Я недавно впервые посетил Израиль. Экскурсоводом у нас была великолепная пожилая еврейка Катя лет 70-ти. Ее рассказы были настолько захватывающие, что мне захотелось опять посетить эту страну. Но сейчас не об этом "Один раз у меня была группа туристов из Украины" - рассказывает она. "Среди них был православный священник. И этот батюшка был такой статный и красивый, что так и хотелось его распять!)))" Мы упали всем автобусом, включая водителя))))))
Пап, а почему у нас национальность по маме определяют? – Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает, кто твой папа… - Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе? - Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией. — Фима, сынок, запомни! Самое страшное: совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо. — Изя, дорогой, как я выгляжу? — Милочка, главное, шо мы все живы-здоровы… Как говорила тётя Циля: “Нашим депутатам надо оставить только две льготы:заплывать за буйки и дорогу на красный свет перебегать!" - Моня, так ты женат? - Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями»... - Рабинович, а вы далеко не дурак! - Сарочка, таки и вблизи я тоже не идиёт! - Сарочка, ну что ты всё время меня отчитываешь?!! - Не нравиться?.. Могу и отпеть.... - Роза, скока можно крутиться перед зеркалом?! В твоем возрасте уже пора уметь надевать лицо наизусть! — Алло! Мойшу можно? — Он спит. — Если проснется, скажите, что Боря звонил. — Что значит "если..."?! - Ну, и как Сара в постели?.. - Таки помещается. - Моня, а шо вы делаете, когда вам звонят среди ночи, а номер не определяется? - Сразу посылаю! - А если определяется? - Посылаю по имени отчеству! Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее. Жизнь прекрасна!!! И ,как говорят в Одессе: - Имейте спокойно дышать носом. И не устраивать себе вырванные годы из еле оставшихся дней! — Роза, зачем ты столько конфет купила? — На черный день… — Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо «пожрать ночью»!
