Поперто с другого форума: Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, ее история - 10 000 рублей. " - Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца. - Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы все равно вернетесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идет одна кошка, потом другая, потом еще. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров. - Я же предупреждал вас, что Вы вернетесь за историей, - говорит ему продавец. - К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?
ВНИМАНИЕ ОБЪЯВЛЕНИЕ АКЦИЯ СОНИ Сниму квартиру ( после акции Сони жена выгнала из дома с одной почкой) Оплату за проживание гарантирую фотосессиями. Организаторам акции спасибо, ибо если еще дешевле то и второй почки бы не стало
[video=youtube;K-sEWTWI5Uw]http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=K-sEWTWI5Uw[/video]
Мне пришла СМСка с фотографией, на фото запечатлены две молодые девичьи попы. Попа, которая справа, в синих штанах, принадлежит девушке Жене, я ее сразу узнал. Красоту и интеллект не скрыть даже синими тренировочными штанами. На второй попе, той, что слева, надеты черные штаны, она удачно оттеняет достоинства правой попы. Композиция очень гармоничная, полная какой-то неожиданной красоты. Оказалось, это юный Тим осваивает мамин сотовый телефон. Мальчику год с четвертью, девушка Женя теперь теряется в догадках, что вырастет из сына, то ли индиго чайлд, то ли маленький свинтус, рассылающий материнский филей по всему списку контактов. У мальчика определенно есть вкус к прекрасному, другие дети на его месте сфотографировали бы ножку стула или кусок потолка, а этот специально дождался удачного ракурса, шалунишка. Если так пойдет дальше, к трем годам у него будет свой сайт в интернете с полным иллюстрированным каталогом материнских штанов. К Жене в гости пришла сестра, голубоглазая блондинка, по профессии прапорщик, хотя на фотографии все эти незначительные детали никак не отражены. Совместными усилиями они уронили что-то за диван, доставать полезли вместе, как раз в этот момент молодому поколению фотографов явилась муза. Нельзя было упускать момент, вы же понимаете, он стащил со стола телефон и щелкнул. Это самое главное в работе фотографа — поймать момент. Моменты бывают разные, надо на ходу ориентироваться, успевать соображать, где попы расположились в гармоничном сочетании, а где просто беспорядочный набор задниц в кадре. Художникам в этом смысле проще, художник приглашает к себе натурщицу, и говорит: — А повернитесь-ка, милочка, как-нибудь этак! И ручку сверху положите, как бы небрежно. Вот и хорошо, так и лежим, попой не шевелим. Или горизонт, к примеру. В музеях тысячи картин, вы слышали, чтобы хоть про одну кто-то сказал: «Горизонт завален»? Я слышал историю, один маленький мальчик потерялся в городских трущобах, и его подобрала стая фотографов. Воспитали как своего, научили пользоваться вспышкой и экспонометром, когда ребенок начал говорить, его первыми словами стали «пять мегапикселей». Потом он прибился обратно к людям, но вернуть его в общество уже не удалось, он везде ходил с камерой, все время что-то щелкал, а когда у него пытались отнять фотоаппарат, рычал и кусался. Мальчонка дожил до девятнадцати лет в уверенности, что квартал красных фонарей в Амстердаме — оплот фотолабораторий и проявочных мастерских. Одна девушка хотела за него замуж, она полагала, что одаренный фотограф в семье не помешает. Потом оказалось, что единственное, на что ему хватает фантазии в постели — это фотографировать девушку со вспышкой. Какое разочарование. Нет, фотографом быть трудно. Фотограф всю жизнь проводит в ожидании момента, стоит проворонить нужное мгновение, и оно уже не повторится. К примеру, вот Женя с сестрой ищут что-то за диваном, два комплекта штанов сложились в натюрморт невиданной художественной выразительности. Даже коню понятно, что через минуту они найдут потерянное, и эта инсталляция будет навсегда утрачена для человечества. Тим в этом плане растет очень даровитым мальчиком, в год с небольшим у него уже отличная реакция и наметанный глаз. К тому же он очень сообразительный, понимает, что недостаточно просто щелкнуть затвором, нужно еще донести искусство до масс. У каждой фотографии — свой зритель. У меня, к примеру, есть приятель Миша, который ненавидит фотографии депутатов и вообще политиков, неизвестно почему. Возможно, в детстве его искусал депутат, я не уточнял, не хотелось бередить старые раны. Тем не менее, факт остается фактом, стоит показать ему фотографию народного избранника, и парень впадает в бешенство. Рядом с его домом висит стенд «Их разыскивает полиция», Миша утверждает, что лица на нем намного одухотвореннее. Понятия не имею, как он их различает. Я хочу сказать, каждому нравится что-то свое, кто-то любит рассматривать депутатов, а кто-то — уголовников, одного умиляют фотографии котиков, а другой в восторге от своих портретов на фоне семейного ковра. Для фотографа очень важно найти своего зрителя, который сходит с ума той же дорожкой, что и сам фотограф. Что касается женских поп, у нас с юным Тимом обнаружилось полное согласие во взглядах, в моем лице он нашел безоговорочного поклонника своего творчества. Главное, чтобы ребенок не переключился на котиков. Или, не дай бог, на депутатов. Женя, если ты читаешь этот пост, пожалуйста, проследи за этим. Нужно свести контакты мальчика с депутатами к минимуму, чтобы не возникло искушения их фотографировать. К тому же, они могут укусить, Миша тебе подтвердит. А на следующий день рождения подари ребенку нормальный фотоаппарат. Не может же фотограф красть телефоны со стола всякий раз, когда видит что-нибудь гармоничное в синих штанах.
фразы, которые не все понимают правильно: "Старикан делает Малыша на длинном конце на всех дырках" (с) "Что лучше выбрать для репортажа длинный конец или широкую дырку?" (с)
Мудрости от 70-летнего отца в Твиттере Джастину Халперну повезло с отцом. Его отец засыпает свое потомство остроумными, глубокими и нецензурными наблюдениями, советами и выводами о жизни. Сначала отцовские высказывания, щедро приправленные матерком, послужили основой для твиттера https://twitter.com/shitmydadsays , который насчитывает сейчас более 3 миллионов фолловеров, а затем и основой для двух книг. Одна из которых называется по имени аккаунта в твиттере — «Shit My Dad Says» («Дерьмо, которое говорит мой отец»), а вторая посвящена провалам Джастина с девушками — в ней папе тоже уделено большое внимание. Предлагаю приобщиться к этой лаконичной и предельно ясной жизненной мудрости. «Та женщина — сексуальна... Ты не ее уровня? Сынок, пусть женщины решают, почему они не будут спать с тобой, не придумывай за них». «Ты слишком много переживаешь. На вот, съешь бекон... Что? Нет, я без понятия, станет ли тебе лучше от этого. Просто я слишком много бекона пожарил». «Сынок, всем пофигу, что умеет твой сотовый. Ты его не изобрел, ты его только купил. Это любой дурак может». «Ага, понял, когда я включаю кран в кухне, то в душе на тебя льется кипяток. Нет, я не обещаю, что не буду так больше делать, я говорю, что сам принцип понял». «Я просто хочу тишины... Господи, это не значит, что я тебя не люблю. Это значит, что сейчас я люблю тишину больше». «Мы можем поговорить позже? Новости передают... Слушай, если у тебя туберкулез, за полчаса ничего не изменится, господи боже...» «Твой малыш заговорит, когда настанет время, расслабься. Не то, что б он знал лекарство от рака и отказывался поделиться информацией». «Помнишь, как ты смеялся надо мной, когда я полысел? Нет, я не собираюсь шутить по этому поводу. Я дам твоему зеркалу это сделать». «Нет, я не пессимист. В какой-то момент мир гадит на каждого. Делать вид, что он не гадит — быть идиотом, а не оптимистом». «Ты все драматизируешь. Все, что у тебя есть — это телевизор и надувной матрас. Я бы не назвал это «есть, что терять». «Какое давление? Женись, когда хочешь. Твоя свадьба — просто еще один день в моей жизни, когда я не смогу носить спортивные штаны». «Родитель хорош настолько, насколько хорош самый глупый его ребенок. Если один ребенок получил Нобелевскую премию, а другого обокрала проститутка, ты провалился». «Наука и Мать Природа состоят в браке, в котором Наука всегда удивляется, приходя домой и находя Мать Природу с соседом». «Есть слово для таких людей... Не, я говорю, что есть слово, но я его не знаю. Я тебе кто, поэт, что ли?» «Не понимаю этого: я потею, я пахну ОК. Ты потеешь — ты пахнешь как ослиное дерьмо. Расслабься, она занимается на беговой дорожке рядом с тобой, она уже знает». «ОК, будем голосовать. Кто хочет рыбу на ужин?.. Ха, демократия не так уж и хороша, когда она тебя имеет, да?» «Не начинай рассказ со слов „Это ТАК смешно“. Все равно, что сказать перед сексом „У меня гигантский член“. Даже если ты прав, звучит по-идиотски». «Бык как-то лягнул дядю Боба. Сломал ему ребра. Боб дал ему в морду... Что я хочу сказать? Это всего лишь вросший ноготь, мать твою. Хорош ныть». «Не, мы не празднуем это. Не знаю, кто такой Святой Валентин, мне пофиг, но сомневаюсь, что он хотел, чтобы люди трахались в знак почтения к нему». «Любой, кто думает, что он знает, что лучше для миллионов человек — грандиозный мудак. Так что мы просто выбираем главного мудака». «Не дари мне ничего на День Отца. Просто подпиши открытку... Ну конечно же, я шучу. Купи мне какую-нибудь хрень, я же тебя создал». «Нет, ты можешь быть страшным и все равно трахаться. Ты просто должен хотеть натянуть кого-то, кто еще страшнее тебя». «Ты не лысеешь... Нет, я имею в виду, что ты не лысеешь, потому что ты уже, черт тебя дери, лысый. Не заставляй меня жить в стране твоих фантазий». «Ерунда. Не притворяйся, что тебе плевать на свой день рождения. Я будто наблюдаю за проституткой, притворяющейся, что она просто прогуливается, пока мимо нее едут копы». «Не приезжай... Потому что это не отпуск, когда моя семья со мной. У меня может быть отпуск в моем чертовом доме, если вы, народ, свалите из него». «Сейчас он хороший, но БЫЛ мудаком. Если кусок дерьма высыхает и перестает вонять, это не означает, что это больше не кусок дерьма». «Каждый считает, что его мнение важно. Ни с кем не спорь. Фермер не станет доказывать свинье, что у нее дерьмово пахнет изо рта». «Нервничаешь? Через пять миллионов лет солнце взорвется и все, что ты сделал, потеряет смысл. Тебе лучше?» «Не зацикливайся на единственном человеке, который тебя ненавидит. Ты же не пойдешь в парк устраивать пикник рядом с единственной кучкой собачьего дерьма». «Нет, люди вымрут. Мы слабы. Динозавры выжили на гнилой плоти. А тебя на той неделе прошиб понос после бургера из Макдональдс».
