Лет 15 назад один друг на моем ДР похвастался новыми часами Casio G-Shock (тогда они только появлялись; ему брат из Эмиратов привез). Еще тогда рекламу показывали - часы падают под грузовик, потом они без царапинки и т. п. Зашел спор - лажа или нет. Друг предложил проверить. Переспросили его раза три, он настаивал. Я два раза с силой ударил часы об стену - без последствий. Ударил об угол стены - поплыл дисплей. Потом от расстройства дисплей добил хозяин. Потом попробовали стекло - поддалось оно только большому газовому ключу. Потом облили бензином для зажигалки и сожгли в пепельнице. Как же мы удивились, когда в 7:00 утра нас разбудил будильник с подсветкой (!!) из кучки оплавленной пластмассы!
Вспомилась байка, описанная, емнип, Веллером - как в советское время наши моряки прибыли в одну из стран невосточной европы. Ну и один из них, назанимал у пол-команды денег и купил дорогущие швейцарские часы. Что важно - водонепроницаемые. Начали, их естественно, по доброй русской традиции испытывать - и так окунут, и эдак - ну действительно водонепроницаемые, ничего их не берет... На следующий день этот моряк приходит в магазин и выставляет претензию - мол, вы мне продали водонепроницаемые часы - а я только душ с ними принял - а внутри вода образовалась! Требую возврат! В магазине специалисты осмотрели - часы не вскрывались, трещин, нарушений целостности нет, а внутри - капли воды. Ничего не понимают. Предложили - обмен на новые и... еще одни такие же часы, если расскажет, как внутри оказалась вода. Наш товарищ долго сомневался, но из практических соображений, получив в руки второй экземпляр часов рассказал - они (моряки) их (часы) - прокипятили (!) и потом - в холодильную камеру, вот конденсат и выступил в виде капель)))
Там ещё вроде продолжение было, что потом швейцарцы внесли пункт в руководство пользователя: "Не кипятить."
вы не поверите, у меня эти часы до сих пор живы. Уже весь платик потрескался и обвалился, но часы пашут. Это при том, что лет 5 я в них каждый день плавал, потом лет 5 просто носились и лежали в воде, потом пару лет мне было влом поменять батарейку, и сейчас они снова в строю. Вот какие были первые Ж-шоки, сейчас уже таких не делают
может ЭТО надо было в свадьбы........ http://www.youtube.com/watch?v=4jov4oizsrs&feature=player_embedded#! а может и баян...но меня повеселило http://www.youtube.com/watch?v=Awx7foP28SA&feature=related
Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".
Это нефотошоп На трассе из аэропорта в Екатеринбург, висел лозунг "ДА ЗДРАВСТВУЕТ РОССИЙСКИЙ НАРОД". Когда первый раз увидел этот плакат, подумалось, давно такой тупой агитации не видел. ТакИ добрались до него флешМоберы с юмором. В таком варианте, лозунг больше позитива вызывает. ))
Гы Было ведь наверняка, но, все же попробую снова запостить тогда Предыстория - Ищу в нете книги, раскрывающие секреты фотосъемки детей. Нахожу книгу Дмитрия Кораблева "Фотосъемка детей". пытаюсь скачать и вот, среди россыпи ссылок вижу вот это: " " Далее (ссылка на фото.ру), 20 страниц стеба "уважаемых" фотографов с фотовру
Талантливый фотограф не должен снимать всякую дурость типа "мой кот на диване", "моя счастливая собака", "жена с детьми на даче" и прочее. Талантливый фотограф должен снимать талантливо, я бы даже сказал — элитно.Чтобы глядя на фотографию зритель немедленно спросил: что это за х**ня и кому это надо? Это даёт зрителю понять, что Творец видит нечто такое, что зрителю, тупому лоху, видеть не дано.Только путём съёмок бессмысленных куч говна можно прослыть Настоящим Творцом. Торковский-style. К сожалению, реальных куч говна рядом не было, к съёмке не подготовились.Если фотка цветная, тогда полезно, как это говорят идиоты, "поиграться с цветом". Крановщик, который ставил контейнеры — явно талантливый колорист.Многие, конечно, не согласны с крановщиком, и утверждают, что жёлтый контейнер должен стоять сверху. Об этом можно и нужно спорить.Ведь очевидно, что красный контейнер как бы символизирует кровавый коммунизм. Коммунизм, который тяжкой тушей как бы давит всё весёлое и жёлтое. Возможно, это аллегория коммунистического Китая и рвущейся на свободу интеллигенции Тибета. А значит, крановщик был глубоко прав. Надо помнить, что в духовных фотках огромную роль играет умелое кадрирование. Казалось бы, кто не видел гадящую собаку? Но правильно кадрированная гадящая собака — без головы и х*р знает где — это совсем другой разговор. И это мы ещё не говорим о грамотном композиционном решении. Не надо забывать, что материал для гениальных снимков — он окружает нас повсюду. Например, вот снимок сделан во французском Фонтенбло, там Наполеон жил, турист валит толпами. Но художнику неинтересен Наполеон, ему интересно другое. Вот собака, она мощно ссыт оленю между рогов, а умелое кадрирование вносит недосказанность. Зритель немедленно задаётся вопросами: если собака ссыт на оленя, то на кого ссыт олень? И кто ссыт на собаку? Свободна ли эта собака, может ли она ссать где попало? Или это забитый тоталитарный пёс, уныло ссущий где велел Хозяин?Или это, как подсказывают камрады, цепной пёс тоталитаризма ссыт на ростки молодой демократии? Так человек учится Думать. К этому зовёт Настоящее Искусство. (ст/оу Гоблин.)
баян конечно, но все же... Наиболее часто задаваемые вопросы и ответы: Где сниматься дождливой осенью, чтобы не мокро, тепло, красиво и бесплатно? - "А вы делаете малиновое небо?" - А если мы вам дадим свой фотоаппарат, и вы на него нам свадьбу отснимете, на сколько дешевле будет? - А вы со своим фотоаппаратом будете, или нам нужно вам свою мыльницу давать? - а Вы брови ровняете? /да.. только кувалдой/ - а Вы нам позы подскажите? /камасутра не входит ни в один из моих тарифов/ - а если у нас что-то не получиться, Вы предоплату (задаток) вернёте? /а если я забуду приехать к Вам на свадьбу Вы мне деньги заплатите?/ - а можно меня не фотографировать, а только невесту? /запросто.. ты мне и так не нравился/ - что бы там пофотографироваться надо ещё платить?! / О_о, можно и не платить, если гости регбысты по вольной борьбе / - а зачем Вам 2 фотоаппарата? /потому что у мну два плеча и нечем 2е плече занять/ - на фотоаппаратах разные объективы? /ага, просто у меня камера без бек-апа.. я так страхуюсь/ - Я себе очень не нравлюсь, мне сделали не такую причёску и галимый макияж. Вы это заделаете в фотошоп? /где у тебя кнопка mute/ А зачем вы меняете объектив: 1) Вот в этом уже батарейка села. 2) Тот снимает вас красивыми, а этот - голыми! 3) Рука устает - одеваю обьектив помельче. Вижу красивую девушку - одеваю который побольше ))) 4) один горизонтальный, другой вертикальный ))) 5) этот цветной, а тот черно-белый ... - А вы можете сделать так, чтобы я была в резкости, а сзади мутные тела? - Невеста еще хочет несколько фотографий в стиле Бокэ, Вы можете? - А вы можете фотоаппарат взять, чтобы я посмотрела как вы за него держитесь? - правильный ответ: откуда вы узнали что я гей? ))) - А мой муж не сделал себе маникюр перед свадьбой. Сделаете ему маникюр на фотографиях?" - А у меня в букете цветы завявшие, а можете нарисовать свежие?" - А еще мужу надо прическу подравнять, он не удосужился к парикмахеру сходить. Сделайте, пожалуйста!" - Ой, у вас фотоаппарат такой, вы наверное фотограф? - А вы делаете красивые фотографии? - Ой, а вы можете сфотать наши руки с кольцами, чтоб они на букете лежали? - А вы такого-то фотографа знаете? У него фотоаппарат оч дорогой. Тыщ 40 - а на какую камеру вы снимаете? канон 5д.. А мы все равно незнаем что это такое... - А можно меня не фотографировать в ПОЗЕ ню.. - У меня глаза "вкучку" получаются на фотографии. Вы это исправите? - а вот вы девушка, да..? А вот если у вас во время нашей свадьбы критические дни будут... женщины же нервные бывают в эти дни, говорят. Вы можете гарантировать своё нормальное психическое состояние ? Или нам лучше к мужчине-фотографу обратиться???? Сколько фотографий у нас будет на диске? А вы уже знаете как будете обрабатывать наши фотографии? (на первой встрече) А что делает ассистент на свадьбе? Вы можете привезти на встречу оборудование, чтобы мы могли убедиться, что вы профессиональный фотограф? А почему вы снимаете на Кэнон, а не на Никон? Сколько объективов вы привезёте на нашу свадьбу? Вы уже фотографировали в этом Загсе? Вам точно разрешат фотографировать в этом Загсе? А то мы слышали, что там... А вы знаете вот этого фотографа? Вы можете жениха тайком фотографировать? Потому что он фотографироваться совсем нелюбит, он боксёр!
Для математиков: Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: ГДЕ ПАПА????? )))
А задачка-то сама по себе веселая. По ее условиям, маме в настоящий момент 20,25 лет, а сыну = -0,75.
Всё верно! Все молодцы, всем пятерки! Для тех, кто не очень дружит с математикой - подробное решение: Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У. Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6. Решаем эти 2 простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6; Х=-3/4. Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..
