Опечатки, которые вошли в историю С дореволюционных времен до наших дней за досадную опечатку в прессе иногда платили карьерой, а то и жизнью. Мы собрали самые прославленные опечатки, которые наглядно демонстрируют, как одна пропущенная буква может стать роковой, а издания с такой ошибкой превращаются в коллекционные раритеты. «Библия прелюбодеев» Самая злостная опечатка нашлась в английском изданий Библии 1631 года. В тексте была допущена грубая ошибка — в одной из десяти заповедей была пропущена частица «не», и сочетание «не прелюбодействуй» было отпечатано как «прелюбодействуй». Опечатка была замечена лишь год спустя. Тогда почти весь тираж удалось изъять и уничтожить, однако несколько экземпляров уцелели. По приказу Карла I издатели Библии были вызваны в суд и признаны виновными. Они были оштрафованы на 300 фунтов (более 40 тысяч фунтов в нынешних ценах) и лишены печатной лицензии. Как императрица в Финляндии отдохнула Очень неудобно выходит, когда на страницы официальной прессы попадает нецензурщина, особенно в заголовке, особенно о венценосных лицах… Так в 1910 году в газете «Киевская мысль» на первой полосе хотели напечатать заголовок: «Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии», да вот только вместо «р» в первом слове оказалось «о». Так случился скандал, из-за которого редактора отдали под суд. Коронация по-одесски Информируя горожан о праздновании 300-летия царствования династии Романовых, газета «Одесские ведомости» от 13 января 1913 года опубликовала такое сообщение: «Вчера при исполнении Государственного Гимна в Московском Кремле на Головы Их Императорских Величеств была возложена ворона». Разумеется, опечатка была замечена, и на следующий день редакция поместила в газете должные извинения с уточнением: «Уважаемые одесситы. В последнем выпуске нашей газеты, увы, допущена (среди прочих) весьма досадная опечатка: вместо слова „ворона“ следует читать: „корова“». «Правда» никогда не ошибается! А иногда в сталинские времена журналистам их оплошности прощали. Так произошло с редакцией газеты «Правда», которая по ошибке назвала шахтера-ударника Стаханова в своем репортаже Алексеем, хотя его настоящее имя было Андрей. Цензоры заметили ошибку уже после выхода газеты и доложили о ней Сталину. Журналисту могло не поздоровиться, но вождь, закурив трубку, категорически заявил: «Газета «Правда» никогда не ошибается!» После этих слов Стаханову моментально заменили все документы, сделав его Алексеем. Продажная женщина… вернее, ферма! Понятие «опечатка» вошло в авторитетнейшую французскую энциклопедию «Ларусс», которая в качестве примера приводила объявление конца XIX века, вызвавшее большой скандал во Франции. Текст его звучал так: «Продается или сдается в аренду прекрасная женщина; при должной обработке очень производительна». По вине корректора вместо слова ferme напечатали femmе — «женщина», и блюстители нравственности пришли в священный ужас от подобного бесстыдства. Биология для самых маленьких Ленинградская газета «Смена» опубликовала в 1970-е годы фотоснимки из зооуголка, сопроводив их словами о «маленьких длинноухих зверьках». Опечатка случилась в слове «длинноухие»: буквы «у» и «х» поменялись местами. Редактор как следует огреб по партийной линии. Рецепт расистких макарон за 20 тысяч В 2010 году австралийский филиал издательства Penguin по недосмотру корректора оказался в центре крупного скандала. А все потому, что в кулинарной книге The Pasta Bible по ошибке опубликовали рецепт расистких макарон: в нем рекомендовали добавить в блюдо «свежемолотых черных людей» («freshly ground black people»), хотя, конечно же, речь шла о «свежемолотом черном перце» («freshly ground black pepper»). Из-за такой оплошности издательство попало на 20 тысяч долларов: 7000 экземпляров кулинарной книги с ошибкой пришлось уничтожить. Вот это выдержка: продержался 100 тысяч километров! В Саратовской и Нижегородской областях и в Сибири бытует старая журналистская байка. Ее корни уже не отследить, но история забавная. Газета районного масштаба опубликовала очередной очерк про водителя-передовика. Герой сюжета проехал без аварий и поломок 100 тысяч километров. Очерк озаглавили броско: «100 тысяч километров — не пердел». Оборты на орбите Согласно другой журналистской байке, в 1963 году лишился работы редактор газеты «Горьковский рабочий», сообщившей, что «Валентина Терешкова совершила 17 обортов вокруг Земли!». Аналогичную байку рассказывают алтайские журналисты, только число «обортов» они называют совсем другое (правильное): приземлилась-де Терешкова неподалеку от села Хабары, и после этого хабарская районная газета вынесла на первую полосу заголовок: «48 обортов Валентины Терешковой!».
Улучшайзинг наладошкинга: идеи для необычной фотографии Настоящие мужчины не танцуют, не пьют коктейли с зонтиками и не делают селфи. У первых двух правил есть исключения (обычно связанные со степенью опьянения). Мужские селфи тоже имеют право на существование, если они такие, как в этой статье. Наладошкинг — известный жанр фотопортретов с закатным солнышком на ладошке. Мужские селфи должны удовлетворять двум критериям: креативность и самоирония. Простым наладошкингом тут не обойтись, но ход мысли тот же: игры с перспективой, отражениями и посторонними объектами. В каких-то случаях тебе понадобится инвентарь, в каких-то — помощь друга, но камеры мобильного телефона точно хватит. Зеркалинг Самым интересным предметом для съемки может оказаться зеркало, и чем оно больше, тем лучше. Интересный̆ прием: в природном ландшафте заслони часть себя зеркалом так, чтобы отражение сливалось с твоим задним фоном. Получится, будто ты исчез. Если под рукой не оказалось трехстворчатого трюмо, то используй любые отражающие объекты: тонированные стекла автомобилей, витрины, солнечные очки. Гравитатинг Некоторые цифровые фотоаппараты времен палеолита не умели сами поворачивать кадр, отсюда и появился способ делать фотографии, на которых что-то не так с силой земного тяготения. Просто перепутай землю со стеной и воссоздай в горизонтальной плоскости сюжет из вертикальной. Второй интересный прием — симулировать тень, немного затемнив землю и изобразив левитацию. Делай это в облачный день, чтобы естественных теней не было. Расчлененинг Самый затратный с точки зрения наличия друзей способ: их понадобится целых два. Один изображает оторвавшуюся голову или тело, второй нажимает на затвор камеры. Секрет хорошего кадра — напряженная поза, будто телом куда-то тянешься, а шея удлинилась естественно и непринужденно. Если изображаешь оторванную голову, улыбнись! Ты только что избавился от бренного тела, и мыть придется только голову. Магриттинг Бельгийский художник Рене Магритт известен своим автопортретом «Сын человеческий». Он почти нарисовал себя, но потом вдруг решил заслонить лицо яблоком. Так он стал велик. С тех пор кто только не пытается стать великим, заслонив лицо себе на портрете. Применяй любые объекты, которые могут повторять контуры или части лица. Можно использовать девушку, изобразив из ее волос бороду. Или кота — это почтенный жанр «котоборода». Можно — две воблы вместо очков, а можно даже лошадь приспособить, если она у тебя с собой. Пару лет назад популярно было закрыть часть лица обложкой альбома, журналом либо газетой. Если у тебя есть два или больше смартфонов, то можешь предварительно сфотографировать какую-то часть лица и заменить ей другую. Масштабинг Более общий случай наладошкинга. Используй любые объекты, подходящие по логике, но не подходящие по масштабу: пускай водопад льется в бутылку, твой друг сидит у тебя на плече, а ты глотаешь дома и автомобили. Можно добиться и обратного эффекта: уменьшить большой объект и увеличить малый (у фотографов это называется «сдвижение планов»), но тогда понадобятся телеобъектив и камера подороже.
читаю в ленте: Татьяна Бондаренко 11 ч. · Постирала в машине чёрное с бумажным носовым платком .. Даже не ожидала, что выйдет ТАК красиво Светлана Румянцева я тоже недавно такую красоту навела)) часа два потом все приводила к черному цвету)) Лия Ельшевская Дадада - актуальненько 1
Немного о холостяках Г — гениально Ванная комната иногда используется в качестве бара Вот она — типичная жизнь холостяков!
"Ну я писал в фейсбуке, всяких этих социальных сетях и на различных форумах..."(с) – Хорошо. – директор кивнул, потом посмотрел на дальний конец стола. – А теперь я хочу послушать агента Уилсона. – Да, сэр? – агент поднялся со своего стула и неловко поправил галстук. – Вы возглавляете отдел аналитики, Уилсон? – Да сэр. – Не надо мне дакать! – директор вдруг взбесился и ударил кулаком по столу. – Что за дерьмо вы написали в последней сводке?! Что происходит?! Мне нужны были прогнозы по юго-восточной Азии и влиянию торговой войны Китая с С.Ш.А. на финансовую стабильность в Океании! Что за ерунду вы мне прислали?! Это какое-то гадание, а не прогноз! – Сэр, но… – Уилсон откашлялся. – Вы сами сократили бюджет нашего подразделения почти в десять раз… Фактически, в отделе остались только я и Смит. – Два человека?! – удивился директор. – Но последние три месяца вы прекрасно справлялись! И не жаловались… А теперь вдруг перестали?! Все присутствующие на совещании посмотрели на Уилсона. – Честно говоря… Мы отдали аналитику на аутсорс... Повисла тишина. – Аналитику ЦРУ делала какая-то сторонняя организация? – оторопело озвучил директор. – Да сэр, в свое оправдание могу сказать, что исполнителей было очень много, каждый выполнял свою часть работы и не знал заказчика… Эдакий краудсорсинг... – Твою мать… – директор взялся за голову. – Уилсон, да вы… вы либо предатель, либо идиот. Вас надо расстрелять. – И, кстати, бесплатно! Я сэкономил кучу денег для ЦРУ! – уже не скрывая дрожи в голосе оправдывался Уилсон. – Это как? – не понял директор. – Ну я писал в фейсбуке, всяких этих социальных сетях и на различных форумах, мол что вы думаете по Китаю? Потом перелогинивался и писал, мол С.Ш.А. победит в торговой войне, как думаете? Опять перелогинивался и писал третий вопрос… а потом читал комментарии… Приходили всякие эксперты, доказывали, демонстрировали данные, выкладки, обосновывали теории... Все присутствующие удивленно смотрели на Уилсона. – То есть аналитика для ЦРУ, та самая, на которую мы опирались проводя сложнейшие операции – это компиляция мнений диванных экспертов? – почти шепотом уточнил директор. – Да, сэр… Но это ведь работало! Согласитесь! Помните аналитику по Сингапуру? Или данные по международным террористам? Геополитические выкладки по Ближнему Востоку? – Допустим. Это и вправду были прекрасные отчеты. Но в чем тогда проблема? Почему ваша система дала сбой? – Первое сентября сэр... – И что? – Не понял Директор. – Основной пул экспертов в школе, сэр… Домашка и все такое...
