При попытке собрать шмотки и свалить в командировку кот начинает оборонять сумку, выпустив когти... А вообще- очень добрый, в мирное время...
-- Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жесткое крепление. -- Рай - это американская зарплата, русская жена, английский дом и китайская пища. Ад - Китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата. -- Человека называют по отцу, компьютер по матери, а операционку по матери ее отца. -- "Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб. -- Хакеpы из Санкт-Петеpбуpга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь всё работает. --Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами.
Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь - и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. В конце концов у Бога лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела: - Что это за придурок тут дверями хлопает? Ангел: - А! Это он в больнице в реанимации сейчас - там студенты практику проходят!
Соплю в ушко - это сильно! В советские времена ходил такой анекдот: Встретились двое приятелей в трамвае. Ну пока едут , давай друг-другу анекдоты про политику травить. Едут, травят, потом один и говорит - "Вот знаешь, чем ты ты отличаешься от этого трамвая? - Нет, не знаю.. - А тем что трамвай пойдёт дальше, а ты пойдёшь со мной " и из кармана удостоверение гэбэшное вытаскивает. На что второй спрашивает: "А знаешь, чем ты отличаешься от меня? - Чем - А ничем" и тоже корочки достаёт
Навеяло диалогом про удаленные объекты. Это называется профессиональная деформация сознания. Реальные случаи: В гостях у одного моего друга а спросил - А полотенце на кухне есть? На что он ответил: - А я его стёр только что, сейчас другое дам. К одному знакомому зашел другой мой знакомый, они должны были куда то идти и тот кто зашел был в куртке так как думал что скоро выходить. Оба - фотографы. Хозяин дома: - Сейчас, Серег, погоди, чуть чуть дописать осталось и пойдем. Ты пока пойди в прихожей куртку сними. Серега уходит в прихожую, оттуда раздается несколько щелчков затвора камеры, возвращается по прежнему в куртке и спрашивает: - А что ты свою продавать решил, фотки на объяву?
Года два-три назад здесь , на форуме, такой диалог был - А я людям головы попробовал резать . Понравилось. - Пфф! Я уже пару лет им головы режу и ничего криминального в этом не вижу . Авторов , к сожалению , не помню .
Бородатые и не очень анекдоты на околофотографическую тему ... — Улыбайтесь! Ой, нет, нет, не надо... Ну и рожа... — А вы точно фотограф? — Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое грустное? — То, что у меня есть постоянные клиенты. — Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз — и помним вас. Кто это? — Оптимистический ответ — фотограф. Пессимистический — снайпер. Винни-пух приходит к Пятачку, а у него на стене висит схема разделки свиной туши. — что это такое? – ухмыляется Винни-пух. — это мой портрет. — да какой же это портрет – это схема разделки свиньи. — это художник, он так видит... Модель и фотограф на кухне пьют чай, ведут неторопливую беседу. Вдруг за дверью слышится бряцание ключа. Ф: Это жена! Быстро раздевайся и идём сниматься! Встречаются два фотографа. - Я тут девушку мечты встретил недавно... - И как, красивая? - А это смотря как свет поставить! Встречаются три кладбищенских работника и начинают рассказывать, кто какие похороны в ближайшее время видел. Один : “У нас поэта хоронили, тыщи две народу собралось, три часа стихи читали…” Другой: “А на нашем кладбище, хоронили композитора, набралось не меньше трех тысяч и десяток групп – больше пяти часов играли, на которые композитор написал музыку…” Третий тем двоим: “Это все фигня… Я вчера был на похоронах одного профессионнального фотокритика из интернета, народу набралось – фотографов профессиональных – тысяч десять… Все с фотоаппаратами разными… Canonы, Nikonы… Так этого кекса раз десять на бис закопали!” ps последний мне более всех понравился!
