хавчик берёшь сам, напитки из холодильника подаёт кассирша – роскошная тётка, явно алжирской наружности. На раздаче очередь, человек 20, я крайний. Первым стоит карликовый индус, такой маленький, что я его не вижу. Он просит «орансь зюс», кассирша его не понимает, поэтому она отрывает свой дирижабль от стула, подходит к холодильнику, и начав с верхней полки, тычет пальцем на все напитки. Богатырь, отрицательно жестикулирует, народ нервничает. Видя, что «орансь зюс» стоит на нижней полке с края, громко говорю: апельсиновый сок, пожалуйста! Оттуда слышу: «сенкс». Народ синхронно поворачивает клювы в мою сторону, все улыбаются. Кассирша водружается на стул, считает заказ, богатырь даёт крупную купюру, не могут разойтись. Кассирша, громко: чёрт не французский, я тебе по-французски говорю – дай двадцатку! Я, на аглицком: двадцать! Богатырь: «сенкс». Аплодисменты, занавес.
