Юмор

Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится.

 

Через десять лет поймете, что вышли не плохо, а очень плохо: электроны к тому времени уже с носителя инфорамции улетят, а вмести с ними пропадет и резкозть и цвет. Останется только серое расплывчатое пятно.

 

извиняюсь если было уже, но улыбнуло:
# Январь.
Фотографировал сегодня своего котика на мыльницу. Ужасно. Нужно всё-таки покупать зеркалку. Присоветовали Nikon D300. Вот теперь-то начнётся.

# Февраль.
Понял, что китовая оптика меня категорически не устраивает. Ни тебе звенящей резкости, ни размытия, да и бокэ нервное какое-то. Снимал котика, усы нечёткие, сплошное мыло по краям.

# Март.
Купил Nikkor 17-55/2.8 Резкий как бритва. Снимал котика, виден каждый усик. Вот теперь-то начнётся.

# Апрель.
На кроп снимают лохи. Купил полнокадровую Nikon D700 – снимаю теперь котика в темноте на ISO 25600. Кэнон сосёт. 17-55 пришлось заменить на 24-70.

# Май.
Мне не хватает диапазона фокусных расстояний. Котик прячется на шкафу. Купил 14-24/2.8 и 70-200/2.8 VR Снимаю котиков на соседних крышах.

# Июнь.
Понял, почему настоящие фотографы снимают фиксами. Купил портретник 85/1.4 Снимал котика - усы в фокусе, остальное приятно размывается. Вот теперь-то начнётся.

# Июль.
Прочитал на форуме, что нет у современной оптики художественного рисунка. Купил по случаю старые мануальные фиксы 50/1.2 и 85/2.0 Пытаюсь поймать котика в фокус, не даётся, зараза.

# Август.
На фотосайте освистали моего котика. Завален горизонт. Купил углепластиковый штатив Manfrotto с уровнем. Вот теперь-то начнётся.

# Сентябрь.
Нет, что ни говорите, нет у цифры пластики. Купил профессиональную Nikon F6. Любуюсь благородным плёночным зерном. Только кошачья шерсть на сканах раздражает.

# Октябрь.
В фотолаборатории запороли мне плёнку с новыми фотографиями моего котика. Купил увеличитель Durst, теперь печатаю сам. Котик научился жить при красном свете фотофонаря.

# Ноябрь.
Мудрость приходит с опытом. Продал всё никоновское барахло какому-то чайнику вместе со специальным шкафом для хранения оптики, купил Leica M7. Вот это, я понимаю, рисунок. Только котик норовит съехать в край кадра, привыкаю учитывать параллакс.

# Декабрь.
Понял, каким дураком я был. Продал лейку, купил Хассельблад (думал сначала взять Бронику, но решил, что хватит компромиссов). Чтобы докупить цифровой задник, хотел продать несколько фотографий котика, но фотосток их не взял. Пришлось продать машину. На цифрозадник не хватило, зато у меня теперь есть студийный свет.

# Январь.
Хассельблад тяжёлый, зараза – упал на котика. Зато он теперь на трёх лапах медленнее ползает, удобнее снимать. Да и фотографии получаются драматичнее.

# Февраль.
Ну наконец-то. Хассель лежит в шкафу, снимаю котика на Хольгу-пинхол. Получил лестные отзывы в [info]anti_photo, только почему-то все считают, что это автопортрет.

# Март.
Ура!!! Только котика жалко. Принёс сегодня домой карданную камеру 4x5", показал котику, а он мяукнул жалобно так, доковылял до подоконника и сиганул с шестнадцатого этажа. Спустился, сфотографировал кровавые лохмотья на мобилу – на память. Смеху ради повесил фотку на фотосайт – а она стала фотографией дня. Теперь вот понимаю, что если б его прямо с балкона телевиком снять сквозь ветки – было бы ещё круче. Надо будет всё-таки цифрозеркалку снова прикупить – на всякий случай... И котиков парочку. Всё ещё только начинается!

 

еще юмора, в некоторых местах жутко смеялся


Словарь современного фотографа..и не очень.

ФОТОКАМЕРА - камера в СИЗО, в которой сидят только фотографы. Самая переполенная камера, так как фотографы у нас сейчас на каждому углу.
ОБЪЕКТИВ - половой член фотографа, которыми они любят мерятся. Чем толще и длинее объектив, тем профессиональнее фотограф.
ОБЪЕКТИВНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ - мир в котором живёт фотограф, думающий только о своём объективе и хороших кадрах.
БЛЕНДА - крайняя плоть объектива фотографа.
КАДРЫ - женщины, которых кадрит фотограф. Этих женщин фотограф не ебёт, а только фотографирует своим большим объективом.
ЦИФРА - рабочий инструмент современного фотографа, в который он вкручивает свой объектив, чтобы снимать им кадры.
ПЛЁНКА - налёт, которым покрывается старый фотограф, на плёнку клеются кадры. У современных фотографов плёнка уже не в моде. Они переходят на цифру.
ПРОЯВКА ПЛЁНКИ - фотограф собирает своих коллег, тоже фотографов и являет им свою плёнку с кадрами, а те с видом знатоков качают головами и делают замечания.
ДИАФРАГМА - орган, которым фотограф икает.
ВЫДЕРЖКА - способность фотографа остаться спокойным и не выебать кадры.
РЕЗКОСТЬ - грубость фотографа по отношении к окружающим.
ВСПЫШКА - неожиданная агрессивная эмоция, во время которой фотограф обычно кидается штативами в людей.
ШТАТИВ - палка, на которую пьяный фотограф ставит свой рабочий инструмент, когда руки уже не держат.
СНИМАТЬ С РУК - приспускать штаны, в которые пьяный фотограф уже сходил по-большому во время вспышки.
ШЕВЕЛЁНКА - движение волос на жопе фотографа при виде хорошего кадра.
ФОКУС - трюк фотографа, когда он снимает кадры без объектива и вспышки.
ФОТОМОДЕЛЬ - игрушечный фотоаппарат из дерева, на котором тренируются маленькие фотографы.
ЗЕРКАЛКА - болезнь толстых фотографов.
ФОТОМЫЛЬНИЦА - ёмкость, откуда фотографы пьют водку.
ФОТОХУДОЖНИК - фотограф, который не умеет снимать и поэтому рисует фотографии в фотошопе.
ФОТОЛЮБИТЕЛЬ - извращенец, который занимается сексом с фотоаппаратами.
НАВОДИТЬСЯ - напиваться водкой (фотографич.)
РАКУРС - взгляд фотографа, вставшего раком, на мир.
НЮ - возглас фотографа при виде маленьких сисек. "ню, а где сиськи?"
НИКОН - фото-патриарх, который превнёс раскол в фотографическую церковь, разделив фотографов на две части: никонистов и канонистов.
КАНОН - истинный закон, которому следуют фотографы не последовавшие за патриархом Никоном.
ЛЕЙКА - то, чем поливают цветы на грядке фотографы-нонконформисты, которым срать на Никона и каноны.
ФОТОСЕССИЯ - зачётная неделя фотографов, когда им даются кадры.
РЫБИЙ ГЛАЗ - глаз очень пьяного фотографа.
ЭФФЕКТ КРАСНЫХ ГЛАЗ - утренний бодун фотографа после фотосессий, сопровождается опухшим лицом и страшным сушняком.
ГОРИЗОНТ - ситуация, когда осветительная лампочка подожгла зонт.
ГОРИЗОНТ ЗАВАЛЕН - единственно верный комментарий к любой фотографии. Пшется пьяными коллегами фотографов, которые не могут смотреть на мир прямо после фотосессий с хорошими кадрами.
ЭКСПОЗИЦИЯ - поза, которую неожиданно для себя принимает модель, потому что фотограф проебал выдержку и дал волю свему объективу.
ФОНЫ - здоровые тряпки на заднем плане, об которые фотографы любят вытирать свои объективы после фотосесий.
ФОН ЗАМЫЛЕН - запчаканные чем-то фоны после экспозиций.
СВЕТОФИЛЬТР - модель Светлана, которая даёт только некоторым фотографам после съёмки, а другим не даёт.
ПЕРЕДЕРЖАТЬ - держать объектив в кадре так долго, что могут появиться дети.
ФОТОУВЕЛИЧИТЕЛЬ - вакуумная помпа для увеличения объектива.
ПРОЯВИТЕЛЬ - фотграф, который вечно проявывает хорошие кадры.
ФИКСАЖ - суперклей, которым фотграф клеит кадры к фонам, чтобы те не убежали.
ФОТОГРАФИРОВАТЬ ХЕРНЮ - снимать исключительно обнажённые мужские гениталии.
ГЛАМУРНЫЙ ФОТОГРАФ - человек, который слишком хорошо одет, чтобы снимать какашки.
БАЛАНС БЕЛОГО - соотношение количества кокаина в левой и в правой ноздрях гламурного фотографа.
ФОКУСИРОВКА - возбуждение фотографа при виде неодетой женщины.
ЗУМ - увеличения объектива в момент фокусировки.
ФОКУСНОЕ РАССТОЯНИЕ - дистанция, которое может преодолеть среднестатистический фотограф за одну секунду по направлению к неодетой женщине, вытащив при этом объектив и схватив её, женщину, за грудь.
ПРИОРИТЕТ ВЫДЕРЖКИ - склонность фотографа не ебать кадры, а дрочить себе в кулак
ПРИОРИТЕТ ДИАФРАГМЫ - склонность фотографа не ебать кадры, а напиться и неистово икать.
ПЕРСПЕКТИВА - уходящая вдаль от фотографа лузера вереница неснятых им кадров.
ЗЕРНО - подножный корм, которым питается небогатый фотограф. Не чёрная икра.
ЗЕРНИСТОСТЬ - свойство икры, которую едят успешные фотографы.
БРЕКЕТИНГ - многократно повторяющееся брякание в яйцах фотографа на разные лады
НЕДОДЕРЖКА - способность фотографа кончить, даже не достав объектив из кофра.
КОФР - гульфик фотографа
КОНТРАСТНОСТЬ - соотношение между красотой моделей и убогостью студии, где их снимают.
ЗАПОЛНЯЮЩИЙ СВЕТ - фотограф, который любит вставлять свой объектив только в Свет.
РАССЕЯННЫЙ СВЕТ - трансвестит Света (по паспорту Сергей), который по рассеянности забыл, что не женщина, и решил сняться ню.
НАПРАВЛЕННЫЙ СВЕТ - он же, но уже посланный фотографом нахуй.
СЕПИЯ - перепачканая чем-то бурым ч/б фотография.
Ч/Б - фотграфия распечатанная на чёрнобелом принтере. ДРУГОЕ ЗНАЧЕНИЕ: венерическое заблевание фотографов (член болит).
СВЕТОТЕНЬ - способность фотографа переходить на тёмную сторону силы и в сумрак.
КАДРИРОВАНИЕ - процесс съёмок симпатичных девушек с условием "принт фор фак".
ВИНЬЕТИРОВАНИЕ - связанный с условиями кадрирования термин, ошибочно написанное французское слово. Первая бува должна быть "М".
КАМЕРА ОБСКУРА - скрытая камера, с помощью которой фотграф снимает хоум-порно на фотосессии.
БЛИК - фотографическое ругательство вроде "*****", которым фотограф называет моделей, когда они моргают.
ВИДОИСКАТЕЛЬ - Дырка, в которую фотограф подглядывает за голыми женщинами.
ГИСТОГРАММА - непонятный термин, которым фотографы запугивают друг друга, но сами не знаю, что это.
СРЕДНИЙ ФОРМАТ - на него переходят фотографы, когда понимают, что не умеют снимать нормально.
МАКРОСЪЁМКА - очень большое пати фотографов со стриптизом, голыми женщинами и бухлом, плавно перетекающее из фотосесиии в оргию.
НЕГАТИВ - чёрный от грязи фотограф-маргинал, которого ошибочно путают с негром и даже соглашаются у него сниматься.
РЕТУШИРОВАНИЕ - подрисовывание в фотошопе к порнофотоокарточкам голов знаменитостей.
СМАЗЫВАНИЕ ИЗОБРАЖЕНИЯ - попытка пьяных фотографов стереть наконец-то отпечатки своих пальцев с линзы объектива. Производится обычно в момент съёмки.
ТРАНСФОКАЦИЯ - уход фотографа на задний план во время тяжёлого запоя.

 

Дело было давно. Как-то познакомился с девушкой, и начали мы с ней жить
поживать. Я даже и предположить не мог, что это слово могло кого-то в
этой жизни обойти, но это именно так, и дело в следующем. Как-то выйдя
на площадку покурить и с кем-то общаясь, пообещал ему ЗАЛУПУ. Моя
возлюбленная, видимо погрев уши возле двери, вечером когда легли спать,
притиснулась поближе и спрашивает: - Дим, а что такое ЗАL>ПА? Я на
приколе - Тань, расслабься, давай спать. Она - ну правда, и давай
канючить, и тут я понял, что она действительно не знает. Говорю ей -
Мы, мужики, между собой так называем колено. Она протяжно - ааа,
понятно - и успокаивается. Думаю, во мля деревню нашел...
Прошло времени не много не мало, приезжаем к моим родителям в деревню в
отпуск. Я на радостях знакомлю их со своей новой пассией. В общем,
вечер во дворе после парилки. Помидоры, самогончик... Эта коза так
весело подскакивает ко мне, и чтобы показать свою любовь ко мне, во
всеуслышанье: Дима, дай я тебе на ЗАL>Пу сяду, и прыгает мне на колени.
У папы помидор изо рта выпал... Я в краске...
Пришлось папе рассказывать всю историю с начала, что было и как, чтобы
он маме обьяснил, что никто не виноват и что девочка не матерая деваха,
а наивное существо, которое обошло это слово.:devil:

 

5:45. Проснуться.
Проснуться именно в это время, потому что Солнце, сцуко, встает сегодня в 6:30, а портфолио срочно нужно пополнить снимками рассвета. Что еще хуже, на его фоне должен быть весь город, а значит, ехать надо аж за его пределы, в поля, так сказать.

5:50. Матернуться. Еще раз выключить будильник, посмотреть на время, и с ужасом понять, что спал всего лишь 1,5 часа, потому что…. Да потому что вчера до поздна обрабатывал в фотошопе очередную фотосессию. Фотографы ВСЕГДА «вчера почти до утра обрабатывают очередную фотосессию»!

5:55. Матернуться. Но при этом положительно оценить функцию мобильного будильника – звонить каждые 5 минут.

6:00. Проснуться еще раз и выслушать все «добрые пожелания» Вадика. Ну да, он согласился на своей машине отвезти тебя на съемку, хоть и не разделяет твоего пристрастия. Похвально! А то, в какой форме он желает тебе «доброго утра» в первые пару минут разговора, за эту услугу можно и простить.

6:05. Душ. Кофе. Сбор кофра, линзы, фильтры, вспышки и прочая ерунда.

6:10. Вспомнить почистить зубы. Вспомнить отформатировать карту памяти, но прежде вспомнить слить с нее снимки на винт.

6:20. Принять входящий вызов со словами на том конце: « ну б**дь, ну где ты? Я тебя уже 10 минут жду под подьездом!».

6:22. Уехать.

6:24. Вернуться за аккумулятором для камеры.

6:30. Отснять восход с верхнего этажа соседнего дома.

6:45. Слезно пообещать Вадику море пива и дать парочку номеров, гарантировано для легких связей.

7:00. Уснуть в одежде «на 5 минуточек». На 5, потому что в 9:00 в другом конце города съемка Людочки, для модельного агенства. А еще ж надо пересобрать кофр, форматнуть карту, найти отражатель…. Ага… он точно должен быть где-то «здесь»…

8:50. Проснуться от звонка Людочки. Офигеть.

8:55. Успокоиться. Плюс в том, что снимать сиськи – это самое простое. Напряга измученному мозгу будет мало.

9:40. Встретиться с Людочкой возле метро. Ахереть окончательно. Пожалеть, что выбрал съемку на открытом воздухе, лучше бы поехал в студию. Там хоть как-то можно спрятать в тень этот целлюлит и такие шикарные щеки, используя необходимые источники света.

10:10. Дойти до места локации пешком. Обязательно пешком, потому что модель надо разговорить, раскрепостить, заставить ее доверять тебе, и ваще, как минимум, в тебя влюбиться.

10:15. заглянуть в невероятных размеров туристический чемодан Людочки. Ахереть. Спросить: « ты во всех этих нарядах хочешь пофотографироваться за 2 часа?». Получить утвердительный ответ.

10:20. Матернуться 24 раза. Отформатировать карту памяти с утренним рассветом, и пожалеть о том, что не слил все на комп сразу. Почувствовать себя нищим за то, что у тебя 2 Gb карта, а приобрести 16 Gb никак не доходят то ли руки, то ли ноги, то ли мозги.

11:00. Психовать из-за того, что в самый ответственный момент звонит мобильный, и отвлекает не столько тебя, сколько модель.

11:10. Психовать, психовать! Психовать потому, что за последние 10 минут телефон позвонил 20 раз! У фотографа всегда телефон звонит по 20 раз в 10 минут именно во время съемки.

11:15. Быстро таки достать телефон, сбросить все пропущенные вызовы, поставить на бесшумный режим. Далее на протяжении 2-х часов выслушивать сопливые бл*до-любовные истории Людочки, и, пытаясь закрыть ей рот, чтобы сделать пару кадров, делать вид, что успокаиваешь. Ах да, и обязательно… просто обязательно все-все-все время надо ее жалеть за то, что она по дороге жутко потянута мышцу левой ноги, на 20-сантиметровом каблуке, за то, что вчера сгорела на солнце, и теперь ее кожа, как минимум, годится для ЧБ обработки в фотошопе, жалеть за то, что она не может прогибать тело, как Анджелина Джоли, и что ее осанка не настолько прямая, как у Подкопаевой. Ну «да снимите как-то так!».

12:30. Закончить съемку. Перекреститься тайком от Людочки, быстро попрощаться «до следующего раза».

12:35. Поставить мобильный на «обычный» режим. Ни разу не удивиться тому, что за последние 1,5 часа больше не было ни единого вызова. Да, телефон же на бесшумном режиме был, а закон подлости мог работать только со включенным сигналом.

12:40. Принять звонок от Григория Борисовича, начальника маркетингового отдела корпорации « NNN ». Выслушать, как минимум 550 аргументов о том, что дизайн картинки для рекламного баннера нужно закончить не через неделю, как договаривались, а срочно к завтрашнему утру.

12:50. Позвонить Анечке (Павлику, Лёлику… в зависимости от пола, и сексуальной ориентации фотографа), отменить встречу «на чашку кофе за обедом», и бешено ломиться домой, делать рекламу.

13:30. Включить компьютер, слить фотки с флешки. Похвалить себя. Открыть фотошоп. Открыть векторный редактор. Открыть ACDSee . Загрузить Интернет: контакт, одноклассники, мамба, почту, аську, квип. С последнего позвонить коллеге, и включить веб-камеру.

14:00 Принять звонок от Григория Борисовича. А чё…? Он просто хочет еще раз вооружиться обещанием, что все будет выполнено в сроки.

14:05. Настроиться работать. Везде поставить статус «Занят».

14:10. Ответить на звонок мобильного.

14:15. Ответить на звонок мобильного.

14:20. Ответить на звонок мобильного.

14:25. Ответить на звонок мобильного.

14.30. Ответить на звонок мобильного.

14:35. Ответить на звонок мобильного.

14:40. Ответить на звонок мобильного.

14:50. Загрузить изображения для работы.

15:00. Матернуться. Ну конечно же… конечно же комп подвис! Еще бы ему не подвиснуть от такого напряга и загруженности. Не сохранился, ну да ладно… тут немного сделать заново. Ну и, конечно же, ни виртуальной, ни постоянной памяти на нем не хватает. В компьютере фотографа ВСЕГДА не хватает места на дисках… даже если память будет равна используемому ресурсу Пентагона, для фотографа ее все-рано будет МАЛО-О-О-О!!!

15:05. Принять решение перезагрузить компьютер. Ни разу не удивиться тому, что все это время квип был в режиме связи с коллегой – фотографом., а ты говорил с кем угодно по мобильному, делал всякую ерунду, бродил иногда, и не помнил про квип. Он тоже не помнил. Фоторафы никогда не помнят, что позвонили друг другу поболтать. Они продолжают молча заниматься своим делом. Но очень-очень важно оставаться на связи. А вдруг, срочно пригодится.

15:10. Снова включить комп. Попытаться найти свободное место на диске. Обломаться. Попытаться найти его на дополнительном внешнем винчестере. Потерпеть фиаско. Поискать файлы, которые, не особо то нужны, и их, в принципе, можно было бы удалить. Даже поискать папку, которая удаляется в самую-самую последнюю очередь, тогда, когда уже крайне важно освободить место для врагов RAW -формата. Таки не найти папку «Порно» (возможны варианты названий,… у меня она подписана как «Мультики»). Следующие несколько часов еще 100 раз перезагрузить компьютер. Важно, во время каждой перезагрузки, выходить на перекур, чтобы расслабиться. Даже если ты туда выходил три минуты назад.

18:00. Дико, просто дико жалеть о том, что согласился на этот геммор с баннером. Лучше бы фоткал сиськи!!!

18:30. Поехать на вечернюю, студийную съемку.

19:20. Вспомнить, что снова забыл выключить телефон. Вспомнить обязательно в момент, когда модели только вошли во вкус процесса. Вспомнить от настойчивого вызова. Подойти, чтобы выключить. Увидеть СМС от своей девушки/мужчины (снова, зависит от предпочтений героя) следующего содержания: « Ну что же ты, с*ка, трубку не берешь, я тебе звоню, с кем ты шляешься?». Перезвонить. Истерика штука неотложная, незачем давать ей шанс на существование.

19:30. Поизвиняться перед заказчиками. Продолжить съемку.

21:30. Прилететь домой с целью немедленно доделать «полюбившуюся» рекламмку.

21:35. Ответить на звонок своей девушки/мужчины, и принять на себя весь груз обвинений в том, что она/он не видела/л тебя уже ЦЕЛЫЕ сутки, а ты, падлюка, нашел себе работу на вечер!. Быть посланным в грубой форме.

21:40. Зайти в спальню за валерианой. Застелить постель.

21:50. Работать, работать, работать!!! Одной рукой работать, второй есть бутерброды (ага, наконец-то можно и поесть… ну как поесть… подкрепиться!), третей пить кофе, четвертой отгонять кота от монитора, пятой отвечать на звонки.

1:00. Поучить 1000 СМСок от своей девушки/мужчины. Смысловая нагрузка должна быть примерно следующей: «ну что же ты, собака, не звонишь со мной мириться?». Но, ни в коем случае не отвечать. Потому что: «я гордый, и я, к тому же, очень занят. Все! Некогда, и незачем!

2:00. Заметить, что настрой в СМС изменился на: «Ну прости-прости», и «что с тобой? Я волнуюсь…».

3:00. Получить очередную СМС. Пожалеть. Перезвонить. Быть посланным. Принести с холодильника пол-ящика пива.

4:45. Закончить работу. Потянуться. Протереть глаза. Взяться за больной желудок. Пообещать себе твердо, и 100%-но с завтрашнего дня: не курить, не пить, употреблять исключительно здоровую пищу, домашнего приготовления, спать 8 часов в сутки, и даже заняться утренним бегом, наладить свои отношения с девушкой/мужчиной, начать ходить в спортзал, бассейн, найти хорошего массажиста, наконец то, поехать к маме с визитом, а еще начать копить деньги на автомобиль! Точно! Продать все ненужные объективы, оставить парочку ходовых, и взять кредит на авто. Надоело таскать на себе через весь город целый комплект этого фото-оборудования.

5:00. Принять душ. Расстелить постель. Поставить будильник на 6:00. На 6:00, потому что завтра, б**дь...

 

Батюшки
Оказывается, можно купить НОВЫЙ 35/2, и стоит он 70т.р.
Круто.
http://market.yandex.ru/model.xml?modelid=1001332&hid=90613

 

Прошлое воскресенье - день ВДВ
мы с женой возвращаемся с дачи, обгоняем красную микру, а в ней за рулем сидит десант в берете и тельнике...

 

Это http://www.pxel.ru/index.php?d=b&iduni=15001&from=ya

 

Надеюсь мы вам такими не кажемся

 

Вы когда нибудь задумывались о том, как передвигаются кошки?

 

Изобразим тиранозавра

 

Спасибо

вот такой албанец у нас живет

 

Тоже про кота