Nissan продемонстрировала третью версию концепт-электромобиля Pivo. Ну чтож, осталось БМВ выпустить второй концепт электромобиля Vodka, а Фольксвагену - концепт Pervach
что внутри аккумуляторов СОНИ ?????? http://www.youtube.com/watch?v=5PjdxgqY55k&feature=player_embedded
(баян) Лебедь и уточка Озеро. Лебеди разминают крылья. Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами. Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом): - Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?.. Лебедь, басом, красиво выгибая спину: - Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да. Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать... Лебедь: - Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу) Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у... Лебедь: - Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь. Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у... Лебедь: - Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков. Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь... Лебедь (похрустывая, разминает крылья): - Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же. Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно... Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку): - Так. Нах*й.
По румынской конституции на инаугурации старый президент кусает нового. В одном из приходов Ростовской области священник, выступавший против теории Дарвина, был убит и съеден более сильным и приспособленным священником. За деньги, потраченные на Сколково, можно было бы просто купить, например, Латвию, где уже есть дороги и аэропорт, и устроить Сколково там.
Вспомнилось чо-то. Я переехал в Москву в ноябре, а семью и прочую обстановку перевез в ночь на 30 декабря 2003 года. Новый год, понятно, был встречен в коробках и на полусобранных каркасах, и лишь к четвертому дню на новом месте мы созрели для того, чтобы показать без-трех-дней-трехлетней дочке Москву (где был сын, ума не приложу - дрых, поди). Далеко ходить не пришлось. На пустынную (утром-то после первого января) троллейбусную остановку мы вышли одновременно с парой сумрачных (утром-то после первого января) девиц. Дочь радостно вертела щеками по сторонам, вполголоса перечисляя столичные артефакты, мы с супругой осваивали фирменную московскую тему погоды и непогоды, а одна из девиц, тоскливо поежившись, достала пачку сигарет. Дочка сделала стойку, уставившись на чудо распахнутыми глазами. Девица закурила. - Мама, матъи! - рявкнула дочь восторженным шепотом, раскатившимся по пустынному (утром-то после первого января) Таганскому району. - Тетя куит! Тетя нервно зыркнула на комбинезон с щеками и затянулась. Вторая тетя заинтересованно повернулась в нашу сторону. Я хмыкнул и отвернулся, супруга, сдерживая хмыканье, зашептала дочке насчет потише и такое бывает. - Тетя куит, фу! - еще громче возопила дочь, впадая в состояние химически чистого восторга. - Тетя пяния! Тетя, пряча сигарету, юркнула за павильон, вторая тетя, рыдая, упала следом. Мы с женой рухнули с противоположной стороны, надеясь, что нас не слышно. Дочь бродила вокруг еще с полминуты, осторожно заглядывая за угол и возвращаясь, чтобы выкрикнуть: "Тетя пяния, фу, да, мама?" и "Папа, матъи, пяния тетя куит!" Не помню, кто бежал первым - мы или девицы. Вроде одновременно. Но всякий может догадаться, что мы с супругой бормочем, встречая очередную курящую женщину.
Ундервуд, юмор юмором, но...именно фотка с принтером произвела поворот в моей судьбе 5 лет назад. Тогда именно с нее я и начал изучать КАК моментально печатать фото на улице. Этим и начал зарабатывать, почти 4 года так. Сменил профессию инженера на фотографа. Уже из юмора: когда оказался в командировке на Мамаевом Кургане. Фотографы стоят, фото предлагают с пересылкой через месяц. Пооддаль проделал свои манипуляции. Подошел один. "Бить не будем, но покажи КАК ты фото из сумки достаешь!" P.S. Так что над юмором можно не только по ржать, но и полезное извлечь и применить!
Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве. 1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан 2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков - не сумлевайтесь - это Рубенс 3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза. На следующей картине - женщина - Горгонян Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа- загадка почище улыбки монылизы 4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель 5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х*йни - Босх 6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть: а) Буше б) Ватто 7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело 8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину 9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица - Эль Греко 10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ван Дэйк. Все. Пы. Сы.: Моне - пятна, Мане - люди
