Информация (подлинная) с форума Фото.ру: Sony RX1 - 1-й в мире FF компакт 35мм. Уехал в командировку (почти в горячую точку). Пишу от туда. Был выбор,что брать? Слайд 6х7, это 10кг и видно за 2км. 1DS,это 5кг и видно за 1км. SD1Merrill, хорош и всего 2.5кг, но только 100ед а дальше ни ни. Взял RX1,всего после недели пользования.Рисковано конечно, но М8-2 и X-PRO1 были.Решил,что справлюсь. Пока без чп и впечатления разные, приеду поделюсь Kulikov Ждемс. И контрольки тоже чбшные. 35мм. Ну контрольки могут забанить (один беспредел). А вот впечатления врядли. Пока скажу одно. Заклеел все надписи лентой ,накрутил пластмасовую бленду. (Красногорский завод ,цена 30 коп). Получилась мыльница Б/У,очень помогает. Kulikov Пощкрябать еще тушку надо для пущей незаметности. vladdmit А сам нарядиться в бомжа не забыл? 35мм. Великолепное предложение.Надо обязательно воспользоваться. Проблемы две,нужен крем от гримеров для характерного цвета не мытого тела. И взгляд,тоже характерный для них. Но а в общем идея хороша,еще раз спасибо. 35мм Вернулся из командировки, отойду и отчитаюсь за RX1. Пока хочу поблагодарить Vladmit за идею нарядиться в бомжа.
Тоже попробую не просто написАть текст, а вставить его в квадратик. Квадратик, как смог, по-быстрому состряпал в векторе.
— Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?» — И шо он на то?.. — Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я… Розочка! Ви таки не рябина, шобы настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь! Как только учительница произнесла фразу "Два пишем, три в уме", – Изя сразу полюбил математику. — Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться! — Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня спросил?! — Рабинович, вы натурал или гей? — Таки шо? — Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство? — Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество. Диалог в одесской аптеке. — Дайте мне успокоительное и пачку презервативов. — Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь? — Яша, о чем ты думаешь во время работы? — Знаешь, Моня, постоянно таки думаю о лошадях — все время в голове: «Е…ись оно все конем!». Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах: — Мама, меня назвали жидовской мордой! — Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре… Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым! — Лазарь Моисеевич, Ви таки слышали, шо Рада приняла решение переименовать Днепропетровск в Днепр. — А то, конечно, слышал, думаю, шо жители Запорожья и Херсона сейчас находятся в жутком беспокойстве. Фима Рабинович заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене: — Роза, когда мы с тобой последний раз трахались? — … А… кто звонит?..
Шмулик Шлеперсон держал корчму напротив еврейского кладбища. На дверях висела табличка: "Лучше здесь, чем напротив". - Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане... - Сарочка, зачем они тебе ночью? - Фима, я хочу быть страстной! Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: мол, это не дело, муж ей систематически изменяет, он постоянно в деловых поездках, детьми не занимается, весь дом на ней... Раввин начинает её отговаривать: - Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?! - Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети. В одесском борделе: - Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули? - Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито... С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: - "Все мужики сволочи!". Вечером кто-то дописал: - "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок". Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать-это результаты анализов. - Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте,может, зайдём ко мне на Мясоедовскую: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!? - Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?!.. - Жора, как у тебя дела на личном фронте? - А я таки дезертир.. Одесса. Привоз. - Мадам, купите живых раков! - Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко... - А вы глаза закройте, когда варить будете. - Шо, каждому? - Моня, вы можете починить мне розетку? - У вас таки есть муж, пусть он починит. - Ему нельзя, его может убить током. Антисемитизм - это зависть к потомкам Адама и Евы от тех, кто произошёл от обезьян. - Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже, ни длинней! Моя одесская бабушка знает ответ на вопрос «Как разлюбить мужчину?»: — Ой-вэй! Таки пара пустяков. Поставь его голос на будильник. "Привоз", рыбный ряд. Тётка: — Бички́!!! Бички́!!! Приезжий: — Правильно — "бычки". — Правильно — "Neogobiusfluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала. В Одессе, на Привозе: - А шо у вас селедка кривая? - На повороте поймали. Утро. Привоз. — Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску... Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю. Голос из очереди: — Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем! Диалог на Привозе: — Ой, что—то ваша скумбрия не золотится... — Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать? В одесской аптеке: - У вас есть средство для выращивания волос? - Есть. - Хорошее? - Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.
ПозитиFF . А никто не знает, ударник из какого видео ? Пару лет назад у меня был тот клип в закладках, а потом куда-то делся. Драммер огонь просто ! Нашел. Парень жжот просто !
уроки менеджемента Урок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?", - спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно", - говорит муж, - "он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации. Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом. Урок 3 Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева", - вздыхала она, - "но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет?" - отвечал бык, - "в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там. Урок 4 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда" Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым. Урок 5 Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.
Когда звонит мама и в очередной раз задаёт глупый вопрос, типа, как пользоваться почтой на телефоне, помни - она научила тебя как держать ложку.
