1. Для женитьбы нужны двое: одинокая девушка и озабоченная еврейская мама. 2. — Изя, а как вы относитесь к сексу? — Таки я ему жизнью обязан! 3. — Зяма, ты так долго сидишь в туалете! У тебя запор? — У меня планшет... 4. — Фима, меня беспокоит, шо у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови. — Роза, шо ты так разволновалась? — Но я же её пью… 5. — Йося, вы можете дать мне денег? — Миша, а вам на шо? — Ну, скажем так: на память! 6. — Моня, а вы всегда такой романтичный? — Та ну шо вы, Сарочка! Это только когда мне ночевать негде! 7. — Говорите о себе только хорошее! - повторял Ефим Соломонович. - Вскоре источник забудется, а информация останется... 8. — Фима, вот в Африке есть племена, где мужья продают своих жен. А если бы мы там жили, ты бы меня продал? — Розочка, я бы тебя подарил! 9. — Скажите, Бора, ви после секса моетесь в душе? — Конечно! — Бора, вам таки уже давно пора заняться сексом... 10. — Софочка, я таки хочу утонуть в ваших глазах! — Фима, может вы подождёте, я их ещё не залила! 11. — Алло, Роза? — Да? — А шо ви делаете вечером? Только не подумайте ничего плохого. Но если подумаете, как вам идея? 12. Хитрая Софья Абрамовна убедила своего Яшу, что главный в доме тот, кто моет посуду.
Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос "По какому делу?" отвечают: "По личному". Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился пропустить ходоков. Заходят они в папские покои. - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Вы Папа? - Мы Папа. Один из евреев достает из кармана какой-то листок: - Вы кого-нибудь из этих людей знаете? Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря". - Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел... Вот - Иисус... Да, я знаю их всех... Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку: - Тут мне от пращура их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили...
Вчера были гости и одна знакомая рассказала... Отдали ей соседи свою кошку на "досмотр". Ну сами в отпуск поехали, а питомца к ней на время. Кошечка молодая, месяцев восемь, Засоней кличут. Ну вообще-то Соня, но из-за своей флегматичности и любви долго дрыхнуть, имя трансформировалось. Хорошая, говорит, кошечка, спокойная, опрятненькая, в еде неприхотливая. Только вот с неделю назад вдруг увидела, как Засоня, распушив хвост трубой и повернувшись тылом к моему новому дивану, застыла. А по хвосту эдакая мелкая дрожь. Ну точно как коты территория метят. Неужели, думаю, и кошки тоже! Пощупала диван - сухо, кошку под хвостом - тоже сухо. Только вот что-то подозрительное ладовью нащупала. Зову мужа - помоги-ка сомнения развеять. Переворачиваем, значит, Засоню на спину, разглаживаем шерстку в причинном месте... Вот те раз! Всё как положено, всё как у всех... КОТОВ!!! Только самая пибимка в зелёнке. Чудеса! Вечером созвонилась с соседкой. А вы знаете - говорю - что у ващей "Засони" бубенцы? "Кааак? - удивляется - не может быть! А я - отвечает - думала, почему припухла её эта-самая? Может какая инфекция, зелёнкой мазала." Вроде взрослая женщина, а своей зелёнкой чуть коту всё хозяйство не высушила. В общем новоявленный котик из Засони был переименован в Засуна. Так удивительно, с того же дня и нрав и повадки у животины резко поменялись. По квартире носится, мебель-шторы дерёт, лоток не признаёт, не жрёт нихрена, голос прорезался и глаза какие-то шальные. Ну не долго терпеть, послезавтра соседи возвращаются.
 — Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?  — Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!  — Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.  — Я вчера за вечер сожгла 1000 килокалорий. — Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как! — А шо тут диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла.  — У моей Сарочки идеальный слух. Она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.  --На свидании Рабинович спрашивает Сару: — Ты, наверное, любишь рисовать? — Да, Яша, а как ты узнал? — По бровям видно!  --Ну и как Серафима в постели? — Таки помещается.  Изя, я сварила-таки суп! Иди ешь! — Таки из чего? — Из последних моих сил!  — И шо, как вы имеете свое здоровье? — Ой.. как оно меня имеет!  — Маня, вы знаете, шо тaкое этикет? — Шо? — Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Добрый день."  --Сарочка! Ты пойдёшь в туалет? — Нет! — Тогда я смываю!  Когда в Одессе говорят: «Ну, не буду вам мешать...» — означает, шо помогать вам никто не собирается.  Одесса. Разговор по телефону: — Привет, Сема! Ты где? — Географически или экономически?  Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего? — Больше всего я мечтаю за платье… — За новое платье? — Нет, не за новое – за влезть в старое…  Роза, ты снова решила связать себя брачными узами? — Да какие там узы?! Так, узелок на память…  Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь? — Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала… — Шо Вы говорите… Какая красивая смерть!...
Молодой еврей спрашивает раввина: - Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Шнеерсона. - Так женись. - Hо ее родители против. - Так не женись. - Hо я ее очень люблю. - Так женись. - Hо и мои родители против. - Так не женись. - Hо я не могу без нее жить. - Так женись. - Hо на что мы будем жить? - Так не женись. А ещё лучше знаешь что? Крестись! - Ребе, почему же я должен креститься? - Чтобы ты морочил голову попу, а не мне.
Бесит, когда смотришь репортажи с ПМЭФ-2017 про блокчейн, инновации и опережающее развитие, а тебе еще воду в тазике греть, чтобы помыться. *** Одна обаятельная дама очень любила выращивать разные фрукты-овощи у себя на огороде. Но как она ни старалась, помидоры никак не созревали. Тогда она попросила поделиться секретом своего соседа, у которого всегда были восхитительные помидоры. - Все очень просто - пояснил сосед. - Дважды в день, утром и вечером, я полностью раздеваюсь перед помидорами, и они краснеют от смущения. Отчаянно желая достичь того же результата, дама последовала его совету. Спустя две недели сосед решил поинтересоваться ее успехами. - Ну как дела с помидорами? - Плохо, но вы бы видели размеры моих огурцов! *** - Во сколько ты будешь дома? - Пора уже запомнить, что по пятницам я*прихожу домой в субботу!
Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть. Кота, конечно, жалко: *** Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет: - Милейший, это же вам не каша... - Ну, что вы, никакого сравнения! *** В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер... Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.
Секретарша делает шефу минет, тут заходит его зам. - А, Виктор Николаевич, присоединяйтесь! Тот растерянно: - К кому? *** Проктолог осматривает пациента: -О, да тут у вас трещина на входе... Пациет: -НО, НО, НО! Не на входе, а на ВЫХОДЕ! *** - Сегодня у меня философское настроение! Во мне происходит внутренняя борьба... - Что за борьба? - Да доктор выписал два лекарства: на одном из побочных эффектов: запор, на другом понос. Жду, кто победит
Был на концерте Макса Аверина. Он эту фразу Раневской процитировал ещё более политкорректно: — Грустной попой весело не пукнешь. Господа! Ну зачем же коверкать классиков? Ведь насколько изящна, ёмка и точна оригинальная фраза Фаины Георгиевны: — Грустной жопой весело не пёрнешь!
"Приколы скрытой камерой Смотрел как-то по немецкому каналу аналог нашей скрытой камеры, и там показали забавный прикол... Окраина города, стоит пятиэтажный дом, перед ним пустырь, по пустырю метрах в 100 от дома проходит тропинка. На тропинке прямо напротив этого дома вкопан столбик, а на нем прикреплена коробка с большой красной кнопкой и чуть ниже надпись: ни в коем случае не нажимать... Ну, и проходят значит изредка людишки, на надпись посмотрят и идут дальше, но вот одному мужичку не стерпеть было. Остановился он, посмотрел внимательно по сторонам, чтоб никто не заметил того, что он сейчас кнопочку нажмет, и нажал... В этот момент раздается мощный взрыв и дом начинает этаж за этажом оседать пока не превращается в кучу кирпичной крошки... В этот момент камера показала крупным планом его лицо, ну, вы представляете эту физиономию, да? А как он бежал... Съемочная группа неслась за ним метров 600, чтобы сказать улыбнитесь, вас снимала скрытая камера... Оказывается этот дом решили сносить, всех выселили и заложили динамит, после чего отдали его на растерзание телевизионщикам, а те уж постарались на славу..."
