Железные правила плохого фотоснимка ________________________________________ Тема данной статьи кому-то может показаться надуманной. Казалось бы, не так это сложно - получить снимок, который ни один человек (естественно кроме вас) не сможет смотреть без позывов зевоты и выражения скуки на лице. У каждого владельца фотокамеры есть не одна сотня фотоизображений легко справляющихся с этой задачей. Но беда состоит в том, что по статистике каждый сотый или тысячный снимок (в зависимости от опыта фотолюбителя), даже вопреки желанию автора, удается на славу. Чтобы этого избежать, нужна основательная теоретическая подготовка, получить которую не так-то просто. Литературы на эту тему, практически, не существует. Постараемся общими усилиями восполнить данный пробел и надеемся, что овладевший нашими правилами фотолюбитель легко сведет к минимуму число своих творческих удач. ________________________________________ 1. Все беды от знания. Никогда не читайте книг по фотокомпозиции, не ходите на выставки и не просматривайте фотожурналы. В противном случае, вы обречены смотреть на мир чужими глазами. Не душите своей самобытности, накидывая на нее аркан чужих художественных критериев, до всего доходите на основе своего фотографического опыта. Помните: "Чукча не читатель, чукча - писатель!". 2. Главный инструмент фотохудожника - фотокамера. Большинство маститых фотографов с высокомерием и пренебрежением относятся к компактным фотоаппаратам, так называемым "мыльницам". Между тем они имеют ряд неоспоримых преимуществ. Что толку покупать дорогущую зеркалку от Минольты, Кэнона или Никона с фирменной сменной оптикой, если сразу же после этого вы сотрете ноги в поисках какого-нибудь софт-фильтра или все ночи напролет будете конструировать монокль из очковых стекол, чтобы избавиться от мертвящей резкости картинки. Но достаточно купить "мыльницу", как все эти проблемы решаться сами собой. Предпочтение следует отдавать, конечно, камерам с современными пластмассовыми линзами, установленными на гиперфокальное расстояние(т.е. не требующих наводки на резкость). Если вы все-таки остановили свой выбор на "зеркалке", то камеры лучше "Зенита" вам не сыскать. В ней есть все, что необходимо фотохудожнику: - темный видоискатель, отображающий минимальную часть снимаемого кадра; - самый узкий набор выдержек; - зеркало, сотрясающее камеру при спуске затвора и не всегда возвращающееся на свое место; - красивые, блестящие внутренние поверхности(там где должно быть чернение); - многие модели имеют чудесные матерчатые шторки затвора, замерзающие на морозе; - самая длительная в мире выдержка синхронизации со вспышкой. - отсутствие всевозможных буржуйских выпендрежей (автофокусы, моторы, 3D-матрицы, DX коды и т.д.), рожденных, чтобы потакать нежеланию большей части представителей капиталистического общества лишний раз пошевелить руками или извилинами. - легендарный объектив "Гелиос-44", создающий узнаваемый жухлый рисунок кадра; - надежность работы, характерная для изделий конверсионных советских технологий. 3. К выбору фотопленки нужно относиться с особой щепетильностью. Основываясь на многолетнем опыте, могу сказать, что не было, нет и не будет ничего лучшего, чем просроченная лет на 10 советская пленка марки Тасма. Цветная пленка типа ДС тоже восхитительна.Правда, достать их становиться все труднее и труднее. Приходится подыскивать замену, которая порою бывает не равноценной. 4. Отсняв очередную пленку - не торопитесь сдавать ее в проявку - спешка губительна! Пленка должна вылежаться. Лучшего места чем теплая, уютная кухня для хранения экспонированных фотоматериалов вам не найти. ! Как приятно, поглядывая на дозревающие пленки, предвкушая рождение новых шедевров, пить долгими вечерами теплый чай и снисходительно поглядывать на жену, жарящую котлету. По истечении полугода сдайте пленки в минилаб. Мало того, что вы получите великолепного качества снимки, вы еще сыкономите кучу денег. Ведь многие фирмы дают скидки на обработку более 5 пленок за раз. 5. В магазинах за большие деньги продаются специальные груши для сдувания грязи с передней линзы объектива. Но подобные приспособления ничего кроме улыбки у нашего фотолюбителя не вызывают. Куда более удобно сдувать пыль с объектива "ротом", а грязь протирать рукавом, слегка смоченным, извеняюсь, слюнями. 6. Не ломайте голову в поисках темы для снимков. "Я на фоне памятника", "Моя семья на фоне дачи", "Мой ребенок кушает кашу", "Моя кошка забралась на диван" - вот список проверенных временем сюжетов , которые, несомненно, всегда будут интересны широкой аудитории зрителей. 7. Чаще используйте встроенную в камеру вспышку. Она очень хорошо освещает лицо снимаемого человека и (если повезет) делает зрачки его глаз интригующе красными. Если вы это как-нибудь обыграете, например, нарядите его в красную одежду, то успех вам гарантирован. 8. Фотографируя со вспышкой, старайтесь нажать спуск затвора в тот момент, когда снимаемый человек моргнет. Конечно, это не просто. Требуется молниеносная реакция. Но если вы проявите упорство, удача будет приходить к вам все чаще и чаще. 9. Найдите самый дешевый минилаб для печати своих снимков. В каждом городе всегда есть лаборатория, где хозяева не спешат менять истощающиеся химрастворы, отчего фотографии приобретают самые неожиданные оттенки. 10. Храните негативы не в дорогих пластиковых пакетах, а в рулонах. Это удобно, практично и дешево. 11. При съёмке портрета в комнате необходимо включить в кадр как можно больше предметов обстановки. Паркет, люстра, стенка, новые шторы, ковер, диван и т.д.. Это сделает снимок более конкретным и правдоподобным. 12. Снимайте портреты широкоугольником. В любой книге написано, что он усиливает ощущение глубины пространства. 13. При съемке портретов на улице желательно отойти подальше, чтобы человек целиком поместился в кадр. Оставьте побольше места по краям, чтобы и окружающие люди были запечатлены на снимке. Они несомненно украсят собой кадр, особенно хороши крупные затылки на переднем плане. Чтобы портретируемый не затерялся в толпе, голову его следует разместить точно по середине кадра - этим вы подчеркнете выверенную композицию вашего снимка. Наилучшая поза для портретируемого - ноги на ширине плеч, руки прижаты, лицом к камере, глаза выпучены. 14. Многие даже не представляют, насколько важно для зрителя знать точную дату съемки того или иного сюжета. Некоторые современные камеры предоставляют вам возможность впечатывать текущую дату прямо в негатив. Обязательно пользуйтесь этой функцией при всех видах съемки. Единственное, о чем приходится сожалеть, это то, что дата появляется где-то сбоку снимка, а не прямо по центру кадра. Но здесь уж ничего не поделаешь - недоработка производителей фототехники. 15. Если у вас в кадре есть линия горизонта, размещайте ее прямо посередине. В крайнем случае - под небольшим углом к краю кадра. Пусть заваленный горизонт будет вашей фишкой (в смысле - фирменным приемом), по которой зритель безошибочно будет определять ваше авторство. 16. Работайте автоматическими камерами в контровом свете без экспокоррекции. Умный алгоритм, вложенный в электронные мозги вашего фотоаппарата, сделает все необходимые расчеты вместо вас. 17. При съемки человека или групы на пляже обязательно размещайте их так, что бы не заставлять жмурится от ярких лучей солнца, то есть спиной к солнцу. Солнце, объект съемки и Вы должны обязательно находится на одной линии. И ни в коем случае не включайте в этот момент заполняющую вспышку! 18. Никогда не наводите резкость на объект, который снимаете. Эта привычка ни что иное, как проявление психологической инерции мышления. Гораздо интереснее выглядят снимки, на которых, например, размытое лицо вашей подруги проецируется на резкие обои.Будте хоть в этом оригинальны. 19. Штатив - лишняя ноша для любого фотографа. Помните, что наилучшая резкость достигается при съемке навскидку в движении. Фотоаппарат при этом желательно держать одной рукой. 20. Ни в коем случае и никогда не делайте дублей - истинный шедевр всегда рождается экспромтом. 21. Если вы перепробовали все приемы, а снимок все равно получается хорошим, беритесь за печать фотографии самостоятельно. Будьте уверены, в позитивном процессе можно испортить любой, самый удачный снимок. Ещё один вариант это приобрести самый дешевый цифровой аппарат (мыльницу), желательно не имеющего видоискателя, но помните что число мегапикселей в нём не должно превышать двух. ДЕРЗАЙТЕ!
История от anekdot.ru В Японии на дорогах стоят автоматические камеры, которые фотографируют транспорт, превышающий скорость. Ночью срабатывает вспышка, освещая весь салон, чтобы было видно не только номер машины, но и того, кто за рулем (знаю,поскольку раз был удачно сфотографирован и видел свое фото в поли- ции). Так вот, после одной вечеринки, поздно ночью мы с друзьями пое- хали к такой камере, я снял передний номер своей машины, разогнал машину достаточно, чтобы сработал фотоаппарат, а в это время мой друг на пасса- жирском сиденье прижал к лобовому стеклу свою голую задницу... Думаю, в полиции тоже посмеялись.
История от anekdot.ru Издержки профессии или муж-фотограф. Выходим на улицу, погода пасмурная. Муж внимательно осмотрелся и говорит: - Картинка темновата. Ничего, в Фотошопе подправлю.
Сосед принес показать свои фотографии... 1. 3/4 высоты кадра занимает голая стена, оклеенная обоями. В нижней четверти видны три головы и частично плечи людей, которые очевидно сидят на диване (виден верхний край спинки дивана.) 2. Весь кадр занимает поверхность воды (похоже на море). В середине водного пространства внимательный наблюдатель обнаружит темную точку диаметром 2 мм, вокруг которой белые пятнышки. Из объяснений становится ясно, что это голова родственника фотографа, белые пятнышки - брызги воды от волн. 3. Городская площадь, посредине которой - памятник неизвестно кому. Вокруг - толпа народа. Если знать в лицо того, кого снимали, можно найти его в этой толпе. 4. Вся фотография черного цвета. На этом фоне выделяется освещенная вспышкой фигура. Из объяснений понятно что снимали кого-то ночью на фоне исторического здания. Вернее снимали здание, перед которым стояла упомянутая фигура. Ну, фигуру уже рассмотрели раньше (снимок купания в море), а здание осталось в темноте. 5. На снимке хорошо прорисовываются кусты, четкие и красивые. На переднем плане сбоку чья-то расплывчатая перекошенная голова, вроде мужская (черное мутное пятно внизу головы скорее всего борода). Снимок называется "портрет мужа на фоне цветущей сирени". 6. Все снято четко, свет нормальный, все в фокусе. Но снято на фоне скульптурной группы, со спины этой группы. Самое запоминающееся на снимке - жутко громадные уродливые задницы статуй. 7. Страшных задов нет. Свет нормальный, все четкое, задний фон красивый. Но объект одной ногой стоит в луже, похоже, что в собачьей. 8. Сфотографированы дети. По технике съемки все нормально, но одежда на детях застегнута с перекосом пуговиц, на физиономии остатки каши, а на рубашке - пятно от компота. Чадо ковыряет пальцем в носу, другой рукой чешет задницу. 9. Большая компания сидит за столом. Сидит похоже давно. Сразу, как только сели, фотограф снять не успел. так как торопился принять внутрь, пока еще оставалось на столе. Ну а когда решил поснимать, на столе уже не оставалось. Что с документальной точностью запечатлено - перекошенные от принятого напитка физиономии участников посиделок просматриваются за частоколом пустых бутылок. Натюрморт завершают грязные тарелки с остатками салата. Ближайшие к фотографу рожи не в фокусе, часть народа видна только с затылка (может это и к лучшему - не так противно будет на них смотреть потом ). 10. Под кодовым названием "загадочная картинка". Проходит с подзаголовком "Догадайтесь, что именно снимал фотограф". На снимке может быть что угодно - лес, поле, море, улица, комната и так далее. Ни одной знакомой рожи, ничего заслуживающего внимания. Решений может быть много: случайный знакомый попросил его сфотографировать. Кто именно из присутствующих на снимке тот знакомый, никто не помнит. Фотографировали очень интересную вещь. Что именно было интересно 5 лет назад сказать невозможно. Случайно нажали на спуск затвора.
История от anekdot.ru По поводу фотографий по емайлу... Сидел я как-то на работе, запаренный, все задолбало, и тут приходит мне от моего кореша прикол по емайлу - фотография (!) мужика, с завязанным узлом членом. Ну посмеялся и решил отправить своим коллегам - пусть подивятся такому чуду. Набираю фамилии в майлере, но только первые несколько букв (дальше он сам добавляет) и засылаю на 3-4 адреса (один из них в Будапешт - моему венгерскому коллеге, парню по фамилии Кисс). Подошел к компьютеру коллеги, говорю, мол - глянь, чудо тебе тут отправил - он открывает при мне и тут я с ужасом обнаруживаю что фамилия венгра была написана правильно - а вот имя другое. Короче ушел мой мессадж некоей венгерской девушке по имени Эдина. Ну думаю, конец. Откроет она этот мессадж, а там - я, понимаешь, здрасте-приятно познакомиться, давайте менятся фотографиями. Так и вылететь не долго. В общем жопа! Коллеги ржут на весь оффис, а я в уме уже извинения выдумываю и ищу ее номер телефона в справочнике. Звоню - говорят она болеет. Делать нехер, надо искать альтернативное решение. Звоню в ИТ департамент в Будапешт, представляюсь что я месный крутой босс и случайно заслал супер-секретные данные этой Эдине, и что нужно этот мессадж с ее компьютера немедленно удалить. Что и было успешно выполнено...
История от anekdot.ru Знакомый принес пачку фотографий. Сидим, рассматриваем, он комментирует. Все фотографии сделаны на охоте. Вот друг мой взахлеб рассказывает как далеко они заехали, жили несколько дней в походных условиях, сколько выпивки было куплено, потом на фотках показывает какое у них там снаражение было навороченное. Смотрим фотки, на всех практически одна и та же картина - каждый с ружьем, взгляд задумчиво-сосредоточенный, вобщем, Большой Охотник. Под конец не выдерживаю и спрашиваю: - Ну а поймали кого-нибудь? - Да, зайца. - Одного зайца??? - Да. Мы его случайно ЗАДАВИЛИ. Еще только туда ехали, а он под колеса, больной какой-то!...
Сотрудники НАСА получили первые фотографии крупнейшего спутника Сатурна - Титана. Это единственное в Солнечной системе небесное тело, у которого есть атмосфера. А как-же Венера? или она не небесное тело? http://www.vesti.ru/news.html?id=57433&tid=22485
Дневник фотоаппарата День первый. Меня купили ... Блин! Теперь будут таскать всюду, в жару и холод, снег и дождь. Прийдется жрать истощенные батарейки и воевать с битыми флэшками. А ругани сколько будет ... Будто я виноват, что у Него руки из задницы выросли ... Ненавижу !.. А квартирка ничего ... Сухо, тепло. Он целый день крутил все мои колесики и нажимал все кнопки. Что Ему было нужно? Я сам не знаю, для чего половина из них! Изгадил Ему экспозицию ... Чувствую себя хорошо ... День второй. Познакомился с Его детьми. Маленькие монстры все время тыкали пальцем в глаз и хотели играть со мной в хирурга. Интересно, что это значит? Он не разрешил, но я все равно обиделся и завис на два дня. День пятый. До сих пор думал, что люди разговаривают ртом, а слушают ушами. Это не так. Те, что больше, разговаривают ремнем. Те, что меньше, слушают задницей. Два дня испытывал мстительное удовлетворение, слушая их рев ... Ладно, хватит зависать, пора за дело! Изгадил экспозицию ... Хорошо! День шестой. Он целый день висел в сети. Советовался, как получить хорошие снимки. Ну-ну. Тебе там посоветуют ... Последнее слово все равно за мной. Изгадил экспозицию ... Хорошо-о-о ... День седьмой. Х-хосподи! Что со мной? Я и не я! Объектив, кнопки - на месте ... Мысли какие-то непонятные, не мои. Бр-р! Он целый день рассказывал жене, что залил новую прошивку и теперь все будет хорошо .. Кажется, это имеет какое-то отношение ко мне. Может изгадить что-нибудь? Ну, экспозицию?.. Хо-ро-шо! День сто седьмой. Бр-р! Надо быть осторожнее! Второго визита в место под названием «Сервис» я не переживу! Гады, чуть без ножа не зарезали! И Он хорош! Нашел, где меня оставить. Изгажу что-нибудь ... Экспозицию !.. ХОРОШО!!! День сто восьмой. Гад! Ты что задумал!! Зачем тебе молоток?!! Я - металлолом? Не горячись. Смотри какая хорошая фотография! Вот! Положи молоток ... Смотри, еще одна. Вот жена, вот кошка ... А может наоборот? И еще одна. Откуда мне знать, почему у твоей жены четыре глаза? Главное - мы друзья! Завтра буду хорошим. День сто девятый. Изгадил экспозицию! ХО-РО-ШО-О-О-О !!! День сто десятый. Добился своего. Я опять в магазине. Странное название: Ко-Ми-Си... Трудно читать задом на перед. Наверное - магазин японских товаров. Странно, страна в которой меня сделали, называлась как-то иначе... Ничего не помню после этой перепрошивки ... Не важно. Отдохну, пока следующий идиот не появится ...
Чугунизация Друзья, вчера был на одном совещании в моей конторе и приятно удивился количеству чугунных голов. Это обстоятельство натолкнуло меня на размышления о месте этого металла в нашей жизни и о том, как недооценена его роль в фотографии. Думаю, Вы согласитесь, что: 1. Чугунные процессоры не ошибаются и не зависают. 2. Чугунные матрицы лишены шумов. 3. Чугунные аккумуляторы имеют стабильный заряд и экологически безвредны. 4. Лучший стабилизатор изображения - чугунная тумба. 5. Монолитный чугунный затвор долговечен и не вызывает вибраций камеры. 6. Линзы из чугуна очень прочны и совершенно лишены аберраций, дисторсий, кривизны поля и прочей противной ерунды. 7. Чугунный корпус может использоваться не только для защиты чугунного фотоаппарата, но и для колки орехов. Вы скажете, что чугунные фотоаппараты тяжелые. А зачем тогда чугунный кран с чугунным крюком? А для перевозки на дальние дистанции существует чугунка... Чугунизация уже началась! Интернациональная корпорация "Мама+Папа Production Unlimited" давно осволила и неуклонно расширяет производство чугунных голов, которые могут быть использованы фотографами - чугуновиками. Друзья! Мы стоим у колыбели чугунной революции в фотографии ...
История от anekdot.ru Будучи недавно в одной теплой стране, купил на пляже замечательный одноразовый фотоаппарат KODAK Aquatic - для тех, кто вдруг не знает, он имеет, кроме всего того, что есть у обычных одноразовых фотоаппаратов, дополнительный кожух из прозрачной пластмассы, чтобы можно было снимать на воде и под водой. От нечего делать стал его разглядывать. А на обороте у него изображена (именно нарисована, а не написана, потому что ни единого слова нет) инструкция по использованию из трех частей: 1 - рука, крутящая ролик для перемотки пленки с указанием направления вращения. И чтобы вдруг не перепутать, рядом с этим самым роликом (хотя ничего, даже отдаленно его напоминающего, на аппарате больше нет), еще раз толстой стрелкой указано направление и стоит большая красная цифра "1". 2 - глаз, смотрящий в объектив, с указанием опять же направления смотрения. Сам объектив находится как раз над инструкцией, и ошибиться вроде бы невозможно, но чтобы не перепутать (!), рядом с ним стоит большая красная цифра "2". 3 - палец, нажимающий на кнопку. Кнопка покрыта красной резиной для недопущения вовнутрь чуда буржуинской техники воды и имеет диаметр около полутора сантиметров. Естественно, на аппарате она тоже одна, но чтобы не перепутать (!!), рядом с ней гордо расположена, как вы уже догадались, большая красная "тройка"... Осмотрев все это великолепие и посмеявшись в душе, ибо оно живо мне напомнило давно прочитанные и "освоенные" "инструкции" по использованию ложки и туалетной бумаги, я поделился своей радостью со спутницей - дескать, смотри, за идиотов они нас держат, не иначе... Спутница внимательно осмотрела аппарат и согласилась с моими выводами - действительно, обидно даже... "Ну ладно, сфотографируй меня, что ли", - попросил я после завершения короткой дискуссии о том, а не идиоты ли те, кто создает подобные инструкции... "Ага", - согласилась спутница и чуть-чуть отплыла в сторону, чтобы что-то особенно красивое на берегу попало в кадр. Далее она произнесла фразу, после которой я чуть не утонул: "А КУДА ТУТ НАЖИМАТЬ-ТО?!"....... Так выпьем же за женскую логику, друзья!!!
Экстрасенс: диагноз по фотографии. Экстрасенс-супер: анализ мочи по фотографии. Экстрасенс-супер-пупер: анализ мочи по фотографии мочи.
История от anekdot.ru 1990 год. 3600 метров над уровнем моря. Одинокая палатка на пологом склоне горы изображает из себя "базовый лагерь". Темнеет. У костерка отдыхают парни, которые сегодня 10 часов перлись в гору со всем этим имуществом на спине. Все устали как черти. Вдруг с неба опускается желтенький вертолет с "финским домиком" на тросовой подвеске, ставит этот домик на склон в 30 метрах от палатки, затем вертолет присаживается, выгружает человек 5 иностранцев (тоже "альпинисты"), и улетает. Интуристы в сторону палатки вообще не смотрят. Это в горах-то! Не подойти и не познакомиться! Наши все в страшенной обиде за такое неуважение и за форменное издевательство в виде вертолета - "Мы - как ишаки, а эти богатенькие во как выпендрились!"), и тоже объявляют бойкот. Буржуи тем временем снимают с крыши "финского домика" строповку и - СОРТИР!!! Будочка такая, вполне традиционной архитектуры, только без дырки в днище. Ставят этот сортир чуть в сторонке и уходят в свой домик. Там включают свет (!!!), потом магнитофон заиграл (!!! ЭТО НА ОТМЕТКЕ 3600!!!), смех оттуда доносится... Фантастика! Наши в этот домик в гости, конечно, не пошли, но один не утерпел, и пошел в сортир. Возвращается с глазами 9 на 12 - "В сортире тоже свет! И унитаз! И смывается! И раковина! И туалетная бумага!!!". На него молча смотрят, он в подтверждение своих слов достает из кармана с полметра такой белоснежной и мягкой бумаги, какой в СССР вообще не видали. Ему говорят - че ты бумагу-то взял, мы б тебе и так поверили. Он засмущался - я, дескать, объектив фотоаппарату протереть... Через несколько минут один из парней берет газету, демонстративно так отрывает полстраницы и говорит всем: СХОЖУ-КА Я ОБЪЕКТИВ ПРОТРУ... ...так в горах ржать нельзя - сползет чего-нибудь по склону...
Читаю давеча PC Magazine/Russian Edition №7/2004, и в статье "Цифровые фотокамеры", деятеля Дениса Нивникова (во НикНайм) читаю - "Объектив фотокамеры может состоять из одной(!) или нескольких линз... Применение нескольких линз позволяет минимизировать искажения (аберрации)... Ну и дальше круче - "... большое количество эелементов в оптической схеме означает и лучшее качество изображений." Беда у PC Magazine/RE с авторами. Может попробовать у профи статьи заказывать (или проверять)?
Мдя! Слышал человек звон ... Профессионалы (в широком смысле) тоже подвести могут. Меня очень умиляет реклама одного производителя (ее наверняка профессионалы от рекламы готовили), которая неопровержимо свидетельствует, что предлагаемый фирмой оптический стабилизатор воздействует на 50% кадра. Об этом свидетельствует рекламная фотка катера, на 50% резкая, а на 50% размазана через ФШ.
