По поводу логотипа на фото очень коротко: 1. Когда ставить логотип рано? Когда вы фотографировать толком не умеете и снимаете в основном насекомых на даче ню. А когда снимаете людей - то лучше бы вы снимали насекомых. Логотип выглядит завышенной самооценкой (читай - глупо). 2. Когда начинать ставить логотип? Ровно с того момента, как вы начали замечать, что ваши фотографии после публикации растаскивают по интернету, сохраняют, делятся. 3. Когда перестать ставить логотип? Когда ваше имя настолько известно и узнаваемо, что каждое ваше фото - событие для мировой публики. 4. Когда следует совершить членовредительство путем разбиения головы о стену? Когда ваш логотип написан рукописным шрифтом, в нем содержатся вензелечки и стоит он посреди фотографии. взял у Рашапа.
Сегодня листал каталог мебели, которую можно применять на военных кораблях, и увидел двухспальную кровать. Очень долго пытался понять, для чего она нужна и кто будет её использовать.
Фотограф может три часа снимать обнаженных женщин и ни один мускул не дрогнет. А потом купит новый объектив и тут же кончит!
Объявление в секс-шопе: "Журналы читать двумя руками".....!! -Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё - она с тобой больше не разговаривает. Стучатся три блондинки в райские ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха? Первая блондинка: - Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?! - Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр. Вторая блондинка, подумавши, предлагает: - А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!! - Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты. - Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес! - Ну, блин, - все, что смог выговорить изумленный Петр... А блондинка продолжает: -. ..и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель....
