> Я, я доила! У коровы между задних лап такая штука, за нее доишь! Главное, чтоб копытом в лоб не засветили или хвостом обосранным. при всем уважении, у коровы 4 штуки если там была одна, то я не удивляюсь ударам копыт! хорошо, что вообще не забодал === Пьер Косталь: Стоит объяснить коллеге, что "данные следует передавать в стрингах" - как наступает тишина в автобусе === xxx: у моей подруги кажется чёрная полоса в жизни... xxx: уже второй её парень - негр === xxx: сижу за компом, ни кого не трогаю xxx: херак снизу (живу на первом этаже) страшным гроулом "иди сюда, иди ко мне!!!" xxx: чуть не обделался, подумал все, в преисподню зовут xxx: оказалось, сосед-дебил в подвале репетировал ( === prefix: Сегодня едем втроем с друзьями в такси, я на переднем сиденьи prefix: Подъезжаем к парадной, спрашиваю таксиста: "Сколько?" prefix: Таксист говорит 200 prefix: Я повернувшись к таксисту говорю "нас четверо значит с каждого по 50" prefix: Все дают по 50, таксист тоже вытаскивает полтинник и отдаёт мне. prefix: Я все деньги отдаю таксисту, тот пересчитывает, говорит "до свиданья" prefix: Только поднявшись по лестнице мы поняли, что что-то не так... === ххх: Вот не отнять у некоторых людей интеллигентность. Попросила вчера мужа во время секса назвать шлюхой. В итоге в кульминационный момент в свой адрес услышала: "Девка гарнизонная" === ххх: У меня депрессняк ((( ууу: Да ну его! Давай лучше в слова играть! ууу: Арбуз ххх: Задница ууу: У тебя и вправду депрессняк... === С сайта филолога Светланы Ершовой: ...на масленицу присутствовала при сценке в детском саду. Воспитатели долго объясняли детям, что они сейчас будут сжигать тряпичное чучело, что это такой веселый обычай проводов зимы. Объяснили. Сожгли. К останкам чучела подошли мальчик с девочкой. Осмотрели. Мальчик – девочке: «Мне кажется, он уже неживой был, когда его сжигали. А то бы орал. Наверно, они его заранее убили…» === ххх: ехала на маленьком подъемнике. попросила мне сообщить, когда отцепляться, отцепилась раньше и поехала назад. ххх: врезалась в другой подъемник, потом меня догнал еще один, я как раз в позе раком цеплялась руками за снег... ххх: ударилась о чей-то ботинок, потеряла одну лыжу и на одной лыже покатилась в лесок. ххх: а смотритель в валенках и ушанке бежал за мной с криками: "Девушка, в лес нельзя", а я, чуть не рыдая, кричала: "А я туда и не хочу"... и ехала, и ехала... === xxx: Толщина священнослужителей иногда становилась причиной самых неожиданных явлений. Например, этнографы описывают бытовавший в некоторых губерниях обычай в рамках сельскохозяйственных обрядов катать священника по полю, приговаривая "Уродися сноп, толстый как поп" === mazya: Явлние Бога - это случай, когда на орбиту земли прилетают инапланетяне с целю уничножения жизни на Земле, а в этот момет как раз прилетает метиоритный дождь, который должен был навредить нам. В итоге метиариты валят пришельцев, а те собой спасают Землю от метиоритов. TemTe: Это не явление бога, это военная неудача всекосмического масштаба. Про пришельцев потом весь космос травить анекдоты будет. === xxx: знаешь, я тоже думал что человек не наступает на одни и те же грабли, но когда Серега на своей даче наступил на одни и те же грабли дважды, а потом еще и наступил на них в третий раз когда шел задом наперед, я решил поменять свои взгляды на жизнь === XXX: Нам нужно на 20 компов поставить винду и кучу софта не вынося их и офиса. Причем чтоб завтра все работало. XXX: Наш одмин позвонил куда то и нам выделили специалиста. XXX: Приехал специалист - девочка лет 20. XXX: Первая фраза, глядя на нас: "Кормить и трахать не надо - платите деньгами" === xxx: я тестирование провожу среди своих чайников на компьютерную грамотность xxx: в какую папку обычно помещаются удаленные файлы? на какую клавишу вызвать справку? xxx: вы открыли папку "мои документы", как закрыть ее? yyy: а ты им в глаза лампочкой не светишь во время теста? yyy: возьми кого-нибудь в напарники, будете хороший и плохой сисадмин ) === Sklep - ночевали с друзьями у подруги. у нее дома живут кошка и собака Sklep - честно предупредила ребят, что страдаю лунатизмом Sklep - ночью проснулась от ужасного предчувствия Sklep - животные открыли мою сумку, поели косметику, погрызли документы Sklep- матерюсь, включаю свет. минут через пять проснулись друзья Sklep- бедные! проснуться в четыре часа утра, и увидеть девушку, которая недавно сказала что она лунатит, в таком виде... Sklep- посреди комнаты, вещи разбросаны, вся измазана тональным кремом, глаза злые и абсолютно неадекватные, в руках изгрызенный студенческий === ууу: какую бы домашнюю животину завести? мне в зоомагазине хамелеон понравился. только я вот думаю, если он в аквариуме сидит все время на одном и том же фоне – у него пиксели не выгорают? ххх: а ты ему бумагу разноцветную подкладывай ххх: или из журналов разноцветные картинки выдирай ууу: ага. типа: минутку, я только своему хамелеону скринсейвер поменяю...
xxx: Я фигею с нового места работы. Охрана круглосуточно, ключи от кабинета под роспись в журнале, пучки видеокамер с потолков свисают, порезанные пользовательские учётные записи на каждой машине без права установки софта и драйверов, каждые 50 дней винда сообщает, что пароль устарел и его надо сменить, причём новый должен быть не короче 8 символов и не должен повторять три предыдущих xxx: и пароль к админской учётке на всех машинах -- qwerty123 xxx: если б не дёрнуло попробовать -- в жизни бы не догадался === MakC++: >Сколько бы ни говорили о бесчисленных любовниках Екатерины II, историкам известна только 21 фамилия. MakC++: всего лишь :-D Cool-Yos: вот например, фамилия Иванов, этой фамилией обладало 318 любовников Екатерины II. === Yanka: а я сразу знала, что кататься на санках возле травмпункта - это было мудрое решение === ludenus: Cуровые тестерские будни. Cегодня обнаружили, что если потереться жопой об диван в кабинете ПМ-а, то при разрядке статики об дверь кабинета - ребутается комп, который стоит на стойке в метре от двери. Багу открыли, фииксят... === dean_corso: слышь, КЭП, а чем можно вывести пятна от пятнавыводителя? === xxx: Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло. === xxx: Вообще это страшное дело, эти СТ (сетевые технологии). Вот посылаю я сообщение, летит IP пакетик, раздирается на кусочки и они летят себе в ужастно темном пространстве кабеля или мб пространства, чтобы собраться на приемнике, одинокие, и у каждого пакетика в поле "время жизни" тикают в обратном секундочки. Вот потерялся он в сети и мечется бедный в поисках своего хоста. А ему тут 3,2,1,0 и смерть! И не успел. Это так грустно и страшно лететь! === xxx: Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся. xxx: Нам ссыкотно. === 14 ноя в 1:39 статус: Так, народ! люди с полноценным котом, откликнитесь срочно!!! 14 ноя в 11:01 статус: Накормлю за некастрированного кота. 15 ноя в 2:38 статус: Напою пивом за некастрированного кота. 15 ноя в 10:47 статус: Дам денег за некастрированного кота. 15 ноя в 20:35 статус: Заплачу разумную сумму отъявленному зоофилу за разовую акцию сексуального удовлетворения кошки. -- <Hobober> Иду по конторскому коридору, вижу - девушка, изогнувшись, трется попой о стену возле двери. "Весна" - подумал Штирлиц, но всё оказалось прозаичнее. Просто у нее в заднем кармане джинсов карточка доступа в помещение
Извиняюсь если было Список фраз, используя которые, можно стать Крутым Фотографом™: Вообще иметь на вооружении: * «Благородное плёночное зерно» * «Звенящяя резкость» * «Нервное бокэ» * «Лоховский кроп» * «Настоящий фотограф не пользуется …» Для обсуждения снимков: * «Горизонт завален» * «ББ какой-то странный… красный цвет что ли повыбивало или просто все пьяные?» * «Цвета жухловаты… Камерный джипег, да?» * «Где концепт этого снимка?» * «Что-то все коричневое какое-то… Пентаксом снимали?» * «Пыль на матрице. Глаза разуй!» * «Шевеленка. Я бы такой снимок сразу в мусор отправил» * «Дырку слабо было на пару стопов прикрыть?» 'Для обсуждения объективов: * «Мне только кажется, или я вижу фирменную сигмовскую желтизну?» * «Зум никогда не обеспечат нужного качества! Снимать нужно только фиксами, а ракурс менять — так есть голова и ноги!» * «Боке некрасивое… Какое то оно не такое… то ли дело у моего Супертакумара (Ноктилюкса, Вариозоннара — подставить нужное, главное, чтоб никто не нашел)» * «Да я такими темными стеклами отродяся не снимал. Буэ.» * «Да, смотрю что вы им наснимали, и понимаю, что правду говорят, что стеклышко-то мыльное…» * «Много ты понимаешь, это стекло просто МЯГКО РИСУЕТ!» * «Я бы сигму не рискнул покупать, там у каждого второго экземпляра фронт-фокус, у каждого первого — бэк-фокус» * «А я вот считаю, что ручная оптика сто очков вперед дает… в советском союзе умели стекла делать!» * «Китовый объектив? Это просто затычка для байонета» Для обсуждения камер: * «Матрица АПСЦ намного лучше по шумам, чем 4/3, поскольку имеет намного больший размер, но фирма „Олимпус“ почему-то продолжает развивать эту заведомо тупиковую ветку. Интересно, кто вообще покупает такие камеры?» * «Да ну, кропнутые матрицы не могут обеспечить по настоящему КАЧЕСТВЕННОЙ картинки, если вы понимаете, о чем я ВООБЩЕ говорю» * «Да не смешите, какая у цифры цветопередача? Может. пройдет лет 30, она до пленки и дотянется» * «Стаб в тушке — это тупо фикция» * «Не чувствуете разницу между 12 и 14 битным пребразованием цвета? Какой вы нахрен фотограф?» * «Нету брекетинга по автофокусу? Я ж говорю, компакт со сменными стеклами» * «Брекетинг по фокусу? А, он вам пригодится, этот драндулет все равно не наводится» * «А чо, олимпус таки надумал выпустить фуллфрейм?» * «99 % фотографов-профессионалов снимают на кенон. Это само за себя говорит» * «Кенон — ну, это простите, реально попса, эта дешевка в каждом ларьке валяется, а мне она и даром не нужна» * «Сони? Прости Господи, эти уроды взяли Минолту и ухудшили в ней все, что можно, в руки ее не возьму» * «А че, Пентакс отличная камера, теперь имеете гемор искать к нему стекла, гггггггг» * «Нормальные фотографы покупают Кенон или Никон!» * «Ну, Никон еще туда-сюда, но, на самом деле, если что имеет смысл брать, то только Мамию или Хассель» * «Не могу понять, че вы так все претесь от Хасселя, я вон „Киев-88“ купил, так он ничем не хуже» * «Лайв-вью — никому не нужная примочка, чисто для тех, кто на мыльницы снимать привык» * «Да настоящим профессионалам одной точки фокусировки хватает, а кому не дано — и 10 не помогут» * «Найдите мне магазин, который предлагает большее количество оптики для Олимпусов, Пентаксов и т.п… Цены заоблачные, страшно тратить 2000 уе на какой-то олик» Общие фразы: * «Нет, счас не могу ничего показать, третью неделю вожусь с терабайтом равов» * «Нет, не могу ничего показать, я снимки в интернете принципиально не выкладываю» * «Нет, не могу ничего выставить, меня „Пентхауз“ потом по судам из-за смежных прав затягает!» * «Не, ну я, конечно, до Кена Роквелла пока не дотягиваю» * «Ну, это мои юношеские опыты… Я тогда только купил камеру, развлекался от души!» * «Я вообще не понимаю, какой смысл выходить из дому, если у тебя один объектив?» * «Многие думают, что вот они накупили стекляшек и стали чо-то понимать. Настоящий мастер знает — чем меньше у тебя барахла, тем больше степеней свободы!» * «Да я на экран никогда не смотрю, снимаю на глаз, а снимки все равно можно оценить на только моем калиброваном мониторе дома!» * «Нет, Вивитар (Флектогон, Суммикрон) я тебе не дам, вдруг ты отпечаток на линзу поставишь, а это очень ценное и редкое стекло» * «Зачем нужны фильтры? Если руки не из жопы, фильтры не нужны!» * «Продолжаю утверждать, что фотошоп — это зло!»
- Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это? Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер.
Почему художником быть легче, чем фотографом 1. Любую неудавшуюся картину, состоящую из зеленых пятен с коричневыми полосами и белыми закорючками на синем фоне можно гордо окрестить "Летний лес", назвать новым направлением в искусстве и отмазаться от надоедливых комментаторов "таким видением". 2. При рисовании портрета риск того, что на конечном результате объект "моргнет" стремится к нулю на сверхзвуковой скорости. 3. Эффектом красных глаз можно повелевать. Захочешь - появится, не захочешь - нет. Без всякого фотошопа. 4. Горизонт бывает завален только с похмелья да и то не на холсте, а в реале. Если же это каким-то чудесным образом произошло на твоем новом творении, см. п.1. 5. Когда тебя зовут на тусовку в клуб, никто не ожидает, что ты весь вечер будешь ходить с кистями и мольбертом и рисовать все происходящее. Ты едешь именно отдохнуть. Кстати, тебя по-прежнему радуют свадьбы и дни рождения - ведь они не являются работой. 6. Подчас копии картин великих художников могут стоить дороже оригинала. С фотографиями такой фокус не проходит. 7. Чем дольше рисуешь, тем больше вдохновение. Ведь краски - высоко токсичный продукт. С фотографами такая штука прокатит лишь на тусовке растаманов. 8. Фокусировка и резкость встроена в твой организм изначально. 9. У художника нет дешевых понтов типа "А я себе сегодня воооот такууую кисть купил!" 10. Один мазок великого художника может выставляться на аукционе. Один мазок пусть и самого лучшего в мире фотографа годится лишь для поликлиники.
Снег, слякоть, вечер, зима в Москве. К стоящему на посту милиционеру подходит японец и спрашивает: - Нияси коэдзуме дэй амото охира ки ламо кока-кола? После пяти минтут раздумья милиционер вежливо переспрашивает: - Прошу прощения, Вы спросили- где найти в этом печальном заснеженном городе баночку чего?...
ЧЕЛЯБИНСК, 9 мар - РИА Новости. Инспектор по пропаганде ГИБДД ОВД по Каслинскому муниципальному району Челябинской области подозревается в получении взятки в 2 тысячи рублей от нарушителя ПДД, полученные деньги милиционер при задержании съел, сообщается во вторник на сайте следственного управления СКП РФ по области. "Следственным отделом следственного управления СКП РФ по области возбуждено уголовное дело в отношении инспектора по пропаганде ГИБДД ОВД по Каслинскому муниципальному району капитана милиции по части 2 статьи 290 УК РФ (получение взятки)", - говорится в сообщении. По данным следствия, 2 марта 2010 года на автодороге Кыштым-Тюбук милиционер остановил автомашину под управлением жителя Касли, который нарушил правила дорожного движения (обгон в зоне действия знака "Обгон запрещен"). За несоставление протокола об административном правонарушении, санкция которого предусматривает лишение водительских прав, сотрудник милиции потребовал передать ему взятку в 2 тысячи рублей. В тот же день в Каслях гражданин передал деньги милиционеру. Но во время задержания подозреваемого после получения взятки сотрудниками ОБЭП он закрылся в служебной автомашине и съел полученные деньги - купюры достоинством 1 тысяча рублей и две по 500 рублей. "В настоящее время задержанный допрошен в качестве подозреваемого, дал признательные показания. Следствием решается вопрос о предъявлении обвинения и избрании меры пресечения", - добавляет ведомство.
